Hecklerspray s Måndag Music Mango: Susan Boyle, Adam Lambert, Chris Moyles

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Separera det söta, saftiga köttet från stenen och huden i veckans stora etikettutgåvor.

Det här är det: julmoneygrab börjar officiellt här. Skivbolagen har blivit mjukare för oss senast, med eldvapen från liknande Sting och Ronan Keating. Men den här veckan drar de kamouflage nätet bort från deras Yuletide Howitzers och börjar dölja oss till blodig inlämning.

SuBo: Boom! Glambert: Smäll! Den feta DJ som inte kan raka sitt korpulenta, slitande ansikte ordentligt: Nåväl, låt oss vänta och se om den där …

Okej, här är din Mango. Tre recensioner, tre tankar. Vi gör det.

För det första, Jag drömde en dröm, Susan Boyle. Eschewing album titlarna vi skickade dem ('Se! Det är den fettlass du såg på YouTube!"Och"Susan Boyle: Smurt med gåsfett och trussed upp med sträng för din Yuletide Pleasure") SuBos rekordbolag har spelat det säkert.

Och det är förmodligen klokt, eftersom vi misstänker att hennes genomsnittliga fläkt inte gillar något mer mentalt utmanande än att träna vilken av sina 32 katter som har gjort en plop på byrå igen.

Det här titelspåret är här självklart. Nu med en ganska lugn och tät nivå av orkestrering inklusive klockor, trumpeter och vad kan bara hela den himmelska värden dras ner till jorden för att öppna sina himmelska vindrör till stöd för den Store.

Också närvarande är en omtänksam, känslomässig inspelning av Vilda hästar (som först dök upp på ett album som heter Stickiga fingrar, vars omslag hade ett närbildsfoto av en genitalt nöjd man i tätt jeans). Vi visste det Mick Jagger för länge sedan förvandlad från en sexuellt hotande vildman till en revisor som gör något sång på helgerna, men släpper ut rättigheterna för detta? Wow.

Dessa och resten av låtarna sjunger med den stora gamla rösten och den stora - stora - vibrato. Varje rad slutar med en powernote, Susans röst som ett blad som hålls av en wobbly toddler som är desperat för en wee.

Sammanfattningsvis: Susan Boyle debut är precis vad du förväntade dig. Och, om du är en fan, vad du ville ha. Det representeras av tanken:

Det här är en gal som verkligen talar till mig. Hon vet vem jag är och vad jag känner. Nu, om jag bara kan sträcka min obscenely uppsvällda arm tillräckligt långt för att nå den där trollen, kan jag prova på mitt tangentbord och beställa det från … ooh, en Twinkie.

Mitt liv behöver Susan Boyle's album. Det och många, många keramikstatyer. Ta mig dit nu.

För det andra, För din underhållning, Adam Lambert. Debutalbum från screechy emo som inte vann amerikansk idol. Tyvärr kunde vi inte säkra en reklamkopia av albumet, så vi kan inte berätta hur sakeringen låter (notera till Glambert's folk: gärna ge oss en kopia av hans nästa. Kom ihåg här: [ email protected]).

Det är faktiskt inte riktigt sant: det här är ett Adam Lambert-album, så vi kan vara övertygade om att vi vet. Det låter som en sackful av katter, vinkelslipor och Janet Street-Porter impersonators kastas i en woodchipper. Det låter som en hyena som sodomiseras av en dåligt inställd fiol. Det låter som det ljud som en själ gör när den inser att livet bara är en meningslös serie av besvikelser och ånger.

Kolla in den här veckan och försök att berätta för oss att vi hade fel. Under tiden har vi omorganiserat albumets äkta sångtitlar så att de berättar för en liten historia. Vi är så stygga:

Loaded Smile Whataya vill ha av mig Plocka upp dig Ner I kaninhålet Verkningarna Broken Open

Varsågod. Detta album representeras av tanken:

Bara Glambert förstår mig. Han känner smärtan av min existens. Ingen annan kan … ooh, mamma har middag redo. Hoppas det är chips.

Jag behöver Adam för att läka mig. Ta mig till honom, tack.

För det tredje, Chris Moyles, Parodiallbumet. Om du är tillräckligt gammal kanske du kommer ihåg det Weird Al Yankovic. Hans schtick var detta: växa knulligt hår, ta en sång populär då, skriva om texterna så att de låter liknande men är svagt absurda, spela in låten med nya texter. Det var en fantastisk formel som gav oss klassiker som Ät det och Beroende av Spuds.

Här, Chris Moyles (flabby hörselskadande och en man som aldrig såg ett viralt fenomen, kunde inte suga den sista molekylen av kul och spontanitet från) återhämtar Weird Als idé.

Fungerar det? Är påven en björn? Finns det en grizzly som tar en dumpa på Vatikanstaten? Är scrotal kirurgi utförs av en avgiftande alkoholist ett roligt sätt att tillbringa helgen?

Om du kan möjligen - eventuellt - Föreställ dig själv och börja tänka på att någonsin köpa detta (även som en skämtgåva för den galna kontorspranksteren), var god vänligen lämna nu. Det finns inget rum på Mango Inn för din sort.

Vi menar det, bugger off.

Det här albumet har inte en enda återlösningsfunktion. Texten är överarbetad, skolbarnig. Oförmåga att sjunga kan vara fantastiskt charmig (Lily Allen), men här är det bara ett skikt av smärta. Och ligger över hela grejen, som en gigantisk musikal Jabba The Hutt, är Moyles.Du kan föreställa dig glansen i de svarta ögonen som han först insåg det Tom Jones ’s Sex Bomb skulle kunna sjungas som Big Bum.

Detta album representeras av tanken:

Hahaha! Moyles har gjort ett komedialbum !? Trevlig en Moylesey! LOLZ! Top jobba stor kille !!! HAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!! Jag ska spela det hela veckan på jobbet LOUD! LLLOOOLLLLZZZZ !!!!!

Jag är den typ av själlös prick som tycker att praktiska skämt inte är roliga om inte deras mål är hänsynslöst förödmjukat till den punkt där de verkligen är mentalt skadade av gaggen. LOLZ !!!!!!!