2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
När Britney Spears rakade huvudet, slog upp en bil med en brolly, gick till rehab, skrev 666 på huvudet, sa att hon var antikristen och sedan försökte döda sig med en säng, att få en ny pojkvän var förmodligen inte vid framsteg i hennes sinne.
Men det finns en pojke för varje tjej i världen, speciellt om den tjejen är bipolär och i gänget av en gigantisk loopy-doo-uppdelning som får henne att tro att hon verkligen är djävulen - en tidning föreslår att Britney Spears är kär igen. Och vem är den här rena levande riddaren i glänsande rustning som kommer att whisk Britney Spears bort för att leva ett liv så rent som morgonluften? Varför, en alkoholist gitarrist i ett riktigt skit rockband, förstås. Britney Britney Britney, du lyckliga tjejen.
Vi skulle inte mycket vilja vara Kevin Federline just nu. Även om det fanns lite animositet när Britney Spears och Kevin Federline först delade upp, har Kevin Federline bitat kulan och bestämt sig för att hjälpa Britney Spears i sin tid av kris. Kevin har tagit sina barn för att se Britney Spears i rehab och har till och med rakat huvudet som en demonstration av solidaritet. Sakerna blev så bra att det var ryktet att Kevin Federline och Britney Spears var på väg för någon form av försoning - men inte längre, för Britney Spears har tydligen hittat kärlek med någon annan kille.
Och den andra killen är Jason Filyaw från ett oanvändbart grungeband som heter Riva. Tydligen föll Jason Filyaw för Britney Spears när Britney svarade på sin ensamma hjärtan som läste, "Skräpgitarrist söker skallig lunatisk som tror att hon är Antikrist. Måste njuta av att slå bilar med paraplyer och inte ha några knickers. Att vara bipolär och bulimisk en fördel." Nej, det är inte sant alls - Jason Filyaw uppenbarligen träffade Britney Spears vid ett alkoholiskt anonymt möte. Och det är kärlek, som Metro rapporter:
En källa berättade för National Enquirer-tidningen: "Britney adore Jason. Han har varit ett torn av styrka för henne vid den lägsta punkten i hennes liv. Hon är övertygad om att Jason kan hjälpa henne genom rehab eftersom han som alkoholist har varit i samma sak. " Rapporter tyder även på att Britney, 25, kan flytta in med sin nya rockstjärnavän när hon lämnar rehab. Hon kallar förmodligen och skickar e-postmeddelanden till Jason varje dag och de har redan husdjursnamn för varandra. Britney kallar honom Mr Secret Underground Guy och J-Sun, medan Jason kallar sin Sugar, Kitten och My Lady.
Tja, med godawful smeknamn så ser det ut som Britney Spears och Jason Filyaw är en match gjord för att utföra himmel. Även om Britney Spears blir kär i en grunge gitarrist vid ett alkoholistiskt anonymt möte mitt i en rehabstint som följde en rörig uppdelning, kan inte tolkas av alla som ett särskilt stort steg framåt, det finns ett stort åldersgap mellan Britney Spears och Jason Filyaw - som är 33 - som kommer att göra tvivel innebär att han kommer att klara sig när Britney Spears oundvikligen kräkas över honom istället för att springa för kullarna som den sista blocket.
Och ja, vi förväntar oss att Kevin Federline är lite besviken över att det inte kommer någon chans att den långlösta försoningen med Britney Spears nu, men du kan satsa en sak. Kevin Federline är glad över att Britney Spears inte Det slutar inte med Daniel Baldwin.
Läs mer:
Britney In Rehab Romance With Rocker? - Metro
Rekommenderad:
Celine Dion faller pris på Jupiter Island Mansion till $ 45,5 miljoner
Efter att ha varit en mest såld konstnär kunde Celine Dion förvärva en otrolig herrgård / vattenpark på Jupiter Island, Florida, och har försökt sälja den under en tid. Så - om du är intresserad kan det vara din, för 45,5 miljoner dollar.
Katy Perrys bud att köpa religiös reträtt för katolska präster faller igenom
Katy Perrys försök att köpa en Los Angeles-herrgård och omvandla den till en religiös reträtt för katolska präster har fallit igenom.
Boozed-Up Sex Tape Star Jessica Sierra Banned From Army Gig
Det finns två saker som soldater njuter av - en skyttar utlänningar och den andra tittar på skarv, kammade amatörpornostjärnor som brukade vara på en reality-tv-show, slurra ut en halvhjärtade Bonnie Tyler-coverversion efter en annan. Men det kommer inte att hända, för en amerikansk välgörenhet har bestämt sig för att den inte vill att vår nya favorit bra tjej gått illa ut (eller dålig tjej har gått sämre? Crap girl gone terrible?) Jessica Sierra att utföra på en Washington C
Jackie Chan Gets Boozed Up And Disrupts Concert
Varje man på planeten, vid en eller annan punkt, har velat vara Jackie Chan. Inte för att Jackie Chan får stjärna i filmer med Chris Tucker, eller för att Jackie Chan kan göra massor av onda kung fu med stegar och hinkar. Åh nej, varje man på planeten vill vara Jackie Chan eftersom varje man - på en djup genetisk grundnivå - har velat bli förbannad vid en konsert, klättra upp på scenen, leda bandet så fruktansvärt att han hakas och sedan lanseras i en tirade av berusad missha
Dave Grohl för att få boozed upp med några fångade gruvarbetare
Tänk dig att du är en gruvarbetare som fångats under hela guldgruvens vikt i två veckor. Du vet inte om du kommer att överleva, än mindre se din familj igen, så vad skulle din primära tanke vara? Tja, om ditt namn är Brant Webb, och du var verkligen fångad i en kollapsad Tasmanian guldgruva en kilometer under jorden i två veckor, då var din första tanke "Gee, jag önskar att vi hade en mp3-spelare med några Foo Fighters låtar på den ." Efter att ha hört detta, var Da
