2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Wolves, du har bara förtjänat dig själv en paus. Sarah Palin är för upptagen för att skjuta dig från en helikopter med en maskingång.
Det är allt tack vare David Letterman. Om du har följt nyheterna har du förmodligen hört att David Letterman berättade för ett måttligt roligt skämt förra veckan, som Sarah Palin bröt sig för, för att hon trodde att det handlade om lagstadgad våldtäkt hos hennes 14-åriga dotter. Vilket det förmodligen inte var. Och nu är det något oundvikligt att det är krig.
Så hjälper Gud David Letterman när Sarah Palin blir president. För om hon inte får honom, kommer en av dessa flygande grisar definitivt.
Om vi var David Letterman just nu skulle vi vilja kyssa Sarah Palin direkt i ansiktet. Vi skulle faktiskt inte kyssa henne för att vara rädd för att vara en obegriplig knäjunkdimma var både smittsam och spridd genom att spjälkandet passerade, men vi skulle vilja kyssa henne ändå.
Varför? Eftersom tack vare Sarah Palin och hennes vilja att knyta sig till vad som helst utspädd form av moralisk upprörelse kan hon, förutsatt att det innebär att hon hållit i rampljuset i några sekunder längre, är David Letterman stor affär igen. Efter Jay Leno vänster Tonight Show förra månaden var det räddat att David Letterman skulle behöva slåss ännu hårdare för tittarna, eftersom det innebar att man skulle gå emot Conan O'Brien - En man som är faktiskt rolig snarare än bara smug och chinny.
Men det har inte hänt, och för det kan han tacka Sarah Palins preposterously över den högsta reaktionen på ett skämt som han berättade förra veckan, vilket tyder på att en av hennes döttrar kan bli knockade upp av Alex Rodruiguez om de stannade i New York för länge. Även om det verkar ganska klart att Letterman hänvisade till Bristol Palin - Palin-dottern som har en beprövad rekord om underårets graviditeter - Sarah Palin tog det som en hänvisning till hennes 14-åriga dotter, som kallas Vide eller Buske eller Måne eller Kulspetspenna eller PLAP eller något.
Och nu, trots sina många ursäkter, suger Sarah Palin fortfarande i fel riktning om lagstadgad våldtäkt och vad ett stort stort offer hon är, och nu vill hennes supportrar få David Letterman avfyrade, som LA Times rapporter:
"Jag är glad att han har erkänt att vi har rätt," säger John Ziegler, en skapare av filmen "Media Malpractice: Hur Obama Valts och Palin Targeted". "Jag tror att det är ett bra första steg i rätt riktning, men jag tror inte att det är tillräckligt." … Ziegler sa att han inte visste vilken sanktion Letterman skulle möta, men alternativen skulle innehålla upphävande och avfyring. Under tiden planerar gruppen fortfarande en rally tisdag utanför Ed Sullivan Theatre i New York, där Letterman binder sin show.
Det låter som allt detta blir väldigt rörigt på ytan, men låt oss inte knyta oss själva. När allt kommer till stor nytta av detta argument. David Letterman får mer uppmärksamhet än han har haft i år, Sarah Palin har fått en annan sten för att klä på sig innan hon oundvikligen blåser i skymning för evigt, vi får göra flera trötta gamla skämt om Sarah Palin och Jay Leno i rymden av en singel post - och du?
Tja, du får lämna ett gäng illinformerade, gränsöverskridande analfabetiska kommentarer som verkar ha skrivits av faktiska barn nedan. Vad väntar du på? Det är vad du mycket gör bäst.
Rekommenderad:
R Kelly Kiddy Porn Trial: Det är inte en moln, idioter, det är en artefakt
Det är uppenbart för alla med någon mening att det inte är R Kelly i sexbandet i mitten av hans barnpornografiförsök. Verkligen är det inte. R Kelly har en larvformad mole på ryggen, du ser, och mannen i R Kelly sexbandet har inte en caterp … åh vänta, ja det gör han. Luffare. Men bara för att R Kelly och mannen i sextejpen verkar ha liknande formade födelsemärken på samma del av ryggen, gör det inte att R Kelly är skyldig i någonting. Det beror på att det enligt en försvarsa
Big Brother Betting Odds: Några ut, några i, vem ska vinna?
Den här veckan har potential att vara den allra bästa eller den allra värsta veckan i Big Brothers historia. Nu när Susie och Mikey har blivit utsatta, finns det bara sex Big Brother-husmän kvar. Förutom de fyra som går in, förstås. Det är rätt; fyra tidigare stora broderskapsmän - fyra av de snivlande självbetjänade tittestickarna som du redan har ansett vara alltför skrämmande att titta på din TV en gång tidigare - kommer att dras tillbaka in i Big Brother-huset, och några
X Factor Recap: Olly Murs och några andra dåliga idioter
Jippie! Storebror är klar! Jippie! Det betyder att vi kan prata om X Factor nu! Jippie! Fram till jul! Jippie! Eller tills vi tar våra egna liv! JIPPIE!
Hecklerspray på E3? Några spel vi skulle köpa, några skulle vi inte göra
Glöm de olika branschhändelserna och meddelandena på E3 - det är dags att komma ner till affärer. Med andra ord, vilka spel var bra och vilka var
Pamela Anderson berättar Sarah Palin att suga det, vad det än är
Med hennes landsbygd uppväxt, lax attityd till interpersonell sexutbildning och hooters, Sarah Palins största fan ska vara Pamela Anderson. Men det verkar inte vara så. Pamela Anderson hatar Sarah Palin. Hon hatar Sarah Palins inställning till jakt, hon hatar Sarah Palins creationistiska övertygelser och hon hatar Sarah Palins dumma röst, som är som "Wer wer wer". Faktum är att Pamela Anderson hatar Sarah Palin så mycket att hon har sagt att hon ska "suga den&q