Googles klotter påminner oss varför drottning och Freddie Mercury var fruktansvärda

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Av skäl som vi inte bryr oss om, har Queen och Freddie Mercury blivit hedrade med en Google Doodle. Det markerar förmodligen första gången Fred undvikit en tandläkartid.

Hur som helst tjänar den här hyllan bara för att påminna oss om varför drottningen är en sådan hemsk grupp. Och det finns mycket … EN MYCKET … att ogillar den dumma drottningen.

Och drottningen har irriterat världen, årtionde efter det otäcka årtiondet, ounkt att lugnt luta sig undan och lämna våra öron och ögon i fred. Drottning: Låt oss räkna hur vi verkligen hatar dig.

1. Deras musik

Medan det finns ett par tänkbara drottning singlar, skapade de för det mesta de mest uppblåsta, meningslöst överblåsta stadionspapet som någonsin skapats. Du kan se spöket av denna waddling rock nonsens i liknar den också-abject Muse. Onanistiska gitarr solos toppade pompösa, torskoperativ pop skapad av de minst sympatiska männen i rockmusik. Bohemian Rhapsody är bara fondly tänkt på grund av Wayne's World. Killer Queen gillar bara att det är Beatlesy. Ingen gillar någonting annat de någonsin gjorde för att det är dåligt avrättat grandstanding fluff.

Freddie solo saker var olycklig också. Hans duett med Montserrat Caball? är cloying stabs på att tas seriöst, medan hans hemska "Living On My Own" och omslaget till "The Great Pretender" ska bli tappade i offentliga torg för örontartning. "Vi kommer att rocka dig" är att rappa, vad Peter Andres "Mysterious Girl" är att reggae. Att citera en vän till Hecklerspray, de är verkligen Sparks - för cunts.

2. Queen Fans

Humorless, jumpy och defensive är de blithering twits som följer spöket av Freddie Mercury. Tusentals sömniga byar och städer firar sin drottning genom att klä upp sig i faux-bondage-utrustning och fellas drakar som "Jag vill bryta gratis" -video, medan du dricker svag lager och försöker dansa till drottningens rytmvakuummusik. I grund och botten är de värre än de slitna dedikerade Smiths fansna.

3. Nevermind Apartheid, här är drottning

Kom ihåg när Sydafrika var riktigt rasistisk? Kom ihåg det? Svarta människor runda upp som hundar och skickas till desperata townships medan feta holländare skrattade sina rosa röv till banken? Kom ihåg det? Ingen tyckte om det gjorde de? Alla hatade det så mycket att det fanns ett giganto handelsembargo som ägde rum och försökte tvinga handen för dem som fattade besluten.

Därefter kom drottning med sig, ryckte axlarna på en mycket stor och snygg kontroll och spelade omedelbart en show på Sun City, slap bang i mitten av fasan. Naturligtvis slog bandet tillbaka på kritiker genom att säga att de spelade musik för fans och inte politiker, och att de inte trodde att popkultur och politik behöver tvärsord, eftersom de trots att de bevisade tvärtom spelade för integrerad publik. Ja. Människor i townships skulle ha råd med täckningspriset på Queen-biljetter.

4. Den kontinuerliga graven robbing av Freddie Mercury

Hallå! Freddie är död! Han är nu en popmartyr. Självklart fick gruppen sina huvuden och bestämde sig för att de helt skulle fluga Mercurys lik tills deras armar blev trött. Och så turnerade de med den där grabben från Free, hela tiden, gav sina bästa prinsessan Diana Eyes till kameran och sa att det aldrig kommer att bli detsamma utan Freddie, men vi vet ju mer om pengar. Fläktarna, självklart, köpte hela "vi vill att musiken ska leva" vinkel, krok, linje och sjunker.

5. De uppmärksammade kvinnorna

Bleurgh. Drottningen var inte angelägen om kvinnofolk. När de inte gör glib kommentarer om flickornas bottnar, knyter mammor ner, stod de nakna kvinnor på sina omslag. Inte bara det, men i "Jazz"? LP, tyckte de att det var okej att få en affisch som innehöll en massa nakna kvinnor som cyklade runt på cyklarna. Den smutsiga får. Du kan se den här, bara för att vara förskräckt självklart.

6. Brian Mays Hobbies

Brian May, förutom att vara i drottning och i allmänhet plundrar Freddie's cadaver för hypotekslån, är … och det här är ganska en lista … en Tory (trots kampanj för ett jaktförbud), en astrofysiker, en täppa entusiast, en samlare av viktoriansk stereotografi, en bidragsgivare till The Sky At Night och spelar sina gitarrer med en sexpence. Han gifte sig också med Anita Dobson (Angie från Eastenders) eftersom hon såg ut exakt som han.

7. Även John Deacon hatar dem

John Deacon, basspelaren och en gång låtskrivare i Queen, hatar drottning. Pratar om hans chums beslut att spela in med Robbie Williams för en omslag av "We Are The Champions", snörde han: "Jag tror att de har förstört det". Han valde också att inte vara närvarande när Queen invigdes i The Rock & Roll Hall of Fame 2001. Han valde också att inte gå med i collab med Paul Rodgers. En källa nära Hecklerspray sa att Deacon har sagt "Jag väntar bara på Queen: The Lunchbox".

8. Queen: The Musical

Förstår det? Vi bor i en värld där det är helt acceptabelt att ha en musikalisk baserad på drottning. Inte vår monark, men en back-slapping massa divs som peddled några av de värsta musik någonsin klippt till vax. Och så är det ett ödmjukt konto av ett band som stiger till berömmelse? Inte en chans. Tydligen sparar drottningens musik världen.Dessa killar är mer bedrägliga och självcentrerade än Michael Jackson och R Kelly sätta ihop.

9. Ben Elton

Värre fortfarande, den musikaliska skrevs av Ben Elton. BEN ELTON! Drottningen har gjort en musikal med Ben Bloody Elton!

10. Detta.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!