Andrew Lloyd Webber avslöjar hans sex skräp Eurovision Hopefuls

Video: Andrew Lloyd Webber avslöjar hans sex skräp Eurovision Hopefuls

Video: Andrew Lloyd Webber avslöjar hans sex skräp Eurovision Hopefuls
Video: Wyclef, Dealing with Rejection & How to Make it in the Music Industry | #AskGaryVee Episode 212 - YouTube 2024, Mars
Andrew Lloyd Webber avslöjar hans sex skräp Eurovision Hopefuls
Andrew Lloyd Webber avslöjar hans sex skräp Eurovision Hopefuls
Anonim
Image
Image

Storbritannien har inte exakt ledt världen när det gäller Eurovision nyligen, har det?

För en nation som växte Helt enkelt röd och Wet Wet Wet, Storbritannien borde ta hem poängen i stället för att lägga sig i botten.

Men varför är det här? Kanske beror det på att vi inte har tillgripit dans på scenen med kameler i fåniga hattar som några av våra europeiska grannar. Ändå har Andrew Lloyd Webber presenterat sina sex nya potentiella Eurovision-deltagare. Förmodligen bäst att inte köpa någon bunting än.

Allting förändras i år vad gäller Eurovision. Storbritanniens fortsatta misslyckande har brutit sig Terry Wogan tillräckligt för att lämna sin roll som kommentator. I stället för att ha en gammal irländare som gör sneda kommentarer om tävlande, kommer vi i år att göra med en yngre campermodell som heter Graham Norton. Nu kommer vi att få höga klackar som han säger ? Den outfiten är hemskt? och Var gick den banan?

Det är dessutom klart att Storbritanniens urvalsprocess inte fungerar - det är därför vi under de senaste åren har kommit in i en tygduckad duo, en rapping denimklädd pervert och en sång binman. Så BBC hade en funderare och insåg att de behövde någon som visste om att musik skulle komma in och sortera ut det här för oss.

Istället för att plocka någon hip och trendig som, är det, Mark Ronson de bestämde sig för att gå till någon gammal och irriterande som Andrew Lloyd Webber. Chansen att han producerar en sliptrumma och basspår är förmodligen ganska låg. I stället kan vi förvänta oss någon form av orkesterdribbel som bara uppskattas av pensionärer.

Hur som helst, som en del av det nya X faktorn-stil val visar Eurovision: Ditt land behöver digAndrew Lloyd Webber har valt sex handlingar som han tror kommer att få minst 30 poäng under 2009s konkurrens. Inte att det betyder något, för i slutändan kommer vinnaren att väljas av den som är dum nog att spendera? 1,50 ringa en högsta röstlinje - samma personer som plockade Scooch, kom ihåg - men låt oss inte trycka oss på det just nu. Du kan välja mellan två manliga solister, två kvinnliga sångare, en duo som består av tvillingssystrar och en helt manlig kvintett. BBC Nyheter rapporter:

Den kvinnliga solo hoppfulla är Essex tonåring Charlotte och Jade från East London - fakturerade som Plaistows egen Rihanna. Mark från södra Wales och Damien, en 32-årig sångerskrivare från London, har valts för att representera manliga solister. Tvillingarna - Francine och Nicola - är också igång, tillsammans med vokalgruppen Emperors of Soul.

Essex? S version av Rihanna? Så istället för att prancing runt scenen med ett paraply, ska hon istället valsa med en flaska Lambrini i en vit skal kostym? Om något är att välja tvillingarna det bästa alternativet för oss. Mindre utvecklade europeiska länder kommer att vara chockade och oroliga över hur vi har uppfostrat två personer som ser exakt ut. Först ska de ge oss de poäng vi behöver, då ringer de Gordon Brown på morgonen för att ta hand om den här märkliga multi-persontekniken.

Vi litar på Andrew Lloyd Webber. Han verkar veta vad han pratar om. Han är gammal, och äldre är varma och omtänksamma. Även om det inte döljer det faktum att Eurovision 2009 kommer, kommer Ryssland fortfarande att ha ett starkt grepp om olje- och gasleveranser. Olja och gas som alla andra i Europa behöver. Om de gör en vinnande sångkonkurrens betyder det att vi kan producera varmt vatten för våra Pot Noodles, då ska vi rösta på dem.

Även om det bara är en dansbjörn i tre minuter, ska vi rösta för Ryssland. Det blir mer underhållande att vi kommer att möta.

Rekommenderad: