Fancy Dress Råd på den skarpaste Halloween i minnet

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Det är den tiden på året igen - trycket är på för att skapa en kostymerdräkt som inte är fullständigt dyster - i det förgäves hoppet att vi kan göra bättre än slutkatter eller stulna-från-NHS-bandage för att göra mumier.

Åldern av austerity är åldern av kreativitet så vi fortsätter att bli berättade - och det här är det år som vi bättre blir kreativa, så jag letar efter aktuella angelägenheter för inspiration.

Förra året gick jag som en gnome.

Här är mina Top 5 idéer så att du inte följer samma fotspår.

1. Chilean Miners / Maggie Thatcher

Handla om: 33 chilenska gruvarbetare fångades under jord i 64 dagar. De räddades på Maggie Ts födelsedag. Åh, ironien.

Du kommer behöva: Ficklampa, fackla, träkol och snygg klädbutik falska "dåliga tänder" (de led av dålig tandhygien du vet). Lägg på ett bur som ett föremål på huvudet, som du kan hålla öppningen för att "dyka upp" om och om igen - en blick av lättnad och utmattning kommer bara att lägga till det här utseendet, så kanske man ska göra det rakt efter jobbet på en fredag.

För den andra delen: -MT

Du kommer behöva: En kvinnlig vän / manlig vän villig att dra för tillfället, donera en orange peruk och den röda kostym. Vit färg och panstick (hon är sjuk du vet) och en limpfödelsedagstårta som hon kommer att kasta på gruvarbetaren, skrikande Det är min födelsedag !! Håll käften!!!? ? Stäng uppp !?

2. Ali WeiWei jagas av "Supernanny" State

Handla om: Ali Weiweis installation? Solrosfrön? i Tate s turbine hall har ansetts för farligt för allmänheten att du vet, faktiskt engagera sig, så barnfostran staten har slog en stor gammal? hålla klart? på den tikan. Woo ha.

Du kommer behöva: En torterad konstnär täckt av 100 miljoner "solrosfrön" handmålade av 1600 arbetare som arbetade i tre år. Dessa borde vara fast vid konstnären i fråga, medan han spenderar natten som inspekterar var och en för storlek och tre borstslag på vardera.

För den andra delen: Jo Frost som "Supernanny State"

Du kommer behöva en riklig bastad hård kvinna i en kostym, i glasögon och donera en gasmaske och jaga dig runt med ett rep som skriker "du är för farlig! gå undan!! sitta på det stygga steget innan du ger alla lungcancer!"

3. Tjejer högt

Handla om- Flickorna är på randen av en uppbrott. Cheryl är drottningen, och resten låtsas att inte bry sig. De hatar alla Nadine. Hon stödde inte Chezzas X Factor-prestanda, du vet.

Du kommer behöva: 5 vänliga tjejer, (ätstörningar inte obligatoriska, behöver bara se ut som de har dem). Sarah är den blonde slaggiga, kanske dämpar henne i vodka så hon luktar som vi skulle förvänta oss. Kimberley är tråkig (för den sista byrå) så det är inte nödvändigt att spendera mycket tid på detta - klackar och kjol kommer att göra. Nicole - den röda huvudet - måste suga och bitching att hon inte längre är det enda röda huvudet i gruppen. Nadine får inte vara närvarande. Eller du kan klä dig som ett tyst spöke, en rosa elefant eller någon annan metafor som passar. Cheryl måste vara i falska allt, (du vet vad du ska göra) skrikande det? Ah kan tro på nationerna sötnos som !? och kräver att de böjs av de andra tjejerna. Alla måste smaka sackarinely på kameror medan de sprider rykten om hur Cheryl har herpes eller något.

4. Justin Bieber

Handla om: Baby Bieber har släppt en trailer för sin dokumentär. Trots att den aldrig hade en våt dröm.

Du kommer behöva: Floppy hår som blinkar kraftigt så att du går in i dörrar / bord / bröst utan att förstå. (Utmärkt, som kan maskera drunkenness på? Att komma in i karaktär?) Du kommer att behöva en trängsel av kameramän som följer dig runt fånga alla dina drag som upprepar hur? Fascinerande? din värld är - på en punkt på natten när du stöter på en del klyvning måste du skrika? kom hit! kom hit! Jag tror att jag har min första våta dröm! Mina byxor blir soggiga !? och de kommer skyndsamt att följa och dokumentera denna milstolpe.

5. Wagner

Handla om: Bongo bashing sex bomb av våra mardrömmar.

Du kommer behöva: En för gatecrashing farmor som fortfarande anser sig vara lotharios och delta i veckans salsaklasser så att de kan pressa upp mot unga kvinnor. Den här gör verkligen om du hittar rätt kandidat. Jag rekommenderar att du plockar upp en del från bandstänger i Soho, samlar dregs från stängningstiderna av tonårsdisks, bröllopsmottagningar och sjätte formproms. Efter att de har slutat leering på ung, fast hud, lägg till lite hår, några guldkedjor, spela lite latino och låt åren i sexuellt frustration och självlåtande springa fri. Låt de goda tiderna rulla. Kanske lägg till en bongo.

Glad Halloween!

Detta var ett gästpost av den omöjligt attraktiva Kieran Yates. Heja eller något

eller gå med i vår Facebook-grupp