Hecklerspray Horoscopes 11 oktober 2011

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Den här veckan har vi blivit drunkenly stirrande uppåt på de stjärniga sakerna i flera dagar och önskat att vi hade gjort vårt sista år på universitetet istället för att göra det för att vara Russell Grants lärling och samla information om dina lika värdelösa liv för en billigt skratt.

Ja det är det Hecklerspray horoskop tid.

Förbered dig för att bli förolämpad förvånad.

Väduren (21 mar-20 april)

Idag är du så uttråkad att du väger dina egna bröst. ? Kanske med hjälp av grönsakskalorna i Tesco var inte den bästa idén.

Oxen (21 april-21 maj)

Damer som är födda under tecken på Taurus är aldrig välsignade med fantastiska kroppar eller symmetriska ansikten, men deras höga sexdrivna och jätteaste bröst mer än kompenserar. Nu för att få någon att sova med dig wonky.

Tvilling (22 maj-22 juni)

Vi vet att du gjorde den kattungens gråta och vi har lagt upp din adress på Facebook. Detta kommer att bli den värsta veckan i ditt liv.

Cancer (23 juni-23 juli)

Du betalar? 25 för att gå och se Bruno Mars i konsert. ? Universum planerar nu din dödsfall.

Leo (24 jul-23 aug)

Du övertygar äntligen den killen du tycker om att sova med dig. Plötsligt i fängelse verkar inte så illa.

Jungfru (aug 24-sep 23)

Du önskar verkligen att du bodde bredvid en sexig vampyr eller hur? Jo det gör du inte. Väx upp.

Vågen (24 sep-23 okt)

Med Halloween närmar sig det faktum att du ser ut som Rocky Dennis plötsligt har det förtjänst.

Skorpionen (24 okt-22 november)

Du är övertygad om att din fru lurar på dig. Hon är kall, verkar avlägsen och kommer inte svara dig när du pratar med henne. Den goda nyheten är, hon är inte! Den dåliga nyheten är att hon har varit död i flera veckor.

Skytten (23 nov-21 dec)

Du har 99 problem, men oförmågan att vakna? Furiously? Över nakna bilder av Scarlet Johansson är inte en.

Stenbocken (dec 22-jan 20)

Arbetet är tråkigt den här veckan tills du upptäcker ett Väduren i grönsaksön.

Vattumannen (21 jan-19 feb)

Folk älskar dig! Avgudar dig. Nå mår din mamma ändå. Oh vänta. Nej, det gör hon inte heller.

Fiskarna (20 feb-20 mars)

Twitter visar sig användbart för första gången när du har fantastiskt telefonsamtal med en riktigt het kvinna och du behöver inte ens ringa? Ett premiumnummer. ?Få dig.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!