2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Supermarknader och barn är roliga ol saker, eller hur? Som vi redan har påpekat kan du inte göra ett snabbköp verkar mindre som ett sällsynt, fluorescerande dödsläger för kreativitet genom att involvera barn i din reklam - vi kommer fånga dig. Vidare, om du försöker marknadsföra en produkt till barn genom att försöka vara både hip, trendig och hilarisk off-beat då vi kommer fånga dig och vi kommer skär din hals.
Tycka om Badvertising ninjor.
Åh, skit bort. Du skrattar när Russell Whatsisface gör skämt om ninjor.
På Hecklerspray, vår vanliga behandling av ost är antingen en snygg titt på det senaste JLS-spåret eller en seriös, po-faced titt på Madonnas gynekologiska situation. Men vid detta tillfälle tittar vi direkt ner i testhålet i den mörka världen av ost själv.
Det finns två typer av människor i världen, de som gillar ost och de som är avundsjuk på att människor kan äta ost, A.K.A. "Ost Hataaazzz" eller "Laktosintolerant". Det finns många olika typer av ost i världen och inte alla gillar varje enskilt annat slag - det är för att variation är livets krydda. Som glamorösa skribenttyper, är vi ofta inbjudna till glittrande vin & ostpartier med Hollywood glitterati, och är därför "connoisseurs" av de finaste ostar som finns på marknaden.
Fin, gul, färgad ost, utdelad i kuber av Redaktör Mof, är mer som verkligheten, men på en fredag får vi en ost triangel varje, så det är inte så illa. Oavsett försäljning av ost till barn har alltid varit ett problem. Den som kommer ihåg de tidiga åren av Cheestrings med sin olyckliga 7-människa lookalike mascot kommer att komma ihåg de faror som försöker sälja något som i grunden är en ohälsosam, fet snackprodukt till barnen. "Bra kalciumkälla, säger du? Fett mycket bra det blir när du har en fettlever vid 21."
Ändå försöker de och det här senaste försöket (eller en rad försök) från Cathedral City är det senaste:
Skrattade du? Du kanske har det. Annonserna är uttryckta av Matt Berry, vars karaktäristiska toner blir allvarliga i "wacky advertising". Den här gången uttrycker han en mus. Möss som ost. Följ oss så långt? Bra. Denna speciella mus är givetvis en musketer. En muskedja.? Mouseketeer.
Är du uppmärksam på detta, Disney? Denna mus är en Mouseketeer. Vi har redan ett stämplat, adresserat kuvert för att du ska skicka Cease & Desist till. Det är innan vi ens börjar på detta. vilket vi inte kommer för att det är förolämpande självklart.
Musen talar en skadad form av elisabethansk engelska och utmanar ständigt ut samma två barn till förebyggande tävlingar som de inte kan vinna eftersom musen inte har något verkligt begrepp att vinna eller förlora. I huvudsak blir de mobbade ur sitt mättade mellanmål av en gnagare som driver en hund. Anti-mobbning kampanjer notera, spelen är rigged.
Självklart lyckas barnen se ojämnt i hela, vilket förmodligen är höjdpunkten i annonsen.
För att vara tydlig är den grundläggande förutsättningen för annonsen att barn i alla åldrar älskar många olika saker. Du har dina två relatable tecken, de två nonchalant pre-teens som inte kunde ge en rumpa om en antropomorf mus, rida en hund på hjul och hävda att vara från en stad som heter Cathedral (det är ett företag, inte en stad, det är en talesmouse, inte en riddare). Du har dina mjuka, snygga djur, vilka barn också älskar och "yoof" -musik för tonåringarna och ett helt gatunamn. Det vädjar till alla demografi.
Wacky komedi av utskottet.
Löjlig.
annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!
Rekommenderad:
En Lottery Winner Dying Broke är inte nyheter. Men sättet som denna kille blivit hans förmögenhet är särskilt chockerande
Ungefär 70% av alla lotterivinnare blåser genom hela sitt förmögenhet inom några år. Men du kommer inte tro på hur David Lee Edwards
Bruce Willis 'House: Skådespelarens grova år fortsätter med en herrgård som bara inte kommer att sälja
Bruce Willis 'hus slog marknaden i maj till 22 miljoner dollar. Från och med augusti har priset sjunkit till 20 miljoner dollar. Mannen är klart desperat.
Kylie Jenner är inte värd $ 900 miljoner. Det är en dumt uppfinningsrik rubrik för att sälja tidskrifter
Tidigare idag skakade världen när Forbes släppte en kommande omslagshistoria som säger att Kylie Jenner är värd 900 miljoner dollar. Låt oss rensa upp det här.
Skämma ut läckt ljud kan bekräfta att Floyd Mayweather inte kan läsa. Jag känner mig skyldig även att lägga in detta.
Ooof. Detta nyläckta ljud bekräftar i grunden 50 Cents påstående att Floyd Mayweather inte kan läsa. Det här är pinsamt.
Avtalet uppnåddes som Arcade Fire meddelar att de inte vill att världsomspännande berömmelse och värld meddelar att den inte vill ha Arcade Fire
Lamentably seriösa kanadensiska öronbågar Arcade Fire har uttryckt sin obehag av adulation, obegränsade ekonomiska resurser, snabba bilar, supermodell flickvänner och i allmänhet har tiden för sina blodiga liv.
