2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14
Denna vecka har vi bestämt oss för att ignorera er bara dödliga och fokusera all vår energi på de som är mer förtjänar. Det är rätt, vi plockar på de eländiga kändisarna denna vecka, eftersom det är ganska mycket vad vi lever för ändå.
Läs vidare och se om du kan träna ut vem vi pratar om.
Det är inte fjärran svårt.
Väduren (21 mar-20 april)
Under en prisutdelning berättar du för Hollywood att den ska förlåta Mel Gibson för att vara en arg, antisemitisk, kränkande borrväska. ? Alla klappar och känner sig obekväma. Trevlig kostym men.
Oxen (21 apr-21 maj)
Du ger mode råd till Ryan Gosling och varje kvinna under åldern av döda gör detta ljud, "Pfft."
Tvilling (22 maj-22 juni)
Du bestämmer dig för att ta din familj till Butlins, vilket visar att du verkligen är kungen av Chavs med ett dumt namn.
Cancer (23 juni-23 juli)
Den här veckan bestämmer en domare om du ska kasta dig tillbaka i fängelse för att vara en "tjuv" whiny brat och bryta mot din "probation". ? Du bryr dig mindre än vi gör.
Leo (24 jul-23 aug)
Du är upptagen i LA och har "kul" med Bradley Cooper men då igen vem har inte varit? Även vi har.
Jungfru (aug 24-sep 23)
Din nya musikvideo orsakar ganska rörelse, särskilt med Hecklerspray redaktör Mof Gimmers. Vi säger rör, det är förmodligen mer av en sträckande handling.
Vågen (24 sep-23 okt)
Du kallar Pope Benedict en nazist på en amerikansk filmfestival och även om folk klagar, är det ingen som verkligen håller med om. ? Vi blir kär i kärlek till dig igen och kör oss bort från en klippa i firandet.
Skorpionen (24 okt-22 november)
Du förnya dina bröllopslöften och be Peter Andre att sjunga. ? Din fru villigt dansar till "Mystisk? Tjej". ? Ingen tar någonsin dig på allvar igen.
Skytten (23 nov-21 dec)
Kelly Osbourne ringer dig fett eftersom du en gång ringde henne fett. Detta fortsätter fram till slutet av tiden, vilket resulterar i en stor bunkamp där, helt uppriktigt är alla en vinnare.
Stenbocken (dec 22-jan 20)
Denna vecka berättar du för alla att du aldrig skulle göra en verklighetshow som de idioterna Katie och Peter … innan du meddelade att du ska göra en verklighetsvisning om varför du bestämde dig för att bli Lou Ferrigno.
Vattumannen (21 jan-19 feb)
Du deltar i en bash för tidigare president Bill Clinton men utan din fru. ? Du är i gott företag men som han inte heller har sexuella relationer med en annan kvinna. ?Oh vänta…
Fiskarna (20 feb-20 mars)
David Schwimmer ber dig att sjunga när han förnyar sitt bröllopslöften. ? Du är lika bedövas som alla andra.
eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande har tillräckligt med att använda den
Rekommenderad:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det är dags för hecklerspray psykisk och astrolog person Joanna Bolouri att vägleda dig genom nästa vecka och eventuellt förstöra det helt. Hon bryr sig inte. Nej. Inte ens en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 nov 2011
Se. TITTA PÅ STJÄRNORNA! De är alla twinkly och det. De vet saker om dig !!!
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hallå! Det är dags att jämföras med din framtid genom att titta på himlen under en riktigt, riktigt lång tid. Det är trevligt är det inte?
Hecklerspray Horoscopes 11 oktober 2011
Den här veckan har vi blivit drunkenly stirrande uppåt på de stjärniga sakerna i flera dagar och önskat att vi hade gjort vårt sista år på universitetet istället för att döma det för att vara Russell Grants lärling och samla information om dina lika värdelösa liv för en billig skratt.
Hecklerspray Horoscopes 6 september 2011
Spänna upp tikar, det är dags att ta reda på vad veckan som ligger framåt för dig. Kommer du bli rikare än Cowell?