Kändis storebror är här igen, för allra sista gången. Åh, åtminstone försöka se upphetsad, skulle du?

För när den är borta är den borta för gott. Och vart kommer du att se att knappt berömda Z-listers debatterar sig i en serie grymma sätt för en jämförelsevis liten summa pengar när det är över? Vad? Hotel Babylon? Åh.

Men ändå, som det är vår vana, kommer vi att doppa in och ut ur Kändis storebror under de närmaste veckorna för att hålla dig uppdaterad om vad som helst darligt självbefriande nonsens som hushållarna råkar vara uppe på. Men före det, låt oss titta på årets samling av Kändis storebror subnormaler, ska vi?

Stephen Baldwin - Hej, det är det AlecSkitbror. Nej, inte den där. Och inte den där. Och inte den där. Eller den där. Den andra. Den från Biodome. Du kanske också känner till Stephen Baldwin som den lunatic högra kristen som använde hans Kändis storebror entré till karp om Jesus och "Sanningens ljus" bara att booed av publiken. Som en positiv glömde han hur dörrarna fungerar när de går in i huset. Han blir rolig. Nej förlåt. Han kommer bli "rolig".

Nicola T - Nicola T är förstås en sida Tre tjej. Även om du bara vet att om du läser Solen, i vilket fall vet du inte faktiskt hur man läser och den här förklaringen kommer bara att se ut som en ogenomtränglig massa skarvar åt dig. Nicola brukade gå ut med en fotbollsspelare och dumpade sedan honom. För en fotbollsspelare. Vi vet inte riktigt vem hon är eller vad hon ska vara på Kändis storebror, men hon ser lite ut som Lucie Jones från X faktorn skulle om hon bara hade bevittnat någon form av skrämmande, sämre ängslighet i fruktansvärt nära avstånd. Ändå kan hon arbeta dörrar så att hon får en headstart på Baldwin.

Alex Reid - Du vet Alex Reid. Han har haft sex med jordanien. Faktum är det faktiskt att det inte precis häller ner saker, gör det? Hur som helst, tar Alex Reid förmodligen del i Kändis storebror för att han också är en slags pornostjärna och en korsförare, och han har ett ansikte som en utplånad blomkål. Booed utöver förståelsen av Kändis storebror publiken på väg in, Alex påpekade att han hade "Vrid boos i skålen" påväg ut. Om han lämnar huset på en sträckare med något slags djur som försöker äta sitt ansikte, är vi säkra på att det här kommer att bli en uppgift han kan utföra med lätthet.

Stephanie Beacham - Kom ihåg den kvinnan från Storebror några år sedan? Den posh som hade stora bröst och noll personlighet? Kom ihåg hur skit hon var? Tja, här är din kändisversion av henne. Stephanie Beacham är posh, ganska gammal och en monumental dullard. Användte henne Kändis storebror ingång? Intervju att hugga som en transvestit Bond skurk och inget annat. Förmodligen endast en del av Kändis storebror därför att Joan Collins var annars förlovad.

Lady Sovereign - Verkligen Lady Sovereign? Du ska gå igenom hela Kändis storebror insistera på att alla kallar dig Lady Sovereign, med alternativet "Sov" alternativet? Kan vi inte bara ringa dig Louise eller Laura eller vad ditt egentliga namn är i stället? Döma av henne Kändis storebror ingång, hon har gjort en smutsversion av Mellan dagar av Botemedlet som vi verkligen inte vet hur vi ska reagera på. Slutligen kom ihåg att Lady Sovereign gjorde en sång med Preston från Ordinarie pojkar en gång, och han gjorde det Kändis storebror också. Vad är vår punkt? Att de är både grymma dickheads, självklart.

