Storebror: Ängel, andra är tyvärr inte borta

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Dålig gammal ängel. Bara några veckor i Storebror och redan har hon blivit utvisad. Så sorgligt.

Vad kommer Angel göra med sitt liv nu? Vidare vet du, från sin professionella boxning, professionell sång, professionell tatuering, modedesign, träningscoaching och allsidig ser lite ut som en man? Vi har bokstavligen ingen aning om. Den stackars tjejen är allt till sjöss. Vi skulle oroa henne, men vi har glömt vad hennes namn är på onsdag så det verkar knappast värt det.

Hur som helst, nu när ängeln är borta, här är vem som har fångat vårt öga i Storebror hemma i veckan …

Krogface - Ja, Krogface. Bloody Krogface, okej? Kris och Hund ansikte. Krogface. Folk kommer snart att ringa till dem. De kommer. Särskilt sedan, om deras enda exponering för Storebror i år har det blivit genom röda tidningar, kommer de troligen att tro att Krogface är den enda Storebror housemates på showen. Varje dag i Solen Det är Krogface this och Krogface som - men saken är, Krogface är skräp. De är kanske det tråkigaste Storebror housemates of all time. Kris gör ingenting annat än att tysta om Rod HullS lobotomised systerdotter och Dogface är så fullständigt vapid att vi verkligen börjar tro att hon är en vilse Samanda syskon som kastades ut ur familjen som ett barn för att inte ens vara så smart som hennes moroniska systrar. Vi tror inte ens att Dogface har lyckats med en fullständig mening från början till slut utan att göra något misstag sedan Storebror satte igång. De är hemska. Snälla, låt oss få Krogface ut så att hon kan bli obligatorisk Nötter täcka ur vägen och vi kan gå och glömma dem för alltid.

Noirin - Nu när Noirin äntligen har fått sluta skriva pennbrickor på ansiktet och låt hennes ögonbryn växa tillbaka, är det dags att vi firade henne som hottie som hon är. Hurra! Vi skulle verkligen vilja att Noirin är vår flickvän faktiskt. Trots att hon brukar mest av sin tid vara meningslöst konfronterande mot någon som visar henne även den svagaste glans av uppmärksamhet. Och hon är helt oförskämd med sig själv. Och hon är övertygad om att hon är smartare än hon egentligen är, trots att hon i verkligheten är en av de hemska sjätteformiga wankersna som ständigt försöker så djupt att de faktiskt stöter på som världens värsta slags smugly vacuous jizzpot. Och hon är en omöjlig arsehål hela tiden. Egentligen vet du vad? Vi vill antagligen inte att Noirin ska vara vår flickvän. Hon är en berk.

Lisa - Vi har ignorerat Lisa lite sedan Storebror började, och det har varit av två skäl. För det första ser hon ut Lil 'Chris kommer en gång att det oundvikliga sprängberoende slår in. För det andra, när hon dyker upp på skärmen är det allt vi kan göra för att inte sparka över TV: n och krossa den i splinter med våra nakna händer. Lisa är hemskt - hon verkar vilja positionera sig som StorebrorBosatt morfigur, förutom att hon är så gitter och verkligen olikbar att hon hamnar över som den slags missbrukande mamma som du skulle hitta i en av dem Pojke namngav den-style elände-pornoböcker. Alla som inte håller med Lisa - som är alla, för att Lisa är en röv - hamnar i en lång, arg, hellre än du diatribe som alltid verkar vara baserad kring temat för "Jag kan göra vad jag gillar, eller hur?", och det är bokstavligen hela kvinnan. Förutom att sjunga själv, självklart, för att Lisa verkar tycka om sig som en bit av en popstjärna i tillverkningen. Hon är inte. När hon sjunger låter hon som Adrien Chiles smickas upprepade gånger i bollarna med en planka av trä. Om du inte hade gissat nu gillar vi inte Lisa väldigt mycket.

Senare i veckan - Storebror eviction nonsens.