Badvertising: Spela viktvaktare genom att blinda och döma dig själv

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

OI! FET! DET ÄR JANUARI SOM DU VAR BÄSTA PÅ TREADMILLEN! Är vad jag skulle ropa på dig om jag inte var en av er en festlig over-indulger som lämnade en värld av sallad och biff för en befolkad nästan uteslutande av Toblerone och Terrys Chocolate Appelsiner. Vi har alla varit där och nu sitter du förmodligen ihop med din lista över nyårsbeslut som försöker att övertyga dig själv om att du kommer att uppnå alla saker på den.

Det gör du inte.

Varför skulle du? Du är din egen person och du behöver inte en lista med mål för att berätta att du förmodligen borde öppna en väska med kress då och då innan du börjar likna Michelle MacManus & Rik Wallers olagliga kärleksbarn. Du behöver inte ens en lista med mål för att berätta att det kan vara dags att komma dig på en datingsida och träffa någon ny innan du hamnar i en ex-älskares armar, för att du är hemskt ensam.

Inget av det är viktigt för att det alltid finns något bättre än en lista och i det här fallet är annonserna villiga att spela rollen som ditt samvete, och det nya årets annonsschema är full av sanktimonious bullshit som är utformad för att få dig där ute i världen. svelte? och känner dig fantastisk tack vare lite pro-biotisk yoghurt.

Det är saken med annonser, eller hur? De spelar upp till en accepterad norm för det samhälle du bor i. Ta den hemska Morrisons-annonsen där två medelålders barn diskuterar lågkonjunkturen och behovet av att "strama sina bälten" i januari. Du tycker att det här är bra för att de är norra men de skapar faktiskt en sjukdomsdystopisk vision om en värld där barn inte längre är fria att vara barn och måste tänka på matkuponger och Freddie Flintoffs bad av gulddouble. Självklart försöker Morrisons lägga till ett oskyldigt uttryck på något som ansvariga vuxna verkar prata om hela tiden, medan vissa annonskampanjer är bara kyniskt.

Ta en stund, håll ögonen och föreställ dig ett mötesrum där sex personer sitter. Ingen av dem har på sig drag eller någon form av formell affärskläder och man har ett par tattered brogues utan strumpor. En man klappar nervöst med sina glasögon när han undersöker stoney-ansikten runt rummet. De har fått det ultimata kontraktet. en viktminskning märke som behöver en förändring av riktning.

En kvinna i gruppen rullar plötsligt tillbaka i sin ergonomiska ryggstödda kontorsstol och gör ett högt utrop av glädje. "Jag har det," ropar hon, "varför visar vi inte överviktiga människor att om de följer Weight Watchers-planen kommer det att göra dem tunna ?!"

Det finns en bedövad tystnad i mötesrummet och glasväggarna börjar dimmas då deras kollektiva andetag hålls. Alla ser till mannen som bär en rugbyskjorta vid bordets huvud. Han nickar sagligt och rummet utbrott i applåder. Annonserna har gjort det igen! Feta människor kan vara tunna och de kommer att visa dem ljuset!

"Vänta dock!" Skriar mannen utan strumpor. "Hur kan vi övertyga vår målgrupp av mättade fetter att de vill vara tunna och vackra?" Rummet blir tyst igen: allt som kan höras är att nervpinnen på pennor på bordet.

"Vad sägs om att skriva en sång och få en popstjärna att sjunga den?" Den tystaste kvinnan föreslår. "Vi kunde göra texterna verkligen motivativa så att de verkligen talar till vår målmarknad?"

Det finns en viss dämpad diskussion i rummet. Det är för tyst för oss att höra men vi vet alla att de diskuterar vem som ska sjunga det. Rik Waller och Michelle MacManus är upptagna att göra barn och Craig Colton från förra årets X Factor är alltför skit. De behöver någon som människor kan sträva efter att vara som. Någon sassy och respektabel som helt enkelt bokstavligen säljer sin själ för pengar.

"Hark!" De gråter i harmoni eftersom detta fiktiva konto blir alarmerande Dickensian. De har hittat sin kvinna. En sassy, respektabel kvinna med ett stort, idiotiskt ansikte som helt enkelt skulle sälja sin själ för pengar. De behöver inte ens förhandla med henne. Alesha skakar hand med dem alla innan de ens heter en figur. Hennes enda bestämmelse är att hon inte behöver röra någon av fettarna och att hon inte behöver rappa. Hon rör sig i en ny riktning.

Nu vet du hur Kampviktskvitterarkampanjen kom fram, är du inte lite mer öppen för sitt budskap och dess 3 minuter och 14 sekunder dålig miming, sämre dans och sanktimonious "body positive" dragkraft? Är inte synen på dessa människor, som du måste ge dem, så bra att inspirera dig att gå ut och gå till möten, som lever med ett strikt "punktstyrt" system som kräver att du tappar vikt genom att tömma din plånbok?

Eller gör det fortfarande att du vill riva dina egna ögon och lägga dem i öronen så att du inte behöver se eller höra denna vedergällning någonsin igen? Vad ska det vara, fatso?