Lärling vecka 8: När du är på väg, kan du bara inte spaggs

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Ljuda alarmklockorna: det händer igen. Kom ihåg när EastEnders åkte till Irland och snubblade över en åsna som rider en berusad leprechaun genom ett fält av paramilitär ljung? Förvänta liknande kulturella känslor denna vecka. För Guds skull, nämna inte Hoff - lärlingen går till Tyskland!

"God morgon!" Chirruped en flip-flopped Jamie irriterande in i Sugphone, som dagsljus översvämmade Apprentice HQ.

En annan lögn i denna vecka; Lord Sugar måste ha varit i ett oerhört gott humör på grund av de kommande kungliga nuptualsna, som de är det perfekta tillfället att återanvända krateloader av osålda Charles 'n' Di-minnes Amstrads med bara lite Tippex.

Lady Sexyvoice informerade trupperna om att de äntligen skulle flyga till exotiska främmande kluster för ett par dagar. Och när det mer exklusiva kvinnliga tittandet har gett en chans att en Diet Coke bryter mot de toplessa männen, med särskild hänsyn till Christophers ganska imponerande tatueringar, och Stuart-Baggs-The-Brand sörjde för att vara oförklarligt skickad till en krigszon, kandidaterna sopades till Belgravia.

Giddy som en buss full av tredje år på utländsk valuta, uppskattad av tanken på kontinental öl och avslappnade drickslagar, de upptäckte en välbekant tricolor som markerade deras tyska ambassadens destination och ett mörkt moln föll över Christophers ansikte. "Jag gillar inte tyskarna", mumlade han ominously. Och det verkar inte heller, gör lärlingens producenter. de ratcheted upp de onda "Herrarna: vi är i WAR!" musik som den goda Herren informerade de lag som ligger inom ambassaden, de är tekniskt på tysk mark. De loggade i svar och Christophers panikögda ögonblick på att leta efter dolda snickare.

Deras uppgift i veckan: Ta en liten bit av Englands bounteous snackbar till våra teutoniska bröder, utforma och sälja nya smaker av chips till det stora och bra på Hamburg. På Team Apollo ropade Stuart att vara PM för en andra vecka i rad och uppgav att han var "knackered" från att tålmodigt skicka bilder signerade "Ever Yours, The Brand" till alla hatare som han fått efter sin kapten Bellend-prestation förra veckan. Han skrattade istället sin ärm och rekommenderade Stella som PM. Han motiverade senare att hon är en försiktig Carol och dammit, han hade lyssnat på introen och han var säker på att hon skulle vara en goner om de förlorade. På Synergy bad Chris om chansen att lösa sig från sin desperata, förlorande strimma i sin vanliga uttryckslösa monotone och de andra var nästan vakna tillräckligt länge för att komma överens.

På att plocka smakerna för att blåsa strumporna från Hamburgs folk. Synergy plumped för att ta berget till Mohammed, resonera att folk vill köpa smaker av chips som de är bekanta med att äta, därmed brittens favorit frukost med salt vinäger (med extra salt). Tyvärr tycks Synergy inte ha den största tyska kulinariska kunskapen. Goulash var deras första ljusa idé; Luscious Liz följde upp detta genom att odla "korv!" Till förmån för alla män som skiftar obekväma bredvid sina fruar på sina soffor och tar tag på närmaste kudde.

Apollo å andra sidan tog tvärtom "tänkande". Destillera kärnan i brittisk matlagning och tvinga ner tyska halsen i tunn potatisform … varför, det kommer att torka ut år med att sudda mellannationens vrede! Några smakidéer slängs ut - korv och ägg, söndagsbröd - som alla kommer att smaka exakt som en bilisk baksmälla som ströks med Worcestershire sås, om de rankade Walkers specialutgåva chips var något att gå förbi. Men brainstormen visade sig när Jo foghorned CURRY CURRY CURRY CURRY CURRY överallt, vilket gjorde någon människa inom 50 fot oförmögna till rationell tanke.

Stuart och Jo för Apollo och Christopher och Jamie för Synergy skickades fram till Hamburg för att undersöka och snälla prata de infödda med sin hemska formulärbok. Christopher, den brittiska löpförbundet, försökte behärska en chat-up-linje på tyska och hamnade som en bruten finsk robot; Stuart hävdade att ingen språkbarriär inte kan klättras över med sin extrema maskulinitet. Han bevisade detta genom stolt räkning till 20 på tyska, vilket kommer att bli mycket användbart för spelet hide hide som slutar varje stor internationell handel.

Christopher och Jamie förpackade sina gobs runt några currywurst och blev omedelbart förälskad, som alla vem skulle göra. Det var allt de behövde för att övertyga Chris och Liz, tillbaka i Gloucestershire i sitt Willy Wonka-skarpa laboratorium, att deras "traditionella tyska smaker" -idé är en bestämd vinnare. Karren Brady daintily smakar en skarp och slutar kväva på rökt korv. Hecklerspray säger ingenting.

Stuart och Jo bestämde sig för att ta mer tid över sin marknadsundersökning, skura de skarpa hyllorna i en lokal stormarknad och hitta lite annat än väggar och curry och paprika. Därefter följde tre minuter av ass-clenching Apprentice gold: Stuart surveying den tyska skarpa marknaden och förklarade att han hade upptäckt och ville fylla "korvskiktet". Hecklerspray börjar skaka okontrollerbart.Stuart och Jo tog till en krog för att hugga några ölstenar och prova de bästa korv som Hamburg har att erbjuda. Stuart erbjöds en vit korv. Stuart uttalade tom "Jag har en av dem." Hecklerspray kollapsar in i en krympad, besegrad hög.

När vi kom till var Jo nedgången på baksidan av en hytt som en bitter skilsmässa vid slutet av en hönsnat och kallade Stella och Laura för att berätta för dem att hon älskar dem, de är hennes bästa kamrater och drone om och om igen om curry igen. Svagt problem där, sa Stella, som de redan hade gjort tre hundra viktiga bra gamla brittiska Aberdeen Angus och Chilli (meh) och Stilton och Paprika (barf!) Smaker.

"Jag vill ha en korv och jag vill ha curry!" Ropade Jo. Okej älskling. Vi har alla haft en drink här. Bäst du får bara tillbaka till hotellet innan du har en liten olycka.

Men självklart var det inte tillräckligt med chips - du behöver folk att sälja till. Till kalla-mobilerna! Christopher och Jamie upplevde galet spänningen av en telegraferad plotpunkt då de satt upp ett möte med en stor kund. Erbjuds klockan 9 eller 13, de accepterar den tidigare platsen tills Jamie kom ihåg att de är på semester och han ville dra full nytta av hotellets gratis frukost. Han ändrar den till 1:00.

De missade på något sätt den dramatiska DUN-DUN-DUHHHH! som hälsade detta beslut och fortsatte på sin glada sätt.

Stuart grumlade att Jo inte gör tillräckligt med att prata med alla främmande saker. Intressant att imponera bröt han ut sin bästa "Entschuldigung HALLO!" Och insisterade på att berätta för alla i sin ögonblick att "das ist wunderbar", efter att ha tydligt lärt sig alla sina språkkunskaper från att titta på The Gentlemen League. Faktum är att han till och med sjönk i en fin liten referens till fanboysna, kallade sig Herr Baggs, vilket leder till den tydliga och oroliga möjligheten att han kommer att ligga över våra skärmar på Radiohead-ljudspårade trafiksäkerhetsannonser nästa sommar, högtidligt vända sig till kameran och Fråga om Herr Baggs kunde rädda ditt liv.

Tidigt nästa morgon återförenades lagena under en vacker, dimmig germansk himmel och satte sig om att angripa de oskyldiga Hamburgarnas kolonner med sina feta flingor. Första stoppet för Stella och Jo var den 9: e mötet på Marriott så katastrofalt överfört av Christopher och Jamie, där naturligtvis brittiska chips går ner och Storm förhandlar sex månaders värdig godhet för Marriott-kunden och en rejäl wodge av pengar för sitt lag.

Den andra halvan av Apollo, Baggs och Boo-hoo, ledde till ett socker-sponsrat möte med en svår man omgiven av smörgåsar som ganska gloriously tycktes kallas Mike Sandwich. Stuart gör sin bit för att knyta händerna över havet genom att varna Laura för att inte gabble som en skrynklig kalkon och i stället tala långsamt och tydligt, som om man tar upp en moronisk spädbarn. Laura svarade genom att uppfinna ordet "gourmethandcookednaturalcrispmarket" och skryta det i Mike Sandwichs aura av fullständig obegriplighet. Flailing i en torr från Laura's ordsoppa, uppgav Mike Sandwich diplomatiskt att han skulle komma tillbaka till dem och gick om att starta dem ut ur ytterdörren. Apollo lutade ut med nary en centime.

