2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Stilla sig fortfarande från julkolhydratintaget och så småningom lugnar ner från de olyckliga och smutsigt förtäckta förolämpningarna från din äldre rasistiska mormor? Tja, bli inte så bekväm för att din raser-mätare är inställd på att nå alla nya Jeremy Clarkson-esque highs med avslöjandet av Desperate Slags on Ice lineup.
Dancing On Ice har alltid varit en enda WTF-butik, bestående av personer som du i allmänhet glömt hade ens existerat, bara för att dyka upp, få sitt ansikte krossat av is och sedan slinka ut i The Bill eller Holby City, eller om de lycka till, serie 300 av min familj.
Det är det sista stoppet på bussturen till kändisglömska före kändis storebror med Michael Barrymore och vad som helst naturliga kroppsdelar av Pete Burns är kvar.
I år visar inga tecken på att vara mindre dickish, i själva verket kan vissa säga att det här året är den bästa raden ännu.
Inte oss självklart. Varför skulle vi säga det? Den som är desperat att dyka upp på Dancing On Ice kommer att vända tricks till tre Kit Kats och en Bounty före årets slut. Men, fulländiga proffs som vi är, borde vi ta en kortfattad blick över vem som sätter upp sig för vår spärr.
Det är bara rätt.
Corey Feldman, med lite löjligt Jackson-esque Fringe nonsens leder listan över desperadoes, följt noga av (snart att vara ex) Sugababe Heidi Range och professionell studentkårsföreställare, Chesney Hawkes som triumvirat av twats som alla kommer att ha hört talas om. Särskilt när Gremlins är på ITV2 varje natt över julen. Den filmen är full av Feldman.
Då är det fitnessexpert Rosemary Conley, vem vi inte kan få oss att tala illa om, Sam och Mark, vem gör vi inget annat än att tala illa om, Emmerdale spunky hunk Matthew Wolfenden och hans binära motsats Andy Whyment (dess Kirk. Kirk. Han med näsan).
Att ge det en högskola försök finns också Laila Morse (den fattigaste Eastender nu när Pat Butcher gick till Great Kathy's Cafe i himlen * sniff *), ex-Blue Peter-presentatör och snart att vara kokainmissbrukare, Andy Akinwolere och det stora stora paret som det är Jennifer Ellison.
Och Chemmy Alcott, Charlene Tilton och Sebastien Foucan, som vi inte vet, och behöver inte veta.
Vem är din favorit att falla platt i ansiktet och lösa upp i en röra av blod och tårar? Vi vill gärna se vilken skada en kollision med is kommer att göra för Kirks redan deformerade näsa.
Rekommenderad:
50 Cent-filer för konkurs - det här är inte en skämt men det finns mycket mer till den här berättelsen
Jag kunde inte tro på mina ögon i morse när jag hörde 50 Cent hade lämnat in för personlig konkurs. Det är sant, men jag pratade med en konkursadvokat, och det finns mycket mer till historien
Billionaires bakom din favorit cocktails
Booze är en miljard dollar verksamhet. Chansen är nästa gång du beställer en öl, en vodka tonic eller ett glas Chardonnay, fodrar du fickorna till ett av världens rikaste människor.
Så du vill hyra ditt favoritband för att spela din födelsedagsfest Det här är hur man gör det (och hur mycket det kommer att kosta)
Kan du föreställa dig Dave Grohl och Foo Fighters jamming ut i din bakgård för dig och 20 av dina närmaste vänner? Om du har 500 000 dollar brinnande ett hål i fickan kan detta hända.
Hej världen! Carrie Prejean är desperat för din uppmärksamhet igen! usch!
Sedan Carrie Prejean har försvunnit har vi blivit tvungna att välja mellan vackra tjejer som är fina eller fuliga tjejer som är hemska.
Farm Odds - Sats på din favorit Piggy Fiddler
Som rapporterats här igår, har gården slagit Channel Five, som i grunden den konstigaste TV-serien i världen. Ja, RSPCA säger att det är grymt; ja, någonting kommer förmodligen att släcka en gris innan den är klar, men den stora frågan är - vem ska vinna? hecklerspray och våra vänner på Betfair.com har
