Goody Two Skor JK Rowling Magics Några Cash To Evil Gordon Brown

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Att läsa en tidning verkar inte vara så kul som den brukade vara. Medan sniggering vid livets tjejperspektiv har dessa upplysande kommentarer nu vänt sig till något mycket mer chockerande.

Död! Rädsla! Svält! Skräck! Bono! Knivar! Guns! De ger alla en lycklig och trevlig läsning på vägen till jobbet. Allt innan du debiteras £ 1,80 för en piss svag kopp kaffe i det lokala kaféet.

Om tanken på att bli knuten till döden är inte tillräckligt stor för att minska dig till ett nervbrott som bara kollar Jeremy Kyle, vi har en ny kris. Uppenbarligen har alla banker i världen som våldtar oss via bankavgifter förlorat pengar eller något. Därefter kommer allt att kosta mer och begränsa oss till endast sju Starbucks turer per dag. Med Gordon Brown tar slaget för att slå upp landet, det verkar inte ha varit någon hjälp eller till och med en knuff någonstans. Jo det är tills JK Rowling kom och donerade £ 1 000 000 av sina egna pengar för att hjälpa honom.

Med en personlig förmögenhet på £ 560m stashed bort under madrassen, måste JK Rowling göra någonting med alla pengar. Inte bara har Harry Potter-märket gjort det möjligt för henne att alltid betala sin räkning utan att kontrollera, det hjälper också till att köra karriärerna hos andra personer som är associerade med den ständigt växande franchisen.

Daniel Radcliffe gjordes som den skötselklädda nörden i filmanpassningarna. När han växte upp blev han mer attraktiv för ladyfolk och slog puberteten, skiftade han växlar till andra skådespelar. När du piskar ut din kuk och dansar med hästar låter som en typ av specialistpornografi, var det hela uppenbart smakfullt gjort i en form av spel. Nästa säger de att sälja en sebra i en låda utgör konst.

Men inte allt att göra med Harry Potter är fluffig och söt. Steven Vander Ark bestämde sig för att göra en encyklopedi av allt att göra med Harry Potter. Från att beskriva varje karaktär för att notera magiska drycker och provsvindar var det varje nördas våta dröm. En hel Bibel av kunskap om något som inte är riktigt. Tyvärr bestämde JK Rowling att hon inte ville att det skulle hända. Regnar ner blåsorna som blixtbultar, hon förbjöd frigivningen och gjorde några få människor att gråta. Hon planerar att släppa sin egen version en dag. Förmodligen när hon går ut av människor för att stämma för vaga skäl.

Eftersom JK Rowling inte har varit med på nyheterna, har JK Rowling beslutat att offentligt ge Labourpartiet en cool £ 1.000.000 eftersom deras politik att se efter barn är uppenbarligen bäst och göra henne glad och hoppig. Hurra! Hon älskar barnen och berättade BBC Nyheter:

"Jag tror att fattiga och utsatta familjer kommer att gå mycket bättre under Labour Party än vad de skulle under ett konservativt parti i Cameron. Gordon Brown har konsekvent prioriterat och infört åtgärder som kommer att spara så många barn som möjligt från ett liv som saknar möjlighet eller val."

Lyckades du smälta allt det? Nej, vi kunde inte heller. För en kvinna som kunde köpa oss baconrullar varje dag för evigheten, slår det oss som lite udda att hon klagar över hur dålig vi är och hur den olyckliga skotska bastarden av en premiärminister kan lösa den. Skicka oss alla en check för £ 10, det går bra. Beviljas, det kan missbrukas på en pub eller ett kasino, men gratis grejer är alltid välkomna.

Men är Gordon Brown och JK Rowling faktiskt jobbar med något annat? Är alla statsskolor planerade att vända sig till magiska akademier? Ska eleverna bli till en armé av trollkarlar som kommer att bli utbildade att döda via en snabb trollsticka? Vi vet inte, men det kan gnista av en världsomspännande ökning av bok / tv-slips i skolorna. Amerika kommer att starta Ett lag akademin och Tyskland kommer att lova att ha alla sina medborgare fullt utsträckta i konsten att döda en person med en korv.