Hej sockerborstar! Mel Gibson går till Rehab

Hej sockerborstar! Mel Gibson går till Rehab
Hej sockerborstar! Mel Gibson går till Rehab
Anonim
Image
Image

Vi har alla upplevt det "Jag gjorde vad?" känna morgonen efter en natt ute på stan. Från "Jag somnade kramar en kebab?" till "Jag stal lifesize överste Saunders från utanför KFC?" det är en universell känsla. Fråga bara Mel Gibson.

Bara Mel Gibson "Jag gjorde vad?" ögonblick på lördag morgon måste ha varit lite längre än de flesta, med tanke på att den blev full, körde bilen för fort, blev stoppad av polisen, försökte springa och erbjuda analsex med en polis och ringde till en annan polis officer "sockertoppar" göra äganderätt på hela Malibu och sedan lansera i en arg, potentiellt karriärsändande rant om hur de jävla judeerna är ansvariga för varje enskild konflikt i världens historia. Åh, vi har alla varit där. Men nu har Mel Gibson sett sitt fel i hans vägar och har uppenbarligen kommit in i rehab.

Mel Gibson är en av de aktörer som alla tycker att de vet. han är Galna Max! han är Riggs från Dödligt vapen! han är Mannen utan ansikte! Eller åtminstone det är vad Mel Gibson var, nu känner alla bara honom som den pissed-up anti-Semitic Sugar Tits killen.

Du känner alla historien nu: Mel Gibson gör Kristi lidenskap: Det var judarna som gjorde detMel Gibson förnekar att filmen är antisemitisk, Mel Gibson planerar att göra en tv-show om förintelsen tills hans pappa är uttråkad som en förintelse-denier, är Mel Gibson arresterad för dryckkörning och sedan berättar arresteraren:

"Mitt liv är knullat, jag kommer inte att komma in i din bil … Du mamma. Jag ska knulla dig … Fucking Jews … Jöderna är ansvariga för alla världens krig. Är du en jude?"

Då ringer Mel Gibson en kvinnlig polis "Sugar Tits" innan de vaknar upp nästa morgon, känner sig lite fårig och säger förlåt för att slakta av alla judar på det sättet, bara för en massa fantastiskt begåvade katter att skriva ett gäng Mel Gibson Haikus. Och nu har det rapporterats att Mel Gibson har gått in i ett spritprogram eller, som hans slav Alan Nierob något överdrivet uttryckt det:

"Han har ingått ett pågående program för återhämtning. Killen försöker hålla sig levande."

Så nu när Mel Gibson har bestämt sig för att räkna ut sin booziness - trodde att han var överens om att han stod i vad kvinnor vill ha - den stora frågan som Hollywood frågar är: Vad ska vi göra med Mel Gibson nu? Den allmänna opinionen verkar vara att betrakta den smala klyftan mellan "låt oss lämna Mel Gibson ensam" och "låt oss kasta stenar hos Mel Gibson tills vi ser ben."

På den lätta sidan är Disney, som verkar vilja begränsa den skada som Apocalypto - Det kommande Mel Gibson döda språket extravaganza - är skyldig att ta emot. Och på den övre sidan av saker är det inte överraskande Abraham Foxman från Anti-Defamation League, vem sa:

"Mel Gibsons ursäkt är oerhört och otillräckligt. Det är inte en riktig ursäkt för att den inte går till kärnan i hans bigotry och hans antisemitism. Vi hoppas att Hollywood nu skulle inser bigot i deras mitt och att de kommer att avstå själva från denna antisemit."

Lyckligtvis för Mel Gibson, the Hecklerspray PR-maskinen har några gratis råd för honom om hur man gör denna röra runt: gör snabbt en charmig vägfilm som heter Den berusade judiska äventyren av sockerben och körsbärar, där Mel Gibson och en kvinna vars tuttar faktiskt är gjorda av socker, blir dumma på tequila och kör ner till Israel för att lära sig viktiga lektioner som hur David Baddiel är roligare än Frank Skinner och hur man säger att du äger Malibu är lite fahklempt.

Läs mer:

Gibson går in i rehab efter DUI-arresteringen - CNN

[historia av Stuart Heritage]

Rekommenderad: