2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Inte alla kan berätta framtiden. Det finns bara en liten percentil av hela världens befolkning som framgångsrikt kan förutsäga framtida händelser, men när de klarar det blir de bra. Som Mystic Meg. Hon förutspådde framgångsrikt livet för tusentals människor som tittade på National Lottery tillbaka på 90-talet, veckan in, veckan ut och allt var hunky dory. En sak hon inte kunde förutsäga var att det var ett allvarligt fall av herpes som hon inte kunde flytta. Ingen vill höra framtiden från ett krusigt medium.
Att säga att framtiden inte kan divideras är uppriktigt sagt en bussbelastning av pish och pshaw. Men vill du veta vad som var i butik för dig? Om någon kom upp till dig på en upptagen High Street och erbjöd sig att titta på framtida mörkdjup i utbyte mot en femtio pence stycke, skulle du ta upp dem på deras snabbare än Cheryl Cole skulle ta Ashley tillbaka?
Självklart skulle du. Du är inte idioter. Så låt oss spara dig femtio pence. Du kan uttrycka det för att köpa bulkbeställningar av Ryvita. Eller kanske? Spara.? Vad du än vill.
Väduren (21 mars - 20 april)
Den här veckan är inte en bra vecka att tänka på att köpa en hund. När månen reser sig över till en högre aspekt, kommer du att finna dig själv som vill ta några nattliga promenader på hedarna med uppmaningar att grina på månen. Lägg inte en hund genom det. Det skulle bara bli avundsjuk.
Oxen (21 april - 21 maj)
Om du ska börja din period, så är det bra. Om du inte är, ta dig till en läkare så fort du kan, för att något dåligt kommer att hända. Har du sett Tänder? Det är något som du kan behöva familarisera dig med. Vaginis Caninis är ett stort problem. Vi vet inte för bestämda, men du kan drabbas av detta.
Tvillingar (22 maj - 22 juni)
Folk som är födda under Gemini gör de bästa flyktiga dödmaskinerna, och det här kommer att bli något som du kommer att märka denna vecka. Tydligen är det olagligt att ta en kniv på jobbet, men vi kommer aldrig berätta. * kranar näsa *
Cancer (23 juni - 23 juli)
Ditt kärleksliv kommer att ta en tur upp för böckerna när mannen som bestämde sig för att det skulle vara en bra idé att gå på en rampage efter att Little Mix vann X Factor 2011 släpps. Det kommer att ta ett tag tills släppa ett album, så njut av det medan det varar.
Leo (24 jul-23 aug)
Förhoppningsvis i helgen kommer det att finnas några bra nyheter. ? 1.000.000 kommer att vara kvar på din tröskel. Du kan tacka de desperata ryska mobsterna som vill gräva pengarna när polisen slog på dörren. Du kommer vara ett tillbehör. Du har en månad att spendera den, då är det stolen.
Jungfru (24 aug - 23 sep)
Inget större är att hända för Jungfrun den här veckan. Se till att du polerar dina skor ändå. Du kan bli körd över med buss varje dag.
Vågen (24 sep - 23 okt)
Få allt kön som du kan den här veckan. Din pojkvän kommer att gå ut på dig, eller din vagina kommer att släppa av. Vi kan inte vara 100% på antingen tyvärr. Släpp oss en rad när du får reda på det. För austerity och definitivt inte för fnittrar. Kanske en bild också.
Skorpionen (24 okt - 22 nov)
Tid för att dike planerna att ta över världen. Den globala lågkonjunkturen skickar försäljning av vita katter och hemliga bas DIY-kits genom taket. Alla och deras granne kommer att ha en bas i en vulkan före lördag. Investera i en moonbase.
Skytten (23 nov - 21 dec)
Förhoppningsvis kan du se att alla säger att proto-medeltiden kommer att passa dig ljuger.
Stenbocken (22 dec - 20 jan)
Du kan inte behaga alla människor hela tiden, så stör inte badning eller duscha denna vecka. Dry shampoo blir din enda vän den här veckan.
Vattumannen (21 jan - 19 feb)
I början av veckan kommer du att tro att du är Edmontons Bear Grylls men förhoppningsvis i torsdag kommer rengöring av lera och avföring från ditt ansikte att visa att du faktiskt är i en vadderad cell som protesterar mot de skrämmande förutsättningarna som förutsäger NHS-nedskärningarna.
Fiskarna (20 feb - 20 mar)
Försök säga? Red Lorry, Yellow Lorry? snabbt 100 gånger. Detta kommer att vara toppen för dina framgångar denna vecka. LODARE. Måste försöka hårdare, C-.
Rekommenderad:
CD-recension: Trinitron möter Mars-folket - Mars-folk möter Trinitronen
När ett album från ett band du aldrig hört talas om med plops på ditt skrivbord, gör det alltid den första lyssningen som extra speciell. Kommer det bli rasande
Hecklerscopes: 17 januari 2012
Återigen är vi här för att ge dig fantastiska insikter i ditt liv! Är du inte lycklig ?? Tja, faktiskt nej. Antagligen inte. Var våra förutsägelser korrekta förra veckan? Självklart var de, vi gör inte bara de här sakerna du vet.
Hecklerscopes - Stjärnorna är starka med dig
Vad är det här? Har du lyckats överleva en vecka?
Hecklerscopes: Även Venus hatar dig
Det skulle vara dumt att förvänta dig att vandra genom livet utan en liten vägledning. Livet är knepigt och man kan inte förväntas arbeta allt för sig själv.
Hecklerscopes: 28 februari 2012
Återigen är det dags att kolla in i Uranus och bestämma vad som händer med din framtid, baserat på solsystemets verksamhet.
