2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Här är en lektion för er alla - du borde aldrig, någonsin vara överens om att spela John Connor i en Terminator film.
Titta på Edward Furlong. Du kommer ihåg Edward Furlong som pojken som spelade John Connor i Terminator 2 - även om han är desperat att förlora den taggen. Faktum är att Edward Furlong faktiskt, om hans före detta hustru ska trosse, mycket mer vara känd för dessa dagar som en våldsam, psykiatrisk sjukhusboende med missbruk med en sidolinje i riktigt skrämmande röstmeddelanden.
Dessa påståenden gör att Edward Furlong låter som en ganska otäck del av jobbet. Men han är fortfarande ingen Christian Bale, Är han? Måste försöka hårdare, Edward.
Vi vet inte om förbannelsen av John Connor är en sak än, men om det inte är så vill vi att det ska vara. Den senaste John Connor, Christian Bale, visade sig vara en moderskärande vrede maskin som knappt kan komma igenom en dag utan att skaka ”AH-DAH-DAH-DAH-DAH!” vid en underling. Och nu visar det sig att Edward Furlong, Terminator 2S John Connor, har en massa egna problem.
Edward Furlong har just blivit träffad med en tillfällig fasthållningsorder som instruerar honom att hålla 100 meter ifrån sin förlossade fru Rachael Kneeland. Varför? Vi låter E! Uppkopplad förklara:
Hon hävdar att hans "narkotikamissbruk har eskalerats tillsammans med att attackera mig och hotar mitt liv." Hennes domstols framställan säger att den 23-åriga händelsen, 32-årige Furlong "tog mig, knuffade mig, drev mig … [och] lämnade meddelanden som säger att han skulle anställa människor för att komma och slå mig med kedjor och fladdermöss … Han röker kokain och gör andra olika droger, säger hon. "Han är mycket oförutsägbar."
Kneeland fortsätter också att säga att hon ringde polisen under striden, eftersom Edward Furlong vid ett tillfälle hotade att döda sig själv. Det betyder i alla fall att Edward Furlong nu har något gemensamt med Vanilla Ice förutom att båda var ganska kända i början av 1990-talet, men ingen vet verkligen vem som helst av dem är mer. Rachael Kneeland hävdar också att Edward Furlong nu är under "lockdown" på ett psykiatrisk sjukhus.
Edward Furlongs representanter förnekar dessa påståenden och säger att inget av det faktiskt hände och att han varit nykter i fem år, men det är förbi. För att du är ärlig, om din barndom i stor utsträckning bestod av att springa iväg från en otäck robotrobot som stöttade människor genom huvudet med sina metallhänder för att leva, skulle du troligen också bli ganska räddad.
Men ser du inte? Förbanan av John Connor är äkta! Första Christian Bale, nu Edward Furlong. Allvarligt, om vi hörs imorgon den konstiga lilla Efron-lite John Connor från Sarah Connor Chronicles har satt sig i brand och sparkade över en last av lantbruksdjur medan han grät okontrollerat och skrek tematimen till Åh, Dr Beeching! i hans nävar blir vi inte minst förvånad. Det är förbannelsen, vi berättar för dig. Förbannelsen!
!
Rekommenderad:
Ricky Gervais säger att hon är berömd, förutsatt att du säger att du inte ville ha det
Ricky 'Mong' Gervais öppnar igen sin mun, så att han inte bara kan visa oss sina egna tänder utan också erbjuda sina åsikter om hela det grymma skådespel som är känd som "berömmelse" och "kändis".
Posh Spice säger att hon inte är Angelina Jolie och hela världen säger "Duh"
En gång i tiden var det en tjej som inte kunde sjunga. Liksom alla goda berömmelse hungriga, falska garvade dunderheads, gick hon i ett dumt band med andra tjejer som också sjöng i nyckeln till "pish", gifte sig med en fotbollsspelare och slutade äta tills hon byggdes som en fem pundssida.
JLS-löfte att inte ignorera Storbritannien, säger Storbritannien? Oroa dig inte om det?
? Allvarligt kompis sade Storbritannien till de syntetiska pojkebanden mannequinsna. Gör vad du måste göra. Titta inte tillbaka? vi kommer att klara oss. Ta dig dit ute.
Celebrity Rehab kan inte hitta några drogmissbrukare i Hollywood
Celebrity Rehab kan behöva skjutas upp, för showens producenter kan inte hitta tillräckligt villiga alkoholister och drogmissbrukare i Hollywood för att fylla deras
Naomi Campbell En "våldsam Super-Bigot" säger cowering Maid
Det finns massor av skummiga jobb där ute, men att vara Naomi Campbells hembiträde är förmodligen den skummaste. Om du inte är Naomi Campbell's PA eller Naomi Campbell's drogrådgivare eller Naomi Campbells pojkvän. Se, vår punkt är att om du någonsin korsar Naomi Campbell, finns det en liten chans att du kommer att plocka tänderna ur din rektum med en handfull brutna fingrar, såvida inte självklart den mobiltelefon som Naomi Campbell använde som en rudimentär cosh att smitta
