2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det finns många sätt att skicka kristna till en skummel raseri, men konstnären Cosimo Cavallaro verkar ha slagit på en spännande helt ny. Han har gjort en livsstorad chokladstaty av Jesus som korsfästes med sina bollar ut.
Cavallaro choklad Jesus staty - med titeln Herre Gud - skulle alla vara utställda på Lab Gallery i New York den här veckan, men efter en uppror av upprörande katoliker, uppenbarligen rasande att en konstnär har insinuerat att Jesus hade normala könsorgan, har choklad Jesus-showen blivit avbruten. Det är utan tvekan en besvikelse för Cosimo Cavallaro, som inte ens hade tid att pumpa choklad Jesus, full av Cadbury's Creme Egg-fyllning, så att den läckra fondant sprutade ut ur sina korsfästningssår.
Trots att han är död för några tusen år, är Jesus fortfarande i hög efterfrågan med skräp. Jesusfilmer görs hela tiden, rappers dressing som Jesus för tidningar, gamla damer som kopierar Jesus för kontanter och filmdirektörer som gräver upp alla typer av Jesus-kistor närhelst humör tar dem. Men kristna verkar inte uppskatta allt detta Jesus talar, och förefaller rutinmässigt att skryta överraskade soundbites när någonting som detta händer. Ibland är överrraendet rimligt - när Tom Cruise jämfördes med Jesus, till exempel - och ibland gör det att de ser lite dumma ut, som när de försökte stämma Da Vinci-koden. Men ingenting har polariserad åsikt mer än Cosimo Cavallaras choklad Jesus.
Fram till nu var den enda personen som var känd för att motivera en levande stor chokladstaty Elton John, men han har ersatts av Jesus, som är något mer känd trots att han inte har skrivit Honky Cat. Vi tar en vild stöt i mörkret här, men vi gissar att Cosimo Cavallaro, genom att göra en chokladstaty av Jesus korsfästes, gjorde ett uppriktigt uttalande om hur de olika religiösa aspekterna på påskhelgen har blivit stadigt uthärda av choklad äggledd materialism de senaste åren. I efterhand hade Cosimo troligen fått sin poäng bättre om han inte hade fastnat en stor kuk på framsidan av Jesu staty eftersom det orsakade något av en skitstorm som resulterade i att utställningen avbröts. abc rapporter:
En planerad heliga vecka utställning av en naken, anatomiskt korrekt chokladskulptur av Jesus Kristus avbröts fredag efter kardinal Edward Egan och andra upprörda katoliker klagade. "My Sweet Lord" -skärmen stängdes av hotellet som rymmer labgalleriet i Midtown Manhattan. Roger Smiths hotellpresident James Knowles citerade det offentliga upproret för sitt beslut … Men ord av konfektyren Kristus avskedade katoliker, däribland Egan, som beskrev den som "en sjukdomsskärm". Bill Donohue, chef för vakthundens katolska liga, sa att det var "ett av de värsta angrepp på kristna känslor någonsin".
Som en protest om att choklad Jesus-utställningen annullerades har den kreativa direktören i Lab-galleriet avgått i protest som det han ser som en "Stark-arme" av människor hoppa till slutsatser om ett konstverk som de aldrig sett, inklusive flera tydligt okristliga dödshot mot galleriarbetare och Cavallaro.
Men kanske är det inte choklad Jesu penis som orsakar så mycket upprörande - det är trots allt ett problem som du kan fixa med en hårtork - men statyns material. Jesus var inte gjord av choklad i det verkliga livet, du ser; vi har varit i en katolsk kyrka och så vet vi att Jesus var en jätte gångande brödbröd med sprit för blod. I påskens namn hoppas vi att de arga katolikerna och Cosimo Cavallaro kan lägga sina skillnader åt sidan och skapa en kompromiss. en som håller fans av både choklad Jesus och bröd Jesus glad. Kanske en staty av Jesus gjord av en smärta au chocolat eller en stor Nutella smörgås.
Läs mer:
Outcry Annullerar Choklad Jesus Show - abc
Rekommenderad:
Cameron Diaz Offends hela död civilisationen
Precis som någon löjlig gammal stad som förmodligen aldrig existerade, har Machu Picchu många lagar för sitt folk att följa. Och sedan Machu
Köttfärs förutser sin egen död (av choklad)
För en fella som är så berömd att han namnger sig själv efter en ohälsosam tegel av diverse kött har han lyckats slå döden ett överraskande antal gånger. Nu har Meat Loaf meddelat att han vet exakt när han ska karka den. Mr Loafs förmaning inträffade drog av Loose Women.? Vilket om du tror
Hej Kön Nonspecific Weirdos, Lindsay Lohans Singel!
Du har gjort mycket dumma saker i det förflutna, Lindsay Lohan - * HostHerbiecough * - men det tar kakan.
Arnold Schwarzenegger offends världen igen
Bra gamla Arnold Schwarzenegger (DVD). I en värld full av politiker som är rädd för att säga fel sak och alienera en grupp väljare, blundrar han på oavsett, störar någon han känner. Och de politiska ledarna i landet kunde lära sig en sak eller två från honom. I början av förra årets presidentval
Grand Theft Auto IV Offends New York Typer
Grand Theft Auto som en uppfattning är en sjukdom - en glädjande omoralisk brottslighet, där spelarna belönas för att stjäla fordon, slå ner fotgängare och i allmänhet påbörja sig på galen dödande sprees. Det är självklart att det är den största spelkoncessionen i det kända universum. Faktum är att den sista avbetalningen - Grand Theft Auto: San Andreas - var så galningligt beroendeframkallande att hecklerspray tillbringade första halvåret 2005, gjorde ingenting annat än att
