2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Justin Bieber, den förkristalliga antikristen som verkar helvete böjd på att göra var och en av våra liv olyckliga genom att vara den mest kända personen på planeten medan han bara var en mer irriterande version av Aaron Carter, tycktes vara upphetsad av en publik av amerikanska idrottare.
Kanske är yanksna inte lika dåliga som vi alla trodde.
Bieber deltog i en New York Knicks spel på Madison Square Garden när hans ansikte visades på storskärmen. Boos och visselpipor kunde höras från alla hörn av stadion som New Yorkers registrerade sin avsky för att se den irriterande lilla twat.
Booing verkade förvirra fattiga Bieber, vem är vanligare med att ha skott av pre-pubescenta tjejer som skriker sitt namn längst upp i sina lungor medan han mimes till en sång och imiterar rörelserna i Michael Jackson, bara utan det påstådda barnmordet.
Kanske var det bra att Knicks publiken tog med sig Justin tillbaka ner till jorden. Vi här på Hecklerspray kan bara föreställa mig vad som gick igång genom hans sinne när han hörde boosna.
För de undrar varför det här är nyheter, Justin Bieber är en pre-teen rekord företag whore som är omgiven av sycophantic ja-män och vansinniga tonårsflickor som känner att en $ 500 (ja, $ 500) hårskärning gör dig som helt hott och sosososososoooo begåvade.
Så att han är avskräckt är ett helt främmande begrepp, det skakade honom förmodligen så mycket att det drev hans puberteten tillbaka ytterligare 5 år, vilket innebär att hans bollar kommer att falla någon gång runt 2032.
Vi älskar också det när irriterande barn får sin "comeuppance".
Förödmjukelsen av att ha en hel stadion av människor som booing honom har inte hållit honom tillbaka men nej, han har bara hans 7 000 000th följare på Twitter. Ja, han har 7 miljoner följare på Twitter.? Det ligger nära befolkningen i Israel.
Även inför de förödande nyheterna som 7 miljoner människor tror det Justin Bieber är värd någon form av storhet, vi kan ta tröst i det faktum att det fortfarande finns normala människor där ute, de icke-troende som kommer att pälsa honom med flaskor och boo honom när han visar sitt ansikte offentligt.
Slutligen, efter 2 år av Obama administration, det är äntligen någon förändring som vi kan tro på tror på.
eller? gå med i vår Facebook-grupp eller? KÖP EN AV VÅRA STUPID T-SHIRTS!
Rekommenderad:
Cheryl Cole Booed för andra skäl än fruktansvärt hår
Cheryl Cole har äntligen "anlänt" i Amerika och vi är verkligen lyckliga. Inte för henne du förstår, vi kunde inte ge två hoots vad hon gör, vi är bara glada att vi inte längre är i stans avstånd.
Guns N Roses Booed och Bottled Off Stage i Irland
Axl Rose är en uppblåst prick är han inte? Allvarligt. Han är en förvånansvärt skit mänsklig. Han förhöjer om denna jord som hans bollar är klädda i guld, när han verkligen är en knubbig skrikare med ett kemiskt skalat rosa huvud. Idag är han mindre frontman för en rockgrupp och mer som en pi
Amy Winehouse Booed av människor som betalade för att se henne
Amy Winehouse kan behöva ta itu med trycket av narkotikamissbruk, självförnedring och en man som gör chokey för att slappa bloke från boozer om, men hon kommer alltid ha sin musik. Du ser när Amy Winehouse sjunger, blir alla hennes problem omedelbart upplösna av sin milda röst och tonhöga leverans och den euforiska reaktionen från allmänheten är tillräcklig för att lyfta Amy högt över röra som är hennes personliga liv och hjälpa henne att känna sig fri av hennes bördor. Nej,
Usher Gets Booed för att vara en idiot
Vad är det första du bör göra när du spelar en konsert, annat än att plugga in och kontrollera dina flugor? Det är rätt, du tränar vilken stad du spelar. Det snabbaste sättet att alienera någon folkmassa är att gå på scenen, felaktigt blurt ut en hälsning som är avsedd för en annan stad som ligger mer än 250 mil bort och får booed av publiken eftersom du självklart är en kuk. Kanske borde någon ha pekat ut detta till Usher före hans uppträdande på Radio 1 Big Weekend-festival
Pamela Anderson I Non-Porno, Non-Divorce, Non-Baywatch Story Shocker!
Titta på någon teatime-sändning av Baywatch och du ser Pamela Anderson som en Barbie docka av en kvinna som sparar drunkningspensionärer och barn samtidigt som man pratar runt i en röd baddräkt. Men bakom leendet och massiva hooters ligger en mörk hemlighet, eftersom det har visat sig att Pamela Anderson brutalt attackerades som ett barn. Inte av ett paket vilda hundar som är fulla av explosiva rabies eller en perverterad gammal man, men av ett hotande gäng leeches. Kanske ti
