2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Kändis Big Brother förbannar sin fula huvud igen som tidigare tävlande och professionella skilsmässor Alex Reid och Chantelle Houghton tillkännager att de tycker att de är redo att reproducera.
Jordanas tidigare fella sprider ordet via en av de glänsande damklapparna som du ser i din tandläkars väntrum, men skulle aldrig hämta eftersom det finns en bild av Alex Reid på omslaget som försöker sitt bästa att se ut som om han fortfarande är en bur-fighter?
… eller vagt relevant.
Enligt Reid, som har dött Chantelle i mindre än 6 månader, är Houghton, den. Han klargjorde inte om han menade romantiskt eller mer intellektuellt, men för argumentets skull, vi antar bara att han menade att han var villig att tillbringa resten av sitt liv med en kvinna som i hemlighet arrangerade fotografer att följa med henne ex, Rav Wilding, runt, bara så att hon skulle få lite kolumn inches.
Advokaterna har informerat oss om att vi noga skulle påpeka att det bara är påstått att Chantelle hade paparazzi följ henne, men låt oss vara ärliga, vi vet alla att det var sant.
Så, vad kan vi förvänta oss av det här imminent ankommande kändiset språk med en korsfäktare och en lika imbecilisk före detta Paris Hilton-impersonator för föräldrar?
Först och främst kommer barnet att, när de lämnar livmodern, förväntas skriva ett exklusivavtal med både OK! Magazine och Channel 5, så att varje ord, steg, burp och tarmrörelse kommer att dokumenteras live för vår underhållning. Det blir som Truman Show, men med en störande sexuell underton.
För det andra kommer barnet att vara dumt och vi skylder föräldrarna. Låt oss möta det, Reid och Houghton har förmodligen spenderat mer tid på en solsäng än de har curled upp med en bra bok.
För det tredje är det oundvikligt att Alex och Chantelle, eller Alelle som vi nu ringer dem, kommer att röstas som årets kändisföräldrar. Trots det var barnet helt klart bara en PR-stunt att de kommer sluta dumpa 6 månader senare, som den pratsamma kattungen i en säck.
Lycka till Alex och Chantelle. Må dina länders frukt vara lika karismatisk och kärleksfull som du är.
annars kommer vi att döda dig i sömnen eller • gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är tillräckligt för att använda den eller? KÖP EN AV VÅRA STUPID T-SHIRTS ELLER VI? LL DÖGER EVERYONE YOU? VE ALDRIG ÄLSKADE!
Rekommenderad:
Chantelle Houghton och Alex Reid får sitt eget sinne Numbing Reality TV Show
Tänk bara på en man som gör en karriär ur stansning av människor. Tänk nu på WWF-brottare, vilka är betalda för att låtsas att slå människor. Tänk nu på någon som betalas för att bli repetitionellt stansad. Hej där Alex Reid! Naturligtvis, när han inte är i klackar, blir Alex Reid slagen i UFCs rike, en så kallad sport som
Chantelle och Alex Reid bryter begreppet postmodernism genom att bli ett par. Dessutom kan Alex Reid vara Braveheart.
Här är några råd. Tänk dig själv en miniatyrkärlek i ditt rum, onanera ondskanigt de närmaste fyra dagarna och klicka sedan på följande länk. Den här länken här. Ja, det är rätt. Du kan fysiskt inte producera tillräckligt paranoia och semen för att replikera den här videon, kan du?
Massmordssymptom förutspådda som Katie Price och Alex Reid förbereder sig för att berätta för alla att de inte älskar varandra
Katie Price raser nyheter snabbare än hon bryter det tjockblodiga hjärtat av pro-lummox och punchbag, Alex Reid. Det är Alex Reid som gillar att glida in i något mer fiddly som kvinnokläder, från tid till annan. Vi är juridiskt skyldiga att nämna det.
Katie Price States Den oerhört uppenbara och bekräftar att hennes äktenskap till Alex Reid är i trubbel
Alex Reid är tydligen en rolig siffra i den brittiska pressen. Det är knappast förvånande när man betraktar det faktum att han är en perma-tanned cross-dressing simpleton som slås i bollarna för att leva. Men under allt det finns det något att känna sig ledsen för.
Katie Price Hade Intercourse med Alex Reid på första dagen och vi ska förvåna oss
Är Katie Price officiellt inte Jordan nu? Ska vi anta att Jordanien representerar en sida av hennes karaktär som nu har försvunnit? Borta är vildkarlen festa och få henne baps ut i offentliga utrymmen till förmån för ett mer dårligt moderskap? Katie Price är den framväxande fjärilen från Jordaniens kreosoterade chrysalis?
