2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Vad är mer skräp än en måndag? Vi kan verkligen inte tänka på någonting. Åh - förutom Oliver Stone World Trade Center, vilken hecklerspray nu kan bekräfta är det värsta försöket till "kreativt uttryck" i mänsklighetens historia.
Det vi försöker säga är detta: måndagar är skräp. Så skräp faktiskt att vi faktiskt var lite oroliga för att flera av er kanske försöker ta egna liv i gråtformade passar av otrevlig förtvivlan.
Därför uppfann vi vår veckovisa funktion Kändis Haiku Konkurrens - en lysande fyrstång mitt i ett hav av verklig mundanity (vi övervägde att kalla det Äntligen har du bönder något att leva för, men kände att det bara inte var ganska snyggt nog).
För er som vill uppleva Celebrity Haiku Competition - ja, förmodligen alltför upptagen med din liv och 'jobb' och 'Flick', vi förväntar oss - idén är enkel. Varje vecka utmanar vi dig att skriva den bästa någonsin Haiku om en aktuell kändishistoria.
Den här veckan ser vi dumt gammalt skägg Noel Edmonds, som plötsligt bestämde sig för att erkänna att han kör bilar runt vid 186 mph. Naken.
Men först låt oss få en gander vid förra veckans vinnare …
För sju korta dagar sedan bad vi dig, älsklingläsare, att skribba ner en haiku om att skådespelaren Jack Nicholson tog det nya steget att ha på sig en strap-on dildo för en hel scen i ny Scorsese flick Avgårde.
Väl efter bokstavligen sju poster - vi har bestämt att vinnaren var en gentleman som kallas Thargor Badger Slayer, för denna stärkta ansträngning:
hmmm, ett band på eh? fungerar förmodligen bättre än hans skrumpade gamla kuk.
Bra gjort, Thargor. Grym, effektiv och möjligen lämnar oss öppna för rättsliga åtgärder. Det är så som vi gillar dem.
"Men vänta!" du frågar er själva. "Vad vinner Thargor för en sådan poetisk strävan?" Genom Kristus - samma pris som vi har tagit upp varje vecka, så är det det.
En hel sex pack med Chewits.
Det är rätt. Thargor kunde snacka ner på sex sorter av söta godis om några timmar. Den vansinnigt lyckliga bastarden. Du då? Vill du inte vinna stort, precis som han? Fan, du gör det. Och här är hur: Kom helt enkelt upp med den bästa Haiku om den här aktuella aktuella berättelsen:
TV Presenter Noel Edmonds har kritiserats av säkerhetsgrupper efter att ha pratat om att klättra i sin bil och zooma runt gatorna vid 186 mph. I effing naken.
Kan du inte bara föreställa dig hans snabba gnomelike ansikte? Och vill du inte bara skriva en dikt om det? Tänk bara på Haiku gyllene regel - fem stavelser, sju stavelser, fem stavelser – och du kan.
Och - som alltid, för att vi älskar dig mer än som, åtta miljarder solstrålar - kommer vi att ge dig ett exempel:
" Deal or No Deal" värd
Påståenden som han är stolt över
Körning som en twat
Nu vet vi för ett faktum att du kan göra bättre än det. Och du kan bevisa det genom att placera dina poster i kommentarfältet nedan …
Läs mer:
Ilska över Noel Edmonds 186mph Naked Drive Boast - Detta är London
[berättelse av C J Davies]
Rekommenderad:
Kändis Haiku Konkurrens: Simon Cowell
Hallå där! Är du orolig för det alltmer ömtåliga internationella klimatet och den nästan nära möjliga möjligheten för världen att kasta in globalt termonukleärt krig före sommarens slut? Vi också. Men vi ska fortsätta med vår Celebrity Haiku Competition ändå. Och du vet varför? För om vi slutar att ge våra läsare möjlighet att vinna ett par sötsaker genom att skriva dikter om triviala berömda nyhetsberättelser … då har terroristerna redan vunnit. Den här veckan är vår siffra
Kändis Haiku Konkurrens: Flickor Högt Split
Jaja. Vi vet att den här funktionen bör vara en vanlig måndags sak. Men vi gillar att hålla dig på tårna. För de av er som aldrig har upplevt den fantablastulistiska (och naturligtvis oändligt oändligt populära) Celebrity Haiku Competition, är det här där Hecklerspray erbjuder dig chansen att vinna BIG genom att peka på en speciell dikt om en särskilt aktuell kändishistoria. Den här veckan får vi alla teary-eyed och ber dig att skriva dina egna hylldiktar till sorgligt avgick
Kändis Haiku Konkurrens: David Hasselhoff
Vissa saker hör till bara på måndagar. Du vet … som den förkrossande känslan av värdelöshet som träffar dig när du tittar in i spegeln, alltför medveten om din perma-aging reflektion och det är "kommer jag att överleva?" lotteri-rusa till en annan själsförbrytande vecka i ditt liv. Åh. Och Hecklerspray's Celebrity Haiku Competition. Problemet är att medlemmen i vårt team som hanterar denna vanliga måndagsfunktion annars har varit upptagen med rörelsehus. Nu är allt
Kändis Haiku Konkurrens: Crying Britney
Hur hecklerspray log. Efter en vecka där vår världsberömda (look-just play along) Celebrity Haiku Competition grundade sig på ett mindre lopp, såg vår sista avdelning dig allt oozing poesi som en koka på Phillip Larkins ansikte. Utmaningen var således: Skriv en Haiku om rykten om att Bryan Singers skildring av Superman får honom att bli lite mindre än heteroseksuell. Vinnaren var en läsare med namnet Gestalt Trumpet, vars ditty sprang något som detta: Superman sitter och tänk
Kändis Haiku Konkurrens: Gay Superman
Ingen gick in i tävlingen förra veckan. Samtidigt som det blev mycket upprörd - vi trodde att du var våra vänner - vi har bestämt oss för att fortsätta med Celebrity Haiku Competition. Förutom … det är vår hemsida och vi gör vad vi vill ha. Naturligtvis är det faktum att förra veckans byte fortfarande saknas, vilket innebär att veckans avdrag är en Rollover-pris! Det är rätt - vi har nu två hela rör av läckra, icke-märkesspecifika Fruit Pastilles att ge bort. Att vara med med
