2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Om det finns en sak som Heather Mills hatar - bortsett från tidningar som uppenbarligen inte kan se hur mycket bättre hon är än alla andra - det är blodiga kor och allt den mankiga mjölken, de fortsätter att spruta ut sina cow-knockers.
Allvarligt hatar Heather Mills mjölk så mycket att igår gick hon till Hyde Parks högtalars Corner speciellt för att släcka den. Självklart var Heather Mills uppmärksammande sökande en del av hennes nya Viva-veganska kampanj som säger att global uppvärmning skulle vända omedelbart om du slutade äta lasagne - men lyckligtvis har Heather en alternativ plan för alla som kommer att få svårt att bli vegan direkt. Heather Mills vill att du börjar spruta råttmjölk i din lattes från och med nu. Och som hängivna Heather Mills fans, det är vad vi gör - på kontoret nu har vi upp till en miljon råttor fastsatt i Fick syn på-style tortyranordningar som inte gör något annat än dränera varje sista mjölk från råttornas agoniserade kroppar.
Det är vad Heather Mills skulle ha velat ha.
Det är klart för oss att Heather Mills har en bestämd djurhierarki i hennes huvud, och hon är inte rädd för att berätta för världen vilka varelser som är bättre än de andra. Fram till igår hade vi en vag idé om Heathers djurranking - grisar var toppen eftersom Heather gillar att peka på dem, då naken tyskare, sedan mink eftersom Heather tycker om att ha påsar gjorda av dem, och sedan pedofiler, de enda djuren som inte får vara talat om inte om du gör en efterliggning av en orolig delfin.
Men vad denna hierarki saknade var ett toppdjur och ett bottendjur. Men tack vare Heather Mills 'crackpot-sväng som rösten för den veganska organisationen Viva i Hyde Park igår, har det blivit helt uppenbart. Bottendjuret är koen på grund av sin roll i global uppvärmning. Och det övre djuret är råttan. Eftersom råttor säkerligen gör utsökt mjölk.
Efter frisläppandet av hennes disability-mocking Viva-annonser tog Heather Mills till Speaker's Corner igår för att leverera sin pro-rat preek:
"Det är galet att vi har könsmjölk. Även koar dricker det inte efter ett år, men vi fortsätter för alltid. Det finns fält och kornfält bara miles från svältande barn i Afrika som sänds till Europa kan foder vår boskap. Det finns 25 alternativa mjölk i hälsobutiker och stormarknader. Varför dricker vi inte råttor, katter eller hundsmjölk?"
Nu är vi ingen experter, men vi tror att vi vet varför människor inte dricker råttmjölk - och det beror på Det är jävla råttmjölk. Men trots att vi kan spotta, kan vi helt se Heathers punkt här - inte bara är råttor mindre än kor, så de tar upp mindre utrymme när de mjölkas, men deras liv är i slutändan mer värdelösa än en kos liv, så du kan riva råtta-barnen direkt från moderratens livmoder och börja mjölka dem fastna i små lådor tills den dag de dör och ingen kommer verkligen att bry sig. Plus när du är färdig med dem kan du passa som 25 av dem i en skobox och kasta den i en flod.
Självklart, om folk började dricka råttmjölk, skulle Heather Mills vara den första personen som slängde en trumma och bära anti-råtttavlor utanför Rat Milk Advisory Board-högkvarteret som ropade om omänsklig allting är. Men hej, bara för att Heather Mills är den sorten av person som skulle satsa på etisk behandling av frisörutrustning om det fick henne en tum av publicitet, betyder det inte att vi inte bör ta denna råttbaserade kampanj på allvar.
När allt kommer omkring säger Viva att boskap producerar 18% av världens växthusgasutsläpp, vilket gör den till näst största källan i världen.
Det är sant att den största källan kommer från alla kladdiga sojabönor och tofufarts som veganer ständigt pumpar ut ur deras undernärda åsar, men vi hoppar över det faktum för tillfället.
Rekommenderad:
Skilsmässa Kevin, hemsidan beställer Britney Spears
Britney Spears och Kevin Federline har inte det mest konventionella äktenskapet i världen. Britney är en världsomspännande popprinsess, och Kevin är en
Angelina Jolie dricker med desperation och världen är officiellt över den
Kom ihåg när Angelina Jolie var galen men cool? Sova med knivar under sängen, lesbiska affärer, incestual handlingar på den röda mattan; Angie kunde inte ha varit mer desperat för uppmärksamhet, men saken är att det var faktiskt intressant då. Nu handlas hon i den förvirrade av Billy Bob Thortons blod runt
George Clooney dricker Bong Vatten för att bli politiker
Av någon anledning är människor under intryck av att George Clooney kommer att springa till kontoret. Om han gjorde det kunde han inte vara en demokrat eftersom han också är avslappnad, även för dem. Han kunde verkligen inte vara republikan eftersom han inte verkar psykiskt utmanad på något sätt.
Heather Mills är uppenbarligen inte en Gold Digger, säger Heather Mills
Heather Mills är antingen en hjälplös handikappad missbrukade fru med en ond, kontrollerande, narkotikamissbrukande miljonärs man eller lite irriterande monoped guldgrävare, och den du håller med är förmodligen beroende av om du är Heather Mills eller inte. De flesta av allmänheten ser du, har tystats mot Heather Mills ända sedan hon och Paul McCartney delade upp, och Heather Mills är inte särskilt glad över det. Därför har Heather Mills gett en intervju med Extra i Amerika d
Michael Bay beställer Megan Fox till Chub Flip Up
Vet du vad problemet är med Megan Fox? Du kan inte höra hennes lår skrapa ihop när hon går någonstans. Detta beror på att Megan Fox klart inte är tillräckligt tjock. Pojkarna bara som tjejer om de har vaddar av ryggfett, du kan förlora din näva och en haka som knappast syns under rullarna av svettig nacke. Det är inget mer väckande än en tjej som har en kronisk wheezing-passform eftersom hon måste köra 10 meter för en buss, rätt pojkar? Det är det som Michael Bay tycker ändå.