Synergy, under tiden, blev jagad av ett café för att inte ha "roliga chips", jagade av ett annat café för att stör en förstenad servitris som inte kan prata engelska och inte har köpkraft och springa fram och tillbaka över Hamburg som de förföljdes av en vaktmästare i ett stort lakan med ojämna ögonhål. Chris och Liz sålde så småningom några prover till ett stort varuhus, men när de kom till deras 13:00 med Marriott-chefen och fick höra att han redan hade uppfyllt alla sina skarpa behov med ett mystiskt brittiskt företag så mycket morgon var desperationen böjd av dem i stora, stinkande moln. De bad, berättade och grovelled men ingenting övertygade en svagt upprörda Marriott att lägga till sitt skarpa berg. Och slagskeppssynergi verkar ganska mycket sjunka.

Men allt var inte solsken och regnbågar i Apollo. När Stuart och Laura gick till ett möte med en annan hotellkedja upptäckte de Stella och Jo har nippat in där för att hävda den lukrativa affären före dem. Laura kastade en allsmäktig lärobokskväll och gjorde poäng med domarna för hennes utmärkta användning av näsklippande-ansikte-Spiting Gambit och fantastiskt tekniskt arbete runt den knepiga "sulkystropen i klackar". Men Lauras gränslösa negativitet och den högt värsta "Heftiest Huff 2010" trofén kom för sent för att sabotera Apollos styrelserum. De förklarade Kings of Crisps och visade till Bond Street med Gods Herres kreditkort för att köpa några riktigt fula klänningar och rebrand The Brand med en designerhoppare - men undviks i hans jeans, förstås. För varumärket vet hur man ser hård ut och varumärket ändras för ingen etikett.

Den goda Herren uttalade tröttsamt sin enorma arseache med att återse samma personer tillbaka över sitt styrelserum. Chris, älskvärt stony-faced fyra-timmars styrelseförlorare, upptäckte att Jamie och Christopher lämnade seger i en Pringles-tenn till Apollo genom att dilly-dallying över 9: e mötesplatsen och var så rasande lyckades han nästan, men inte riktigt, ett uttryck. Christopher riftade jämt Jamie rakt mellan ögonen med sin skyllande sniper och skickade Jamie till en språklig svansspets som han medgav att "den tidiga bermen får ordet". En nation suckade och kom ihåg språkfackare Melissa. Vi saknar dig, Melissa. Skynda tillbaka och entertainera oss igen soonington.

Corporate glamourpuss android och oundviklig tråkig vinnare Liz fick fly när Chris tog Christopher och Jamie tillbaka för den sista räkningen. Den goda Herren gick ihop med artilleristången på Jamie och bad om ett enkelt exempel på hans förmodade briljans. Men han var trött på att vänta på Jamie att ordna sina plummiga konsonanter i en sammanhängande mening och istället flyttade sig till Christopher och hans hårt arbetande välskötta egenskaper. Eftersom hej, alla älskar Christopher, speciellt när han drar över oktappade skådespelerskor och sprutar slumpmässigt tyskt rasande hat!

Den goda bönen böjde huvudet och tyvärr mumlade att ingen verkligen gillar honom på grund av hans slipande mannah. Men den här mannen har fått honom där han är blaady idag och han har ingen tid för Nigel Nice-Guys. Och så ignorerar Chris fullständigt, eventuellt för att Chris hade stannat helt och hållet och fördjupat till en obemärkt påskön staty, tvättade den goda Herren sin händer av Christopher i den första riktigt överraskande skjutningen av serien.

Och så kommer varumärket igen! Varumärket är ostoppbart! Långt liv Märket!

Harry Hill TV Burp ögonblick: Vi ger upp. Istället kan du njuta av detta lämpliga ditty från Adam och Joe.

Nästa vecka: 10 saker, 10 timmar - det är det slumpmässiga objektet som säljer utmaningen! Vem kommer offload deras fyra ton kycklingfötter och abstrakt begrepp förtvivlan för de flesta? Vår gissning: Det måste vara Baggs, älskling.

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!