Här är det då. Några av freaks, förlorare och oddbods. Tiden nu för, du vet, helt normalt talangfulla folk.

LOL, oavsett! Det är AGT kvartsfinal. I Vegas, älskling!

Las Vegas: Hem för sexuellt desperata ungkarlpartier, de otäcka damerna som uppfyller sina könsbehov och nu, 40 av Amerikas mest begåvade grupper av människor att ... roa dem? Det verkar inte riktigt. Åh ja, för att skicka dem springande och skrika tillbaka till Asswipe, Montana medan de gibberar om att sånga seniorer, precocious juniorer och engelska talangdömare som bara talar språket som kallas "Dribbla“.

Mer detaljer om hela smärtsam röra av post-auditions vecka efter det här lilla hoppet.

Cirka två tusen av de rikstäckande auditionernas bästa / mest-komiskt förfalskade handlingar gjorde det till den punkt där de fortfarande kunde vara grymt borttagna från tävlingen utan att tillåtas återge deras gay hyllning till David Schwimmer från Vänner. Och ändå kan bara 40 av dem fortsätta till de riktiga finalen i Kalifornien. Så, hur är det bäst att börja whittling processen? Hmm ...

Åh, men självklart: genom att flyga dem alla till Las Vegas, stående dem på en flygplats, hangar som en flock av dödade får som slaktas, sedan dressing David Hasselhoff upp som 1980-talet Miami Pimp och ber honom att leverera nyheterna till de smärtsamt självbedrägande wannabesna.

Först att klippa var handlingar inklusive de femtio barnen i ingefära peruker av någon anledning, pojken som spelar gitarr bättre än någon sin ålder borde ha (har de tänkt igenom det här?) Och Kari Callin (nu hänger med, detta var tänkt att vara nästa Susan Boyle! Vad fan gör de?).

Vi har ingen aning om vad de eventuellt kan komma in i finalen till toppen av den bilateralt hårda chanteuseen, men det här är faktum: DIG CRAZY MORONS! Hur i helvete kan du ta bort den mest mutanta wannabe celebrifreak du har, och förvänta dig då att vi skriver skämtande ord om vad som finns kvar? Är du galen på ett dåligt sätt?

Tja, låt oss titta på vem som är igenom. Eventuellt.

Även om barnslig ojämn redigering gjorde att vi började förlora vad som var verkligt och vad som bara var effekten av de lugnande hallucinogener som vi tar varje vecka för att göra det genom showen. I alla fall:

Återvunnet slagverk: blokes som använder stegar som trummor. Två gånger så illa - plus tusen procent - som det låter. Sharon Osbourne gjorde lite vatten? från hennes ögon på dem (förmodligen i ett försök att se mer ut som en verklig människa och mindre som Terminator mor) och de kom igenom.

Kevin Skinner: Kyckling fångare från Mayfield, Kentucky. Vi borde noga upprepa det: han är en kycklingfångare från Mayfield, Kentucky.

Skrocka.

Men, även om han ser ut som avkomman till Toby Keith och en hög med döda löv sjunger han som Toby Keiths avkomma och en burk honung. Han kommer att gå långt, så länge som de kan få Alabama att ansluta sig till telefonnätet innan omröstningen börjar.

The Comic Bots: någon form av dansande handling i professionellt utarbetade robot kostymer?

Titta, vi har aldrig fått lov att se att dessa killar gör sina saker, och i natt var deras öde typiskt tvetydigt på men aldrig uttryckt.

Så är de genom? Är de något bra? Ska vi stapla vårt veckotillägg från flickvännen på dem?

Ingen aning. Allt vi vet är att vi vill se dessa pojkar / flickor / faktiska robotar skakar sina titanor till några funk ASAP. Hör du oss, Hasselhoff? så fort som möjligt.

Vi kommer att se dig när de riktiga sakerna börjar: det kommer att bli så häftigt! *

* Kommer inte alls att vara fantastisk.

Retweeta detta inlägg eller här

Tips Från Stjärnorna:
Kommentarer: