Angelägenheter, mord och saker att se upp för nu när Kim Kardashian är gift

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Fantastiska scener. Verkligen fantastiska scener. Vad? Du visste inte att Kim Kardashian äntligen hade blomstrat handen på hennes skam av ett förhållande med brasilikare Kris Humphries genom att egentligen gifta sig med honom på en "bash" som var oändligt "överdådig"?

Har du bott i någon form av "Jag har bättre saker att göra, ledsen" bubbla? Kväljande.

Hur som helst, nu är de gifta, vi skulle vilja ge huvudet om historier du kan se upp på på dessa uppskattade sidor. Kardashian är en kvinna som, som Joni Mitchell, har gjort en karriär av överdriven om henne alla tarmrörelser, personlig tanke och infall.

Nu när Kardashian faktiskt har gift sig, kan hon sluta känna sig som en prinsessa, i centrum för allas uppmärksamhet nu. Höger? Fel. Se, den här flyktiga nåden kommer att ersättas med en känsla av "du har haft ditt ögonblick, nu bugger av för att vi har saker att klara av, okej? Det är inte som om du är massivt rik ändå ".

Detta kommer naturligtvis inte att gå bra med Kimmy Kim Kim Jong Il.

Så hur ska hon gå om att stanna i allmänhetens crosshairs? Genom att skapa en maelstrom där det inte finns någon.

Först får vi bröllopsbilderna av Kim i hennes Vera Wang (ha, wang) klänning och de oundvikliga skotten av de olika deadbeat-kändisarna som deltog i hennes mottagning. Vi kommer utan tvekan att se några Rothschild med en creosotbrun som håller ett glas champagne, och kanske kan Hulk Hogans dotter gå av sig över en bild av sin egen pappa.

Sedan är nästa steg att vi får se de nygifta på deras smekmånad. Det kommer att vara alla solnedgångar, cocktails, diamantkryssade flip-flops och simmering avsky.

Efter det att den här gifta cirkusen är slut, kommer den att vara nere till affärer igen, vilket innebär att en grupp "källor" kommer att paradera sig och säga att "allt är inte bra i paradiset" och att "deras äktenskap ligger på klipporna". Detta gör det möjligt för oss plebians att gråta in i vår Pasta N-sås (ätit torr från paketet) om hjärtans prövningar och trängselar. Det kan till och med slå de speciella personer som vi har satt på en glittrande piedestal, som svävar med sorg i deras gås-fjäder toalettrulle.

Då kommer naturligtvis en gammal flamma av ett par (förmodligen Kardashian) att försöka släppa ännu en kändisband av celebutante till världen, vilka onanister kommer att visa kort intresse för innan de går tillbaka till fitta med sig själva över bilder av yngre, mer desperata starlets.

Kris under tiden kommer utan tvivel att få snapped gå eller äta med "en mystery brunette". Det är alltid brunetterna eftersom de anses smartare än blondiner, och därför mer lustiga. Kim kommer att visa sig vara "rasande" av en anonym källa över "olämpliga texter" som skickas av hennes boll, störande man.

De ska på semester i ett försök att "få saker att fungera".

Och till sist. Kris kommer att avslöja sig för att vara en mordisk bipolär typ och kommer att krossa Kardashian i hennes sömn och lämna Kims systrar för att hålla en rörlig ljussticksvigil i ett glamoröst offentligt utrymme medan avsiktligt bröstvårtan glider för de whirring MTV-kamerorna som fångar allt för verklighetserien, "Killing With The Kardashians".

Bara titta på.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!