Badvertising Christmas Special Del III: Området och deras personal av Shuffling Morons

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Jul är en tid att ge och det är också en tid att tjäna så mycket pengar att för att se allt det som är förpackat i ett rum skulle smälta någonting från arbetarklasserna samtidigt som de destabiliserar den ekonomiska säkerheten i ett utvecklande afrikanskt land.

Självklart kan alla med 70 pence och en rimlig uppfattning om hur man säljer en Twix till en svältande man få en vinst i den här världen och om du fortsätter att skala upp saker så kommer du slutligen att få tillräckligt med pengar för att köpa Grekland, pumpa den är full av falsk snö och förvandlas till en vinterunderlands temapark i tid för nästa jul men det betyder inte att jul handlar om att klia i kontanter.

ÄVEN OM DET ÄR.

Några saker vid julen är mer traditionella som gjorda folkliga berättelser avsedda att tvinga barn att sluta att bete sig som berättigade små skit. Nej, inte Santa. Du kommer att upptäcka att Nativity-berättelsen är en ganska bra moraliserande saga om du letar för att införa magi av löjligt claptrap till intryckbara ungdomar från det ögonblick de är gamla nog för att dumma ordet "materialism". Om du inte sätter in julens förundran och glädje i sina mjuka fläckar kan de visa sig vara driblande moroner med mindre chans att störa genitalierna i det motsatta könet än George Michael har att se i det nya året med en glas Asti Spumante i en offentlig toalett.

Du vet - som dessa människor:

Jag hade alltid antagit att det var prerogativet för detaljhandeln att göra sina anställda till de sista bastionerna med god smak och intelligens. Det är ingen tvekan om att detaljhandelsarbetare är så ofta porträtterade som drabbade, surly ned-well-brunnar med allt vitt och charm av ett fälgjobb från Piers Morgan.

Eller åtminstone är de i siten som jag skrev med som startar på Channel Whimsydoo på måndag i kvartalet-förflutna-aldrig-aldrig.

Hur som helst, poängen är att det är mycket sällsynt att se en återförsäljare porträtta deras personal som död-bakom-ögon shut-ins i motsats till de informerade, förnuftiga och professionella dickheads som du fångar försvårar Darth Vader i PC World-annonser. Därför är julutbudet från The Range så blodigt överraskande.

Deras personal är uppenbarligen alla lobotomipatienter medan det verkar som om deras reklamlag nekade ett par flaskor vodka innan de förklarade ett helt land lustigt. Du ser, om du ska "omvänd marknad" (se inte upp, det är inte en riktig sak) då kan du göra värre än att faktiskt välja en produkt som inte innebär att du säljer spadeloads of tripe men det detta särskild nationell stereotyp är ett steg för lågt även för fat-skrapor som ni själva.

Rangeen hävdar att de säljer ganska mycket allt du någonsin behöver. Jag kommer att vänta med andedräkt för att se reaktionen när någon nips in för lite anti-gift för att behandla en särskilt hemsk cobrabit. Även om du lägger på semantik i ett ögonblick kopplar du din affärspolitik med att sälja allt som någonsin har uppfunnits tillsammans med personal som ser ut som de glömda offren för folkmord och en racistisk megafon som ger samma visdom som en Tickle Me Ku Klux Klan leksak är en säker- eld sätt för att hitta dig själv plockas på av ett tangentbord bully med ett utlopp och blodiga stubbar där hans fingrar brukade vara.

Det är jag i det här scenariot.

Den värsta delen av det är att detta inte ens är den värsta delen av annonsen. Två minuter av vad jag skrattar kallat forskning lärde mig att den här dansande berken, som avbildar - med alarmerande noggrannhet - den barnsliga spänningen hos varje detaljhandelschef jag någonsin har stött på, har egentligen ett namn och en bakhistoria.

Tror du inte på mig? Det här är på Range Facebook.

Så bortsett från kulturella referenser till Star Trek och fantasygenren, och för något oförklarligt skäl, reggae vad handlar det om Malcolm som är så fel? Är det faktum att han är närmare bilden av en allmännare att han nästan blir verklig och kommer därför ut från TV: n tills han suger på dina flacidgenitaler som någon form av penisnekromancer? Nej!

Det beror på att hela saken är så tvungen och fet att det är som att vara en fluga på väggen i Chris Moyles 'studio. Inte bara humor men hela ideen om "viral karaktär". Kom ihåg den otillräckliga arsepiece som sprutade ordet "Wonga" i en mockney-accent innan han återvände till sin Hackney Cab? Han var inte tänkt att förvandla sig till måste ha märkeinlägg som han gjorde, det hände just. Reklamföretag försöker nu att tvinga dessa personligheter ner i våra halsar tills vi lämnar spewing up namn märken och gråter ut för slutet av dagarna.

Det har blivit tydligt när du skriver detta, men även om Range-kampanjen kanske inte verkar så dåligt i ansiktet av det, är det en av dem som faktiskt blir betydligt sämre om du försöker applicera en liten logisk tanke på det. Är Range-julkampanjen en av värsta tiden? Förmodligen inte, men det försöker verkligen svårt och du måste ge det lite kredit för att försöka vara så offensivt skit att det kan driva någon till självmord.

Förmodligen mig.