2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det har varit mycket prat om en superinjunction i helgen, när det gäller en fotbollsspelare som påstått har gjort absolut ingenting fel. Faktum är att det som hänt är att fotbollsspelaren i fråga helt enkelt upphört att existera, med några teorier om att han har rapturerats av Gud, den allsmäktige.
På en helg som såg internet sökningar efter en viss fotbollsspelare som slog genom taket, har många missat det faktum att det var tänkt att vara en raptur i helgen, där Gud skulle ta några av de mest goda, evangeliska kristna upp till himlen och lämnade Resten av oss syndar 'till oktober (det är när världens slut kommer - skynda och skaka och skryta).
Tack vare fördjupningspressen var det dock gud som skulle ha en snabb omtanke och såg ut att han bestämde sig för att ta fotbollsspelaren istället och lämna fattiga Imogen Thomas i någon hemsk juridisk limbo där hon inte kan använda absolut någons namn, någonsin igen.
Det här är oroande nyheter för Twitter. Inledningsvis stämde fotbollsspelaren på nätets sociala nätverk för brott mot privatlivet (vilket är som att stämma på ett trädgårdsgalleri för skvaller som flyger över det från chatterande hemmafruar), men i stället verkar det som om Gud kommer att ta upp saken.
Det här är störande nyheter för alla människor, eftersom Gud är en välkänd tyrann, inte vederbörlig för att döda hela länderna i ett falligt slag. Gud är en riktig, hjärtlös bastard. Gör inget misstag om det.
Imogen Thomas, som representerar resten av oss (i det nu kallade: Gud Versus Humankind) står inför ett uppåtgående slag av episka proportioner. Hon jobbar nu just hur mycket gråt hon behöver göra på denna morgon i hennes försök att besegra, inte bara Gud, utan en fotbollsspelare som inte längre existerar.
Innan han steg upp till himlen sa fotbollsspelen:
“?????????????????????????????; ???????????????????????????????????????? “
tillsats
“???????????????? !????????????????,???????????????????????????? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?. ? ? ? ? ??, ? ? ? ? ? ? ? ??, ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? !”
Samtidigt sade Guds allsmäktiges representant på jorden, David Icke:
Det är uppenbart att Gud, tack vare ett rättsligt förfarande, inte kan kommentera just nu. Självklart är han frustrerad över att rapturen inte kunde rulla ut som planerat, men han vill försäkra dig om att han kommer att omplanera sina turnédatum för den närmaste framtiden.
"Han hoppas att du kan respektera hans integritet under denna tuffa tid och han tar inga ytterligare frågor om fotbollsspelarens identitet som, som han säkert är medveten om, inte längre existerar."
Icke lägger till ytterligare:
"Åh, och medan jag är här tittar du bara nu. Alla dessa ödlabastards kommer att avslöja sig och komma i oktober, så får du se! Jag ska inte vara ett skrattlager, då ska jag? Nej Nej, det gör jag inte."
Och så är våra människor nu kvar med en situation där ingen kan ens säga den rapturerade fotbollsspelarens namn, av rädsla för rättsliga åtgärder eller, ännu värre, Gud skickar en blixtboll rakt genom våra kranulls toppar.
Allt som återstår är att lämna dig med den här musiken.
eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!
Rekommenderad:
Alex Gerrard: Känd fotbollsspelare medieuppmärksamhet är lika med En overfinch
Alex Gerrard, Storbritanniens svar på en Kardashian, får ett mycket snyggt nytt fordon.
Lionel Messi leder listan över högsta betalda fotbollsspelare i världen
Med miljarder fotbollsfans runt om i världen har de bästa fotbollsspelarna chans att göra några seriösa pengar. Lag kommer att betala höga dollar för sina tjänster, liksom företag som söker en talesman som kan vädja till massorna.
Här är hur en fotbollsspelare slutade ett inbördeskrig
Didier Drogba är en stjärna på fältet, och är en av de mest dekorerade spelarna i Elfenbenskusten. Men vad han gjort av planen är ännu mer spektakulär.
Det är officiellt! Carlos Tevez är världens högsta betalda fotbollsspelare!
Carlos Tevez gick precis från att vara en ganska bra spelare i Argentina för att vara den högst betalda spelaren i världen! Kolla in detaljerna i det senaste flyget.
JK Rowling Vs Harry Potter Book: Låt The Dull Legal Legal Commence!
JK Rowling vet allt som handlar om Harry Potter - hennes hjärna är bokstavligen en fuktig, pulserande Harry Potter-encyklopedi. Och JK Rowling vill vidarebefordra sin oslagbara kunskap om Harry Potter till fansen genom att klippa toppen av hennes skalle och slänga hennes hjärna till en miljard små globs och sälja dem till Harry Potter fans för en miljon pund vardera. Eller hon vill skriva en Harry Potter-encyklopedi och sälja det istället. Vi glömmer vilka. Hur som helst, en