America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!

Video: America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!

Video: America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!
Video: The 5 Wildest Double Evictions in Big Brother History - YouTube 2024, Mars
America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!
America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!
Anonim
Image
Image

Den sista veckan av auditioner visade folk som hade auditionerat via MySpace.

Så vi satte oss ner för att se, fullt ut förvänta oss att handlingarna skulle vara pimply pojkar som visar upp sin samling av Drakar och demoner figurer, nyligen skilda kvinnor med en ynklig brist på självvärde som försöker desperat att få lägga sig och 15-åriga tjejer drar upp sina t-shirts för att visa lite av sin bh.

Nej. Så vad fick vi istället?

Endast Susan Bloody Boyle ger en intervju till Idag Show halv milf Meredith Viera, det är vad.

Ah, America's Got Talent Auditions har slutat Inga mer galna asiatiska damer lägger sitt långa hår i en eld med förutsägbart hilariska resultat. Inga fler förvirrade pensionärer läggs på scenen så att de kan blanda sig lite i vasspölen vid deras fötter medan man mumlar orden till Cha inte önskar din flickvän var het som jag. Inte mer gay David Schwimmers som i huvudsak bara kasta en tänd Zippo runt för en stund medan han ler på domarna som en Cheshire Cat som bara har blivit vald till borgmästare i Mousetown (lön: The Cream).

Så, innan vi kommer till veckans största nyheter, låt oss granska löpare, ryttare och avvisa från Mitt utrymme vecka:

Minst irriterande Street Dance Act: comin 'atcha från Memphis, Tennessee, det är The Beale Street Flippers. Inte - som vi förväntade oss när vi hörde namnet - en kollektiv av dansande delfiner, men en grupp lads som använde kraften i gymnastik till "fly från huven".

The Hoff älskade dem Sharon OsbournePorslinens ansikte försökte störa sig i ett leende; och Piers Morgan gjorde ett försök till sammanhängande kommunikation. Vi har ingen aning om vad han försökte säga, eftersom allt som kom ut var ljudet av en slug som gjorde sin väg över ett oljetäckt linoleumgolv.

Lycka till dig, Flippers. Kan du fortsätta att torka minnet om Mångfald från världens kollektiva samvete.

Mest skrämmande 1980-talet östblocket män: har du någonsin undrat vad ett spel av Jenga i vilken träbitarna ersattes med skalliga polska blocker skulle se ut? Vi har alla tänkt på det någon gång i våra liv.

Tja, här är det: Duo Design. Jaroslaw Marciniak och Dariusz Wronski är "tidigare polska nationella handbalansmästare", som vi tycker är att sammanfatta ditt liv som "Jag vann en gång en medalj på den årliga bulgariska bondmässan för fårjuggling”. Ändå var vi mäktiga imponerade av den uppenbara styrkan hos deras abs, fällor, glutes och alla andra muskelnamn vi fick Wiki att få reda på.

De förtjänar att gå långt, men vi är rädda för att om vi måste skriva deras namn igen, kommer vår stavningskontroll att springa ut ur datorn och springa iväg och skrika.

Mest förväntad överraskning Gäst: Detta hade oss i spänning. Skulle det vara Simon Cowell, oförmögen att motstå att vända sig till ett episod för att slänga över missbruk vid mentalt sjuk? Kanske Amanda Holden, kom att jämföra anteckningar om dessa "Homo Sapiens"Med Sharon? Eller kanske Michael Jackson, drivs av marionettsträngar och utför en alltför realistisk version av Thriller?

Nej nej nej.

I ett drag som ledde till Barack Obama (den frickande presidenten i United Bloody States) för att få sitt stora tal framåt med en timme, NBC sända en intervju med Susan Boyle (åh, du gör: stort stort pubhår. Tangled monobrow. Kristi andra ankomst).

Och vilken smakfullt upprätthållna titel kom de fram till för denna firande av The Voice?”Susan Boyle: Vågat att drömma”. Åh, Amerika: hur du roar oss med din välmenande-sentimentalitet - som - tyvärr kommer-över-som-triten och barnslig-förenkling.

Intervjun är troligen bäst sammanfattad av de första ord som talas av Viera och försöker detaljera Susans bakgrund i en form som lätt smälter av amerikanerna: Susan Boyle föddes i Skottland: bagpipes land, Braveheart och kanske till och med en stor pojke som heter Nessie”. Åh, bra gjort, NBC. Kunde du inte ha gått och berätta för oss hur anmärkningsvärt det var att hon hade överlevt så länge utan att bli offer för sprit, skag eller kongestivt hjärtsvikt?

Och sedan kom Susan, efter att ha genomgått en makeover som har låtit henne se ut som världens mest skrämmande clown: som om producenterna hade tagit det konstigaste utseendet? hobo de kunde hitta och tillbringade en halvtimme kasta läppstift och mascaraborstar i ansiktet.

Hon har haft huvudpubarna rakt, hon började ha på sig smink, hon har en fin klänning på. Jo, lah-di-dah, fru Poshpants. För länge ska hon skingra bäverna och låtsas som om hon inte förstår grisning av grizzlybjörnar. Stuck up tik.

Susan levererade ett övertygande argument för antagandet av universell hälso- och sjukvård vittnade om lite om Skottland, kilts, berömmelse och det bästa sättet att reta nestande kackerlackor från buskiga ögonbryn. Och hon sjöng inte ens en blodig anteckning.

Nåja.Det var tillfredsställande att upptäcka att hon, sedan hon släpptes ut i naturen, har levt ett tillfredsställande liv och inte beklagar bristen på integritet, efterfrågan på allt mer imponerande föreställningar och de lite mentala sväriga / stompy offentliga uppträdandena.

Vi ses nästa vecka för Vegas-rundorna. Vem vet, kanske Darth Jackson kommer att dyka upp för att ge oss en kritik av dansarna.”Ja, det behöver lite mer höftrörelse, håll dina armbågar tätt, och jag känner inte riktigt hela den skumma oskulden.”

Retweeta detta inlägg eller

Rekommenderad: