2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det skulle vara dumt att förvänta dig att vandra genom livet utan en liten vägledning. Livet är knepigt och man kan inte förväntas arbeta ut allt för sig själv. Särskilt du på baksidan där, med tårar och snobbubblor.
Så än en gång ser vår Drottning av Runorna, Jo Bolouri, på stjärnorna för att ge dig ett fuskblad för nästa vecka i ditt liv, vilket hjälper dig att uppfylla du.
Ska vi se vad stjärnorna säger att du är ljuvlig, ljuvlig shitcarriage?
Väduren (21 mar-20 april)
Så du kanske inte har ett datum för kvällen men det betyder inte att ingen tycker om dig. Oh vänta. Ja det gör det.
Oxen (21 apr-21 maj)
I kväll trycker du verkligen båten ut. Ljus. Lugn musik. Rosa kronblad på sängen. Din mammas ruttande kadaver har aldrig sett så vacker ut. Skam om lukten.
Tvilling (22 maj-22 juni)
Du föreslår din flickvän och hon accepterar! Grattis på att göra det största misstaget i ditt liv … hittills.
Cancer (23 juni-23 juli)
Acne är inget skratta ämne. De 19 männen som sitter mitt emot dig i snabbhet som dejtas ikväll verkar vara oense.
Leo (24 jul-23 aug)
Din flickvän tycker att det skulle vara sött att ge varandra namn på hunden för? Alla hjärtans dag?. Ringa henne din lilla "Cum Clot" var inte den bästa idén du någonsin haft.
Jungfru (aug 24-sep 23)
Är du övertygad om att folk hatar dig? För att du är vacker. ? Var inte dum, de hatar dig eftersom du är en självbesatt prick. Inga kort till dig idag. Bortsett från det du skrev för dig själv.
Vågen (24 sep-23 okt)
Förbered dig på en fantastisk kväll! Dyrt vin, mat, bra samtal och hett kön. Gör det mesta av detta, dinosaurier gör en överraskning comeback? På fredag och sluka dig.
Skorpionen (24 okt-22 november)
Vi vet inte hur man ska berätta för det här, men din pojkvän har haft en affär och han älskar henne mer än du. Åh, vi visste hur vi skulle berätta för dig! HA!
Skytten (23 nov-21 dec)
Stjärnorna konspirerar för att få dig den kärlek du alltid har drömt om. Planeterna har dock det sista säga och de har bestämt sig för att inte bry sig om. Är inte astrologi fantastisk?
Stenbocken (dec 22-jan 20)
Idag vaknar du på satinark, omgiven av vackra blommor. På torsdagen kommer sjukhuset att göra en offentlig ursäkt för att felaktigt uttala dig död.
Vattumannen (21 jan-19 feb)
Du får över 100 middag? Inbjudningar? Idag! Att lägga den profilen på "feeders.com" var det bästa sättet du någonsin gjort.
Fiskarna (20 feb-20 mars)
Det är lite känt att de som är födda under tecken på Fiskarna är 17 gånger mer sannolikt att få dumpas på? Alla hjärtans dag än något annat stjärntecken.
Rekommenderad:
American Idol går disco, för att det hatar dig
Ah, American Idol Disco Night - en tradition där uppe med att besöka äldre släktingar och ärftlig tarmsjukdom.
Jag hatar inte Star Trek, jag hatar bara Trekkies
Det blev nyligen meddelat att nästa Trek-film, uppföljaren till J.J. Abrams utmärkta, om än linsflairladdade omstart av franchisen, skulle betecknas Star Trek Into Darkness. Vilket skulle vara en bra titel om en själv-seriös, bi-nyfiken, tolvårig pojke hade valt det som titeln till hans Kirk / Spock-slashfiction.
Även Seagulls hatar Chris Brown för vad han gjorde för Rihanna
Under de senaste veckorna har fler och fler människor kommit för att inse hur hemskt en person Chris Brown är. Ja, vi pratar om den händelsen som involverade Rihanna, men för att han inte offentligt har erkänt att han är en total rumpa, det argar oss mer.
Ricky Gervais försvarar sina Golden Globes Rutiner, även om han inte borde ha dig Humorless Chumps
Som vi noterade i går kan Amerika ibland glömma vad en humor är, trots att de har producerat några av de mest akerbiska serierna i historien och uppfunnit den beryktade adventen av komedi grillat.
Även Jon Gosselins flickvän hatar Jon Gosselin
I veckan presenterade Jon & Kate Plus 8 en You Ask, Kate Answers special. Och det kändes som en slösad möjlighet.