Är du en Marilyn Monroe Nerd? Bra! Det finns några odelade, övervärderade bilder av hennes saker att göra.

Video: Är du en Marilyn Monroe Nerd? Bra! Det finns några odelade, övervärderade bilder av hennes saker att göra.

Video: Är du en Marilyn Monroe Nerd? Bra! Det finns några odelade, övervärderade bilder av hennes saker att göra.
Video: Joan Rivers swears on Loose Women - YouTube 2024, Mars
Är du en Marilyn Monroe Nerd? Bra! Det finns några odelade, övervärderade bilder av hennes saker att göra.
Är du en Marilyn Monroe Nerd? Bra! Det finns några odelade, övervärderade bilder av hennes saker att göra.
Anonim
Image
Image

När författare för hecklerspray slutligen sparka hinken / mördas, vi hoppas att det kommer att bli rörliga hyllningar betalade till oss.

Samtidigt som vi inte riktigt förväntar oss en sestio meter hög bronsstaty som ska byggas, hoppas vi att våra verk åtminstone kommer att skrivas ut till fisk och chip wrappers. Eller misslyckas det någon som åtminstone lovar att få ett utdrag av en artikel tatuerad på ryggen om de är tillräckligt tjocka? Om människor verkligen är bra på att göra sin respekterade talang, fortsätter deras arv vanligtvis i åren och åren.

Titta bara på vår herre frälsare Jesus kristus. Han är inte känd för sin snickeri, men för sina fantastiska magiska tricks. Kan du sätta in vatten till vinet? mata tusen människor från två fiskar och fem brödbröd? Nej, det kan du inte, du kan förmodligen inte bygga en hylla. Du har inget på Jesus.

En annan person som aldrig är ute av nyheterna är Marilyn Monroe. Trots att de är sex fot under fyrtiofem år, blir människor fortfarande luriga när nya dokument om henne dyker upp. Så håll dig på din replika peruk som nytt material har uppstått. För ett pris på auktion förstås.

Ibland är det förvirrande att se vad all väsen handlar om. Kanske beror det på det Hecklerspray har inte varit en del av en konspirationsteori eller inte har shagged en president. Än. Det finns fortfarande gott om tid för att detta ska hända oss och vi hoppas att alla kommer att gå loopy för oss och springa runt i cirklar på grund av den masshysteri som de känner på grund av våra galna, kokta och nutty antics.

Först vi kan det vara någon som försöker sälja Marilyn Monroe sextape, men då insåg vi att bandets längd var 47 minuter. Ingen bloke kan vara så länge trots vad svaren i världens största penis tråd säger. Istället för några ropiga sextiotalet porr, är filmen bara mormorala saker av att hon gör vardagliga aktiviteter som inte gör oss riktigt Wow Marilyn du är fantastisk, snälla visa oss hur du gör de sakerna”. BBC News rapporterar att bandet visar:

"Monroe ser avslappnad och lekfull ut, har håret gjort, chattar med besättning och skådespelare eller bara går runt och knuffar en kaffekrus."

Herregud! Herregud! Herregud! Vi kan se Marilyn göra saker som vanliga människor gör! Wow, det betyder att hon var lika vanligt som oss och du och inte en superperson som fick sova i speciellt konstruerade rum för att behålla sina onormala krafter. Med alla dessa fina små detaljer kan vi använda denna information för att bli lite mer som henne.

Hur ska det vara att använda samma schampo som Marilyn? Slutligen kan vi få de krullarna perfekta och förhoppningsvis förbli mjällfria. Samma sak gäller hennes kaffe. Inte bara kan vi dricka samma märke, men vi kan likna hur hon håller sin kopp och se om hon var en slurper när hon slog tillbaka koffein. Vissa människor kan se att detta är som stalking, men vi föredrar termen "komma närmare någon som inte längre är med oss ".

Den 47 minuters film som filmade på set under filmen The Misfits kunde hämta upp till £ 10,000 i helgen när filmen slog av i Las Vegas. Det finns två typer av köpare vi föreställer oss för den här typen av film. EN) Din hardcore fan som kommer att spendera sin tid att kasta en av filmen när han spelar den på konstant upprepning hela dagen, varje dag. B) En grupp av tillfälliga fans som vill att världen ska se sin favoritstjärna i ett positivt ljus och inte inblandad i en annan snygg historia som involverar lust och dyra målningar. Medan alternativ B skulle vara det bättre resultatet, antar vi att en fanatikerförare kommer att köpa tejpen och spendera sina dagar på att ta itu med de misslyckade anbudsgivarna. Hans skrik av "Jobba den kaffekoppen tik" kan vara för traumatisk för vissa fans att hantera. Det kan få dem att sluta att fanatisera över en person som varit död länge.

Hecklerspray har ett alternativ för dig men om du saknar att köpa bandet. För 100 kronor låter vi dig filma oss dricka koppar te, slåss med kopimaskinen, häftigt häfta våra fingrar och bli arg på tangentbord som inte fungerar. Visst är det mycket mer spännande än att titta på Marilyn Monroe tvätta håret. Samma kvinnor som i bästa fall bara lyckades vara en ersättare Storebror tävlande nuförtiden.

För att läsa mer, se "Unseen Monroe Reels Go to Auction" på BBC

Rekommenderad: