Badvertising: Varför inte köpa den här bilen? Det är dystert men vi tror att du kommer att tycka om det.

Video: Badvertising: Varför inte köpa den här bilen? Det är dystert men vi tror att du kommer att tycka om det.

Video: Badvertising: Varför inte köpa den här bilen? Det är dystert men vi tror att du kommer att tycka om det.
Video: Car Camping in Freezing Cold with Dog - Roof Tent - YouTube 2024, Mars
Badvertising: Varför inte köpa den här bilen? Det är dystert men vi tror att du kommer att tycka om det.
Badvertising: Varför inte köpa den här bilen? Det är dystert men vi tror att du kommer att tycka om det.
Anonim
Image
Image

Bilar. Bilar. Fordon. Saker med motorer. På fyra hjul (ibland tre) som ofta blir täckta på is under vintern och om du får lädersäten är det för varmt att sitta på under sommaren. Ja, våra fyrhjuliga vänner är så mycket en del av vårt vardag att det tar ut Disney Pixars bilar att faktiskt få oss att överväga att bilar kan ha känslor också.

Vilket de inte gör.

Och det är en bra sak, för om vissa bilar hade känslor skulle de nästan säkert se sig som hyfsliga, näringsluggande windbags utan några vänner, antingen på vägen eller på uppfarten. Det skulle sannolikt leda dem till självskada, förmodligen genom att slasha sina egna däck medan de satt i en pöl. Vem vet? Det är sällan en bra idé att personifiera orenliga föremål för långt eftersom de sannolikt kommer att ta en skrämmande kant nästa gång du klättrar in i en för att komma ner till butikerna.

Det är en skam för bilar. Om vi antar att bilarna har känslor som visserligen kan vara lite sträckta för några av våra läsare, som tror att Justin Bieber har en penis och att Tom Hardy kan stava, är det lätt att anta att en bil gör en otroligt deprimerande liv. Du ser, bilar är inte så snygga längre. Det brukade vara att bilar var antingen slanka linjer eller grudging, grunting lådor med alla välkomna överklagande av Theresa maj naken i en jacuzzi men ändå, till skillnad från Theresa maj i en jacuzzi, kan man respektera bilen för att åtminstone göra ansträngningen.

Om bilar verkligen hade känslor, skulle de inse hur mycket reklamtonen hade förändrats. Fokus ligger inte längre på bilen själv, den snygga linjen, dess bränsleeffektivitet eller till och med hur säker det är för föraren om du skulle slamma den till ett barn på femtio mil per timme. Nu har bilen blivit en sådan hemsk paria i sin egen bransch att det är bättre att fokusera på helt abstrakta livsdelar istället för på själva bilen. Man behöver bara titta på den uppriktigt skrämmande Renault Clio-annonsen som stjärnor nästan alla populära kulturreferenser någonsin använt att sälja en bil som hänger från taket i ett tillstånd av impotent raseri (mer personifiering där).

Det skulle vara lätt att föreslå att slutet av denna annons visar bilens lynchering. Den onda, rubbande, spewing, böjande demi-corpse av bilen i en värld där människor passivt snigger på Top Gear innan klagomål att deras Prius inte får tillräckligt med miles till gallon. Människor behöver bestämma sig. Hatar de bilar eller älskar dem?

Funnily nog, det är inte bara den bilköpande allmänheten som måste bestämma vad i helvete de vill ha från bilar. Citro? N har till exempel just släppt en annons som i grunden utmanar människor att köpa sin nya DS4-modell.

Tidigare har vi blivit tillsagda att det är oförskämt att plocka ut någons hårda arbete för komisk effekt, men för att vara rättvis, inte alla måste jobba hårt för att producera en annons så full av förvirrad missinformation. Låt oss öppna med vissa yeses. Ja, du kommer att arbeta söndag. Ja, du tar din hideously materialistiska tik av en fru shopping trots att du har jobbat hela dagen på din jobb och är knackered. Ja, du kommer att köpa kaffe från Starbucks och kött från en stormarknad eftersom det bara är enklare och du är knackered från arbetssätt på ditt jobb där din chef underbelastar ditt bidrag och uttömt från ditt hemliv där din hideously materialistiska tik av en fru klagar på att du alltid arbetar blodigt!

Det är inte konstigt att du äntligen överensstämmer så mycket att när möjligheten uppstår att bli helt naken i en bubbelpool med hemministern uppstår, är du för trött för att göra något annat än att ge in i bubblorna och de hårda, kallade, Thatcherite-händerna.

Funnily nog, Citro? N DS4 är (i ser ut om inte i politik) som liknar en helt naken Theresa May i en jacuzzi. Genom att överensstämma så mycket i livet, känner du behovet av att krossa kedjan och antingen delta i varm, våt … men fortfarande torr, besviken coitus med en statsminister eller köpa en bil som ser lite ut som henne. Du vet, alla nyfikna glattlinjer där det tidigare fanns en jutting line.

Det är lätt att dra slutsatsen att köpa en Citro? N DS4 är den minsta av två onda i detta fall. Åtminstone när man köper en grymt deformerad bil, så ful att de bara visar den på skärmen i några sekunder, begår du inte en handling av äktenskapsbrott. Även om du aldrig säljer din berättande historia till en tabloid och tar ner dagens regering i en virvelvind av sex skandal om du bara köper en dåligt utformad fem dörrkup?

Det betyder inte att du inte tar vår personifiering av fordon för långt och hamnar i en tabloid med dina könsorgan inramade i ett avgasrör. Det handlar om rubriker.

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!

Rekommenderad: