Hecklerspray på gym

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Människor som tränar är illamående. Människor som har gym medlemskap bör vara tappade offentligt. Vi skulle göra det, men vi skulle få tusen stygn att försöka fånga dem och när vi äntligen gjorde det skulle vi vara för trötta för att höja vår hand för att lyckas slå dem. Bra sak några lata oaf uppfunna vapen.

Exercisers spenderar så mycket tid på plats att uppnå så kroppslig ideal (att de aldrig kommer någonsin), att de saknar världen runt dem. De kör och kör, utan att någonsin gå framåt. Visst, de kommer att utvecklas abs … men det är alltid överskuggat av sin fromma inställning till den härliga, näringiga tubby-gutten.

Och ändå känner sig gymbunnier som att de maximerar sin potential. Dom är inte. De utför sälar för män i kräkande inducerande lycra som har hoodwinked en värld som vi verkligen behöver en byggnad där aerobics är namnet som används för att täcka upp vad som uppenbarligen är yuppiebulimi.

Människan kan så mycket mer än bara motion. Även den första mannen på månens yta håller med. Neil Armstrong, en av de största människorna som någonsin levde, i en intervju sa om motion:

"Jag tror att den Herre Gud gav oss ett ändamålsenligt antal hjärtslag och jag är fördömd om jag ska använda mina som går upp och ner på en gata."

Neil Armstrong! Det finns en man som har siktlöst plodded runt på två helt separata omloppsbanor. Inte som du. Du har precis kört på plats och försökt att inte puke och idiotiskt rättfärdiga den lilla behandlaren, du tillåter dig själv när du kommer hem.

Under tiden har det goda folket tagit bussen hem, missat tanken på ett dumt gym, inbäddat i tillräckligt med krämfyllda smaker för att fälla en flock elefanter, öppnade en flaska sprit, tittade på 2 filmer, vredade tårna i avkoppling, skrivit ett fruktansvärt skämt på twitter, varit i puben och tillbaka, svalde en rubbad korv, delade en fin cigarr, skrattade, älskade, brawled och levde, levde, levde … medan Gym Person fortfarande stinkar upp på plats med BO och självvärt.

Ändå maskerar detta projicerade självvärde bara en gigantisk självförlust.

Gym-goer har förbjudit en äcklingskultur. I ett försök att behålla den här kroppen av din, som absolut kommer att misslyckas dig en dag, spårar du din energi för att uppnå en viss föreställd extas av absolut utmattning. Du blir mekanisk. En sak som syftar till att uppta ett utrymme med grunts och en total spänning att dämpa döden bara lite längre tills du inser att du kommer att gå ner i sjukhuset och dö av absolut ingenting, ha överlevt de som gorged och hyllade sig i whisky och tårta.

Och hela tiden, benbomullen är din partner med chips medan du roar din lilla båt på golvet i någon träningsfabrik, fyller dina fula joggingbottnar med svett, ovetande att de som verkligen levt kan göra sig av med dig, men de har har läst hur man uppfyller någons behov, i motsats till att bara se bra ut utan skjorta på. Du var för upptagen med att arbeta med en specifik definition som krävdes för dina glutes, stirrade på dem i spegeln, för att ens märka att livet hände omkring dig och din eländiga utrustning.

Du kan inte älska en hantel.

Sex förpackningar kan stimulera ögat på omslaget på en glansig tidskrift, men alla vet att det är roligare att få med en mängd olika paket.

Gym. Vem behöver dem?

Detta inlägg sponsras av Dos Equis. Härlig.

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!