2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det finns få saker i världen som är mer irriterande än häftig nationalism i något land. Ta till exempel stormarknader. Massor av människor som fräsar som blöder av får utan någon annan sak än att lasta sina vagnar med chips, vodka och jordgubbe. De är irriterande är de inte?
Eller Freddy Flintoff vars namn är faktiskt Andrew men vars moniker härrör från en obefintlig likhet med patriarken i The Flintstones. Han är den som var ganska bra på cricket men har ett av de ansikten som innebär en enorm barndomsskada. Han är ganska lång, han är ganska blond (vissa kan säga själva definitionen på en ariska) och han är också ganska irriterande för att ha mindre dramatisk närvaro än Robert Pattinson i en kista.
Eller barn. Med sina små choklad-utsmyckade ansikten och oupphörlig frågan om världen omkring dem som "Varför är den mannen så massiv?", "Var är våra föräldrar?", "Varför tar du din jacka av efter att ha blinkat på kamerans besättning som visas att följa oss? "De är också ganska blodiga irriterande också. Gadding runt en stormarknad, få på människors väg och stänga varandra i frysskåp. Lilla twassocks.
Eller lågkonjunkturen. Det är ganska irriterande är det inte? Även de dribbande idioter som nämns i föregående stycke har börjat prata som nedträngda gruvarbetare med retorik och ombildning för att täcka deras rädsla för att de aldrig äter igen. En recession som inte kommer att påverka Flintoff. Han har mycket pengar. Kanske borde han bara donera allt till dessa barn så att de kan komma ihåg vad det känns att vara mellanklass innan ett moln som Sir Fred Goodwin blåser genom sina hem och stjäl varje öre som de har. Kanske bra ol "Freddy" borde ge dessa barn en sista behandling innan de skickas packning till Workhouse.
Eller bunting. Det är uppenbart att det finns någon form av bröllop som kommer upp där en chinless, horse-faced moron kommer att sylt en ring på fingret av någon otrevlig, blid flicka som någonsin blir en daglig frontpage story i Daily Express. Naturligtvis, för att fira denna royalistiska sinnessjukdom krävs bunting av lastbilens last med regeringens kompulsiva inköpsorder utfärdas till alla brittiska hushåll för att konkursera sina ämnen ännu längre. Fortfarande. Det är en fest, eller hur?
Eller det brittiska vädret, eller hur? Höger?! Det är soligt i ungefär tre dagar om året och det bästa stället att vara när solen kommer ut är att köpa quiche och mini fläskpajer för din blodiga Cavalier street party. Ingen vill åka till parken eller stranden på en trevlig dag. De vill vara i den kylda gången, klagar på att det inte finns tillräckligt med soliga dagar i Storbritannien längre. Det är Broken Britain, det är vad det är och det gör oss sjuk.
Carry On-stil Innuendos. De är också ganska irriterande. Till exempel om en välkänd brittisk sportig personlighet skulle gå till en slaktarkontor och göra lite lustig kommentar om brittiskt nötkött endast för slaktaren att skratta som Sid James och förklara att han, en berömd brittisk sportspersonal, är lite av Brittiskt nötkött. Det finns bokstavligen ingenting roligare än tha-
Åh, du vet faktiskt vad? Bara knulla av Morrisons.
Rekommenderad:
Vad är det? Storbritannien har ännu mer medioker talang?
En annan vecka vågar en annan hästskrämmande fula tävlande Storbritanniens Got Talent-domare. Vi har haft Shaheen Jafargholi ('OMG, vilken sötnos!') Och Susan Boyle ('WTF, det är en kvinna? Är du säker på att det inte är Steve McFadden i en lockig peruk?'). Tja, stå upp för ytterligare fyra timmars telefonsamtal med ditt gran, för att Storbritanniens Got Talent har utövat ett tredje inavlat monster som halvvägs kan hålla en melodi. Och den här gången är ansiktshåret avsiktlig
Singing Intruder Låt Coldplay Chris Martin veta vad det känns som för resten av oss
Du vet hur det är. Du tänker på ditt eget företag, gör absolut inget fel och då, KAPOW! Några hemskt Coldplay-låtar pratar in i ditt undermedvetna medan de används som en aspirationsbit på en del tråkig tv-show.
Emmy Awards Nomineringar 2011! hurra! Låt oss oroa oss för valet!
hurra! En annan helt meningslös prisutdelningsceremoni rullar in i vårt kollektiva medvetande för att få oss att ta sidor mellan saker som faktiskt kan åtnjutas samtidigt!
Beckhams planerar att återvända till Storbritannien och Storbritannien gråter okontrollerbart
När hecklerspray hörde nyheterna att Victoria och David Beckham skulle komma tillbaka till Storbritannien, kom vi alla in i badet i vår klibbiga säng och försökte drunkna varandra.
JLS-löfte att inte ignorera Storbritannien, säger Storbritannien? Oroa dig inte om det?
? Allvarligt kompis sade Storbritannien till de syntetiska pojkebanden mannequinsna. Gör vad du måste göra. Titta inte tillbaka? vi kommer att klara oss. Ta dig dit ute.
