2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Teletubbies har visat sig vara anmärkningsvärda utbildare av barn runt om i världen genom åren; utan dem skulle barnen inte kunna prata med ordet "vanilj" eller ringa en hoover a noo noo, även om det är uppenbarligen en svampande hoover.
Men om den polska regeringen ska troas, har Teletubbies också en hemsk hemlig lektion - lektionen om hur man är gay. Den polska regeringen utsedda barnens TV-vakthund Ewa Sowinska frågar psykologer att analysera beteendet hos Tinky Winky - den lilla Teletubbyen - för att hon är oroad över att Tinky Winky går med en handväska kan göra honom till en homosexuell, ökande rädsla för att alla Teletubbies-vakning polska barn kommer att växa upp för att vara gay. I relaterade nyheter har en annan polsk vakthund lanserat en undersökning om möjligheten att Teletubbies vänder alla polska barn till feta, fältboende monster som inte kan uttala sig, har tv-apparater kirurgiskt implanterade i sina buken och dyrkar giggling gudabarn som lever i solen.
Just nu kan du ha glömt bort Teletubbies - de fyra ljust färgade bumlande varelserna som spenderar sina dagar snubblar runt ett fält som kramar varandra och tittar över långa, lite övertygande datoranimationer om träd - men folket i Polen har verkligen inte, för att de är alla freaking ut om möjligheten att hela showen är ingenting annat än obeveklig homosexuell propaganda.
Upproret började när Polens barns tv-vakt Ewa Sowinska märkte att Tinky Winky, den lilla lilla Teletubbyen, bär en damväska med honom för det mesta. Sowinska började sedan panikar, oroade sig för att synen på ett avsiktligt omogat, ariel-headat monster som klappade en handväska omedelbart skulle vända alla polska barn gay och att de också kan sända ut tio minuters klipp av två vuxna män som bummade varandra i slowmotion istället. Eller något. De Washington Post rapporter:
Ewa Sowinska … berättade för en lokal tidning som publicerades på måndagen att hon var bekymrad över det populära BBC-barns show som främjade homosexualitet. Hon citerades och sa: "Jag märkte (Tinky Winky) har en damväska, men jag inser inte att han är en pojke. Först trodde jag att handväskan skulle vara en börda för denna teletubby … Senare lärde jag mig att det här kan ha en homosexuell underton."
Inte sedan Tobago försökte förbjuda Elton John för att vara gay eller Isaiah Washington började kasta gay slurs runt Willy-Nilly har en kulturell ikon sparkat upp ett sådant homofobt väsen. Detta Teletubbies outcry är något kännetecknande för Polens ultra-konservativa förhållningssätt till homosexuella, där lagar föreslås att säcka några lärare som tros vara en homosexuell livsstil. Chansen är att Polen nu ska försöka återställa balansen till heterosexuella genom att reanimera Jamie och den magiska facklan så att Jamie får alltid bära runt en Fleshlight med honom (Google det. Egentligen, gör det inte).
Hur som helst, är det inte lite sent för Polen att bli oroad över Teletubbies, en show som först sändes för ett decennium sedan och det slutade att göras 2001?
Genom att vara så långsam att fånga på all den gayness som Teletubbies uppenbarligen övar, har Ewa Sowinska misslyckats att märka all den inneboende homosexualiteten som finns inom I nattgården, den nyaste showen av skaparna av Teletubbies. Kanske, om Sowinska hade sprungit på Tinky Winkys handväska tidigare, skulle barnen nu inte utsättas för grymma sevärdheter som Makka Pakka pressar hans Og-Pog nerför en kulle för att se Hoppsan så att de kan tvätta upp undersidan av Ninky Nonk medan mannen som nyligen spelade General Pinochet intons gay nonsens som Tacka dig för att du ska göra det, du kan göra det, och du kommer aldrig att göra det.
Att bara läsa den sista meningen igen gör att vi vill gå och teabag en man i ansiktet. det är hur gay det är.
Läs mer:
Polen Att Probe Om Teletubbies Är Gay - Washington Post
Rekommenderad:
Eurovision Betting Odds 2007: Norge, Polen, Portugal
Eurovisions betting odds! Få dina odds på Eurovision här! De är fina och varma och fräscha och hushållna och tre gånger mer absorberande än förra årets Eurovision-odds, och, oh, se, du får idén. Du barnen hade inte bättre glömt att Eurovision Song Contest äger rum nästa lördagskväll, och det är din rätt - nej, din plikt - att spendera varaktigheten av det att läsa den andra årliga hecklersprayen Eurovision liveblog. Det är om du inte är frestad i sista minuten av något bättre
Eurovision Betting Odds: Isis Gee, Polen
Titta här, det är ett nytt nytt parti av Eurovisions betting odds. Sats att du inte förväntade det, va? Eurovision klockan tippar verkligen nu - inom några korta dagar börjar repetitioner för Eurovision Song Contest. Och då kommer alla tävlande att fångas i Belgrad - en stad med en ökänd våldshistoria. Låt oss hoppas att de serbiska bönerna kommer att känna sig förnuftiga och inte attackera någon av Eurovision-deltagarna och, om de gör det, att de går till estonerna först. Hä
Tulisa Fancy inte Fazer från N-Dubz Anymore, Precis som hur Hitler inte tyckte om att inte invadera Polen Anymore
Tulisa av "N Dubz" har delat upp med den andra blocket Fazer av "N Dubz" eftersom de bara hade svårt. Vad är det du säger? Inte det bästa av början till veckan? Tja, gratulera-blodiga på den där visdomen, Sherlock. Tror du?
P Diddy vill leva upp Boring sommardag där det finns något kungligt bröllop eller något
Vi har alla varit på ett bröllop, har vi inte? Tja, här på hecklerspray har vi deltagit i många bröllop av skrämmande, drabbade Michael Jackson fans och skrämmande, drabbade Beliebers som träffades som ett direkt resultat av att de inte kunde ta ett skämt.
Lady GaGa Att Showcase Ny Song I Något Mode Show Eller Något
Den lata bland dig kommer fortfarande att avvisa Lady GaGa som en dålig Madonna-rip-off (Gud! Föreställ dig det! En popstjärna påverkas av en annan artist!) Eller som en uppmärksammande sökande shill (Gud! Föreställ dig det! En popstjärna som är trängande för uppmärksamhet!), du saknar alla de bästa skämt som - hon är ungefär 3ft lång och hon är den mest typiska förfallna katolska i världen.