Så här klarar du dig till Red Carpet Events: En Five Step Guide

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Röda mattan händelser ser ut som en riktig röst, eller hur? Jag menar, du får ha på dig snygga kläder medan du skriker på av blåsor med kameror som vill att du ska utföra en mängd olika ställen och visa upp din rygglösa klänning / arslösa byxor. Sedan, när alla har slutat att skrika på dig (eller verkligen misslyckas med att krossa missbruk på dig), slinkar du bort till glaskampagne från glasögon smidda av tryffel och enhörningshovar.

Det finns dock en god chans att du, som vi, är helt oanvändbara plebs som aldrig kommer att kunna glida ner en röd matta och få folk att gasa och rycka i förvåning. Helt enkelt döljer du dig själv om du tror att du helt enkelt kan valsa till ett evenemang och alla kommer plötsligt att inse din stjärnkvalitet och omedelbart avvärja sina ögon, men inte deras kärlek.

Det vill säga, om du inte följer vår 5 stegs guide för att blåsa ner dig en röd mattan. Det är genomförbart, men du kan behöva kasta din värdighet (och eventuellt kanten av dina underkläder) åt sidan. Klicka över hoppet när flyktiga stjärnvärlden väntar.

1. Gå av med Perez Hilton

Det enklaste sättet att stardom är att göra ett sexband. Sedan, efter infamy, kan du sticka ner den röda mattan på armen av någon känd som tycker att du är lite av en minx - vilket självklart är du. Sex-band kan dock bli lite gammal hatt, så vi förutspår att man slår av med en kändisbloggar är vägen framåt. Eftersom ingen hos Hecklerspray äger antingen könsorgan eller någon svaj i kändisvärlden, måste du underhålla Perez Hilton. Ge det ett försök och du kommer att bli stansad i ögat av någon från Black Eyed Peas på nolltid!

2.Kill alla som säger att du inte kan gå ner i röda mattan

En enkel - men riskabel - strategi är att köpa dig massor av ammunition och en massiv pistol. Helt enkelt anländer till den röda mattan och någon som kämpar dig ska mötas med en enkel kula i halsen. I huvudsak, "gå post" (inte förväxlas med att skicka in dig själv i en jättepåse väska märkt "Eventuellt prisutdelning: För att hämta på Red Carpet")

3. Egentligen gå till alla problem att bli en berömd person

Spendera månader svälta och sova på vänns soffor medan du utför tusentals misslyckade auditioner framför tubby män som fortsätter att blinka på dig. Sedan, efter år av hårt jobb och tvivelaktiga framträdanden i reklamfilmer och företagsvideor, får du din paus! Förhoppningsvis kommer Danny Boyle att upptäcka dig och göra dig till en liten stjärna.

4.Expensive plastikkirurgi för att få dig att se ut som någon känd

I huvudsak måste du göra ditt liv till den fruktansvärda MTV-showen Jag vill ha ett berömt ansikte. I stället för att spendera hela tiden att lära sig att spela eller spela ett instrument, kan du helt enkelt gå och se en doktor Nick karaktär och säga "Gör mig som Mickey Rooney!" För att vara ärlig, en apa med en hammare och en halv hacksåg i en mörkt rum kan få dig att se ut så. Med någon tur kommer du att sluta se ut så här.

5.Get antagen av Madonna eller Angelina Jolie

Detta är knepigare än resten. För det första måste du flytta till ett tredje världsland. Du måste vara ca 2 meter lång och inte tala engelska. Om du är så långt in, gör sedan ett perfekt ögonblick som gör en Hollywood A-listers smuliga lilla hjärtmuskler till svullnad. Sträck ut en hand och sagt sagt "Mama?" Öva i spegeln och låt oss veta hur du går vidare.

Självklart finns det ett annat sätt. Du kan undvika allt det genom (och ber om ursäkt för allt detta fullständigt skamlösa) ATT INNEHAVA DENNA KONKURRENSER SOM TILLSATS TILL DIG I SAMBAND MED STELLA ARTOIS! *

Detta är definitivt för dig om du gillar slurping posh drinkar och vill leva livet för en superstar celeb som du är den naturliga arvingen till Jacques D'Azur, det gåtafulla ansiktet i tävlingen lanserad av Stella Artois 4% vilket ger vanliga människor chansen att festa som stjärnorna för en helg.

Så om du inte gillar att bli uppväxt av Her Madge, men du vill bli behandlad som royalty vid Cannes 2010, kom dig över till StellaArtois.com och gå in i svepstaget! Det är ett fantastiskt pris med hotet av en förvånansvärt glamorös baksmälla! Lycka till!

* Post sponsrad av våra vänner på Stella Artois 4%.