Storbritanniens Got Talent På lördagen började vi berätta vilka 40 handlingar som skulle utföras igen för offentlig omröstning.

Och du kommer aldrig gissa vilken Oprah-kärleksfull, Obama-hatar, förmodligen metallböjning Sottish sångare gjorde det.

Ge dig själv tio poäng och en furtiv skrotmassage om du gissade Susan Boyle, hon av röst, modesty och fysiska egenskaper hos en ballong gnidde på en bygel passerade sedan över en frisörens golv.

Och sedan täckt i din farmas julpapperspapper.

Okej, folk, här är de: din topp 40 Storbritanniens Got Talent tävlande. Helgen var den stora natten när fyra femtedelar av tävlandena som lyckades undvika Simon CowellS deathsquads fick veta att deras drömmar att utföra för Drottningen var över, och förhoppningsvis kom de fortfarande ihåg priserna på alla de olika Greggs pastiesna.

De bildades i grupper för att döma: här ett par identikit street dance troupes, där några smartarsed stagechool kids som fruktade föräldra konsekvenserna av att inte göra det igenom.

Och det var klart vad de som inte hade gjort det till Youtube tänkte när de såg en av de redan en-bit-berömda:

Göra! Jag är i gruppen med den stora skotska damen som har surstar över ögonen.

Eller:

ja! Det finns den walisiska bloke som går runt som en präst i en porrbutik.”

Eller ens:

Åh, bollsäckar, det är den gamla fella med bröstvårtor som de slår igenom bara för att han trodde att han var framför en japansk skjutkamp vid auditionen.”

Tävlande var paraded i sina grupper - bär på Poundshop Kläder som de ursprungligen hade tänkt såg så snyggt ut - före treenigheten: Cowell, Piers Morgan och Amanda Holden.

Känna sig nu som smutsiga näsdukar som satte sig framför förgyllda servetter, tvingades de att uthärda ett smärtsamt ögonblick av sanning: Cowells krångliga sktick att låtsas att bry sig ("jag är förlåt, men du gjorde inte det. Nu, om du bara kunde skriva dessa organdonor kort och gå igenom dörren där borta ...”); Amandas noggranna granskning av deras svar, försök att ta reda på vilka människor som ser ut när de utsätts för känslomässiga höga och låga och Piers ...... ja, om vi vet, när han pratar, låter han bara som en bläckfisk som nyligen upptäckt att det kan ge ljud genom att släppa sina tentaklar tillsammans.

Tävlandeens svar var mycket mer varierade än deras genepools: den lilla smala trummanens leende smälte som en snöflinga på en spishäll; en jungfru klädd som Darth Vader skakade sin näve i sexlösa glädje; Susan Boyle gjorde en skotsk dans som omedelbart orsakade våra insider att bli våra outsides; och - vår favorit - en liten liten tjej drog det saddaste ansiktet världen någonsin sett, på något sätt blev mer tragisk av Charlie Chaplin mustasch som hon hade på sig.

Du väntar fortfarande med lustig förväntan att höra hur din hjältinna utförde, eller hur? Koppla av, det kommer senare senare idag.

Ta på de arga kommentarerna, fatties.

Tips Från Stjärnorna:
Kommentarer: