2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14
Stjärnor! Planeter! UNIVERSUM! REGNBÅGAR! ? Erm, CLOUDS!? Kan dessa saker verkligen bestämma dig för framtiden? Kan de? Kan de väl? Tycker du verkligen att de kan?
De kan inte.
Vi kan dock. Vi är spöklika. Spöklikt som Mystic Megs ansikte som förekommer i Russell Grants underkrävande. Wooooooooooo! Låt oss titta på din framtid ska vi? Du dör för att ta reda på när du dör är du inte?
Väduren (21 mars - 20 april)
Du lägger en fiver under ditt barns kudde när de förlorar en annan tand. Det här skulle bli hjärtuppvärmning om ditt barn inte var 28 med en rasande sprickvanor.
Oxen (21 apr-21 maj)
Cosmo (erna) ler på dig den här veckan och genom att klicka på den här länken och rösta i kategorin Celebrity Blog gör du en massa ensamma, oattraktiva författare mycket lyckligare och därigenom säkerställer en plats i himlen. ? Åh och din fisk dör.
Tvillingar (22 maj - 22 juni)
Du känner dig skadad och förråds av en älskare på fredagen. Kom ihåg, framgång är den bästa hämnden. Om det misslyckas kommer mord en nära sekund.
Cancer (23 juni-23 juli)
Ta en titt i spegeln och se dig själv som andra ser dig. Inte söt är det?
Leo (24 juli - 23 aug)
Ändringar i dina Facebook-sekretessinställningar orsakar stor paranoia och irrationell tanke, så du bestämmer dig för att ta bort "internet" och eventuellt världen.
Jungfru (24 aug - 23 sep)
Slutligen slutar du röka bara för att bli slagen och dödad av en man som heter B. Hedges. I Mayfair.
Vågen (24 sep - 23 okt)
En man berättar att han älskar dig idag. Ja, han älskar dig. OH HUR HE LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Det är Matt Cardle. Glöm det.
Skorpionen (24 okt - 22 nov)
Kom ihåg att långsam och stadig vinner loppet. Om du inte befinner dig i en faktisk ras.
Skytten (23 nov - 21 dec)
Människor födda under detta tecken är i allmänhet äckliga människor och hemska rumskamrater som kommer att onanera i din säng medan du är på jobbet.
Stenbocken (22 dec - 20 jan)
Du nysar och pissar dina byxor samtidigt på en trång buss. Ingen sitter bredvid dig någonsin igen.
Vattumannen (21 jan - 19 feb)
Du får en bländande huvudvärk och vaknar upp med en fransk accent. Flickor visar äntligen intresse. Resultat.
Fiskarna (20 feb - 20 mar)
Din vecka visar riktigt löfte och det kan vara det bästa någonsin! ? Men det är det inte. Du slipper dig ipod i en vulkan av misstag.
Rekommenderad:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det är dags för hecklerspray psykisk och astrolog person Joanna Bolouri att vägleda dig genom nästa vecka och eventuellt förstöra det helt. Hon bryr sig inte. Nej. Inte ens en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 nov 2011
Se. TITTA PÅ STJÄRNORNA! De är alla twinkly och det. De vet saker om dig !!!
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hallå! Det är dags att jämföras med din framtid genom att titta på himlen under en riktigt, riktigt lång tid. Det är trevligt är det inte?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 okt 2011
Denna vecka har vi bestämt oss för att ignorera er bara dödliga och fokusera all vår energi på de som är mer förtjänar. Det är rätt, vi plockar på de eländiga kändisarna denna vecka, eftersom det är ganska mycket vad vi lever för ändå.
Hecklerspray Horoscopes 11 oktober 2011
Den här veckan har vi blivit drunkenly stirrande uppåt på de stjärniga sakerna i flera dagar och önskat att vi hade gjort vårt sista år på universitetet istället för att döma det för att vara Russell Grants lärling och samla information om dina lika värdelösa liv för en billig skratt.