Sisqo - Bocken från The Thong Song! Och, du vet, dess väldigt framgångsrika uppföljning ... um ... nej, faktiskt, vi har inte fått en blinkande aning om vad uppföljningen var. Sisqo såg tydligen en gång ut med Samantha Mumba, som förmodligen talar för sig själv. Användde hans entré till Kändis storebror att utföra en tätt koreograferad version av The Thong Song, och inte dess väldigt framgångsrika uppföljning ... um ... nej, vi kan fortfarande inte komma ihåg vad det kallades. Han är en midget, och han bär baseballkepsar, så åtminstone kommer han kunna byta garderober med Lady Sovereign om en av dem väger sig själva. "Jag är längre om jag står på min plånbok" sade han när han kom in i huset. Hans plånbok är inte full av pengar - han är bara så otroligt kort att hans höjd kan bli påtagligt förändrad genom att stå på en tunn plåt av veckat läder.

Dane Bowers - I sin tid var Dane Bowers huvudsångare av En annan nivå och han gjorde en sång med Victoria Beckham och vi tror att han är ägare till den disembodied penis i Jordaniens sexband. Och han har ett ansikte som en kondom full av mjölk. Om rapporter ska tros, slog Dane Bowers Alex Reid i ansiktet några dagar före starten av Kändis storebror. Men de är båda vänner nu, vilket innebär att Danes införande i showen omedelbart gick från "potentiellt intressant" till "ass-prolapsingly dull". Men hej, varför bryta vana för en livstid?

Heidi Fleiss - Berömd för att vara en Hollywood fru. Ursäkta, känd för att vara en Hollywood fru ungefär en miljon år sedan. Sedan hon släpptes från fängelse har Heidi en) öppnade en tvättmaskin, b) öppnade en sällskapsdjurbutik, c) försökte utan framgång att öppna en manlig bordell med Mike Tyson som huvudattraktion och d) odlade ett yrke som världens ledande Pete Burns lookalike. "Det var länge sedan" sa Stephen Baldwin när hon kom in i Kändis storebror hus, den massiva Jesusyperten.

Jonas Altberg - Du kanske vet Jonas Altberg bättre som Basshunter. Eller om du inte är 12 år kanske du inte känner honom alls. Han hade en gång en orgie och han hade en gång Tourette, vilket gör honom halv Mad Pete och hälften, det är inte Caligula. Han är värre en cummerbund på vägen in i Kändis storebror hus, som omedelbart gör oss som honom mer. Och han verkar väldigt artig också - du vet, för en ofrivilligt svärande sexfend som gör dålig musik för att leva.

Katia Ivanova - Det skulle vara den exceptionellt unga kvinnan som nyligen slogs upp på gatan av pensionerande gitarskeskis Ronnie Wood. Ärligt, Jo Wood gjorde Strictly Come Dancing och nu gör Katia Ivanova Kändis storebror. Om hans shitty mullet, konkavt ansikte och hemska målningar inte redan var tillräckligt för att hata Ronnie Wood, så kanske det faktum att hans penis verkar som en slags nyckel som låser upp en rad pissaktiga reality-tv-karriär kanske bara trycker på du över kanten. Omedelbart efter att ha gått in i Kändis storebror hus, Katia gick direkt på toaletten. Roligt, det.

Vinnie Jones - Bra att se den gamla Hollywoodkarriären gör så bra, Vinnie. Vem visste att botten skulle falla ut ur "att vara den dämpa sidekicken i ett antal direkt-till-DVD-actionflikar som ledde till den tidigare professionella brytare marknaden tillräckligt för att motivera en förödmjukande stint på en reality-tv-show så snabbt? Hälsad av Kändis storebror folkmassa som en nationell hjälte, så låt det vara en lektion för alla ungdomar som läser - varför inte gå vidare i livet genom att bita andra människor på näsan så svårt som möjligt, utan att du någonting kan göra det? Men låt oss vara rättvisa, det här är en annan Vinnie Jones än den som vi sett tidigare - den här bär en hatt.

Efter ingångarna, alla Kändis storebror housemates var tvungna att komma in i en parkerad bil tillsammans. Det kommer att vara den typen show, eller hur? Usch.

Tips Från Stjärnorna:
Kommentarer: