Det är The Hecklerspray Glastonbury 2009 Preview!

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Glastonbury Festival är nära förestående. Du borde veta detta eftersom varje enskild stinkande uppdatering på Facebook räknar ner till den icke-händelsen som vissa lera-igensatta Doomsday Clock.

Människor från hela världen stärker sig för en helg med att skryta i pixelerade skärmar tre miles från scenen, dodging kramar från jordmödrar och ducking lobbed koppar fulla av hund puke.

Åh, och Status quo är på.

Glasto är ett fenomen, ingen fråga. En rampaging, allödande en därtill. Då var det också svininfluensa. Utan tvekan omsluter Glastonbury Festival varje enskild journalist i landet som lokala jordbrukare stirrar på cirkusbilen full av freaks som rullar in i stan. Förutom att lastbilen alltid löper på majsolja och luktar av en blandning av B.O. och patchouliolja.

Inte det som någon låter på.

Du ser, fråga en skrynkare om skådespelet och de kommer att berätta en av två saker. Den första är att "lys upp", vilket är lättare sagt än gjort när du har 4000 mongs ropa ”BOLLOOOOCKS!” i vågor över ett fält full av mänsklig skit och nio killar rep omkollade efter benet efter ett streck till de överflödiga cesspools vid tre på morgonen. Den andra är den Glasto "Är inte bara en festival … det är en upplevelse, man" Så får en stans i munnen. Så sitter i en buss skydd får spott på. Så tar en läcka i en pool.

Efter att ha deltagit i ett dussin av Storbritanniens festivaler, vet jag exakt vad "upplevelsen" medför. Det kretsar runt bumpning i pissade, rosa ansikte pojkar i Stone Roses t-shirts som lutar sina lungor upp i metallkorgar som har målats av lokala skolbarn och försöker undvika nederlag av humus-vävande medelklass hipster mung-munchers som favoriserar saronger och bindhis för helgen i ett försök att lura sig själva att de är markant annorlunda än resten av världen, trots att de är klädda som alla andra "burb-dwelling poindexter", som numrerar 40 000 på en av världens mest kommersiella händelser.

Även om du ska "för musiken" är du fortfarande en idiot. Glastonbury är en av de mest konservativa musikaliska mötena på kretsen. Jag menar att du berättar det för mig The Ting Tings, Gabrielle Cilmi, Bruce Springsteen, Kasabian, Pendel, Paulo Nutini, Tom Jones, Lady GaGa och Black Eyed Peas är allt annat än mainstream shite? Att läsa Glasto line-up är för det mesta som att klättra inuti Gary BushellS iPod.

Det finns ännu större dårar som kommer att säga saker som "Du kan undvika varje enskilt band på Glastonbury och har fortfarande en fantastisk tid" som återigen är en fullständigt felaktig myt peddled av vapid, glasögda camper van chaufförer för drömlik att vakna och lukta? 3 kopp omedelbar kaffe köpt från en van hälla ut akrid rök i Somerset himmelen. Glastonbury, bort från scenen och tälten, har mycket på gång, men det är för det mesta det svaga löfte om en dusch från ett mobilföretag eller en bock som visar dig hur han gör bordben med en trämaskin som han har moded över ett decennium i något meningslöst försök att vara i ett med lite ulltank i hans huvud.

Om du misslyckas med det, kan du stöta på stall efter stall av massproducerade jesterhattar, klibbiga läderarmband och Made In An Indian Sweatshop-t-shirt som säger "Drick inte och kör, bli stenad och flyga". Eller, om du föredrar, kläder gjorda av hampa. Vilket är så lamt att det knappt berättigar till att nämnas.

Det enkla är att Glasto bara skiljer sig från någon annan festival eftersom den är så dumt stor. Faserna är så långt ifrån varandra, om One Band You Like skulle vara i ett annat skede direkt efter det Andra Band du gillar kan du enkelt sakna halva uppsättningen när du kämpar dig igenom trånga grindar, tränger igenom ett hav av skit och ben det så fort du kan, bara för att bli mött med en ogenomtränglig vägg av svettiga dickheads vinkande flaggor med vitless slogans skrivna på dem.

Festivaler hälsas med en sådan otrolig glädje för att om du möter verkligheten i den situation du befinner dig i och inte sväller sprit som ett förbud just lyftes och hyser upp A-läkemedel som en deprimerad prostituerad, sitter du i en fält och gråta i tre dagar rakt. Glastonbury är en grundligt eländig upplevelse för alla med en fungerande hjärna eller åtminstone ett arbetsögd öga och en som arbetar näsborre.

Det är camping … bara otroligt dyrt … omgivet av preening, braying dolts … soundtracked av de mest genomsnittliga band som du någonsin hörde på Radio One. Om du går är du förmodligen för tjock eller missvisad att läsa den här artikeln. Gå bort.

Detta var en gästblogg av mäktig Mof Gimmers från den lika mäktiga elektriska rouletten. Du är en torg om du inte kontrollerar det, bwoy.