Hecklerspray Horoscopes 30 augusti 2011

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Tror du i rymden att bestämma dina dagliga aktiviteter? Tror du att där uppe i den kalla döda himlen finns det magisk flytande runt som kommer att ge dig bra eller otur?

Du har tur!

Det beror på att vår bosatt stjärna-fiddler, Joanna Bolouri har tittat på hennes diagram, blickar blankt på natthimlen och översätter det hela till dina förmögenheter. Det är rätt. Hecklerspray horoskop är alla dina. Låt oss se hur din vecka kommer att visa sig.

Väduren (21 mar-20 april)

En oväntad familjesamling leder dig till att tro att farbror Eddie verkligen inte var full av skit när han hävdade att han hade en hjärtattack.

Oxen (21 april-21 maj)

Det är aldrig för sent att berätta för någon du älskar dem, såvida inte denna restriktiva order redan har tecknats av domaren.

Tvilling (22 maj-22 juni)

Allt du någonsin trodde eller trodde på kommer att testas idag när din mamma berättar att du är adopterad och att din nya frisyr är skandalöst dum.

Cancer (23 juni-23 juli)

Nu är det den perfekta tiden att börja den kost du har pratat för de senaste 15 åren och börjar älska din kropp igen? För? Låt oss vara ärliga, ingen kommer någonsin att sova med dig i det läget.

Leo (24 jul-23 aug)

Du vet "Final Destination", där någon har en "extraordinär" vision som sparar sina vänner och käras liv? Någon vanlig som du? ? Detta kommer att hända idag … tyvärr inte för dig. Du gör aldrig av planet. Förlåt.

Jungfru (24 aug - 23 sep)

Du har känslat ignorerats på jobbet idag har du inte? Kanske har du en stark känsla att du inte hör hemma? ? Anledningen till detta kommer att bli tydligt när säkerhetsinformationen informerar dig om att du inte arbetar där och att de har ringt polisen. Igen.

Vågen (24 sep-23 okt)

Goda nyheter! Den bloke som slog dig ner på kontoret Julpartyet upptäcker att han har syfilis idag. Se till att du berättar för alla.

Skorpionen (24 okt-22 nov)

Idag känner du att ingen förstår dig och du är avsedd att vara ensam för evigt. ? Vilket är helt korrekt

Skytten (23 nov-21 dec)

Alla de droger du tog på helgen slutligen sparka in och för första gången i ditt "eländiga" liv är du tänder grindingly glad och den bästa dansaren någonsin.

Stenbocken (22 dec-20 jan)

Dina Scorpio-vänner känner sig ganska känsliga idag. Se till att du gör roligt med deras enorma, oattraktiva ansikte minst en gång.

Vattumannen (21 jan-19 feb)

Du ögon flirta med någon på ett kafé i minst 15 minuter och ingen av er gör ett drag. Patetisk.

Fiskarna? (20 feb-20 mars)

Du nysar och fis på samma gång och alla på kontoret hör dig. Känn inte dåligt men det här är nog inte det värsta som kommer att hända dig idag.