2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Jade Goody omvandlas snabbt till en reality television phoenix, om än en skrikande pikey phoenix med ett något misstänkt moralcentrum som - istället för att bli återfödd från askan - kommer bara att göra en annan fruktansvärd feta munnen tv-show.
Även om vi trodde att vi hade sett den sista Jade Goody efter henne Kändis storebror utseende i år slutade med en hel delkontinent som gjorde lite halm Jade Goodys bara så att de kunde bränna dem och dansa lite, det verkar som om Jade har erbjudits en helt ny verklighetstvideoshow. Tack och lov för det - om det finns en sak som vi dör för att se mer av det är 30 solida minuter av en fet tjej som inte kan uttala ord som skriker tvivelaktiga epithets om bruna människor hos hennes tysta pojkvän.
Ärligt talat trodde vi det Kändis storebror hade slutat Jade Goody. Allmänheten hade tagit mycket av Jade Goody - det hade sett hennes band nakna och utövat drunkigt oralt kön på en Brummie slaphead, det hade sett henne knullas upp i London marathon och den stupidaste percentilen av befolkningen köpte även sin parfym. Men det förändrade allt efter Kändis storebror.
Under Kändis storebror i år, Jade Goody - tillsammans med Jo O'Meara och Dannielle Lloyd - alla agerade som fruktansvärda rasistiska mobbar till Shilpa Shetty, showens slutliga vinnare. Och medans Kändis storebror gav Shilpa tillfälle att titta på några politiker, tänka på att få en pojkvän och prata med drottningen vid mycket mindre funktioner, det rensade upp bullies liv.
Även om Jo O'Meara hade en skrämmande självmordsfördelning, var det hårdast slagen Jade Goody. Butiker slutade sälja Jade Goodys parfym, hon var tillfälligt förbjuden från Indien och inte ens Comic Relief ville ha något att göra med henne. Värst av allt, Jade Goody fick sin egen Celebrity Haiku Competition - en ledsen åtal om någonsin det var en.
Men nu är det ett ljus i slutet av tunneln. Tja, ett ljus i slutet av tunneln för Jade Goody ändå - en fruktansvärd fruktansvärd del av hemska nyheter för resten av oss: Jade Goody och tyst pojkvän Jack Tweed har erbjudits en ny reality-tv-show. En källa berättade Digital Spy:
"Producenterna faller över sig för att underteckna henne. De tror att Jade och Jack kommer att göra oöverträffad TV. En minut står de över varandra och pratar om barn, bröllop och framtidsplaner - och nästa är de i varandras halsar Oavsett om det är bilkrasch TV, är det en garanterad betygsättare. Jade är smickrad av erbjudandet. Hon tycker att tittarna kanske ser en annan sida om henne om hennes förhållande till Jack var föremål för en TV-show."
Underbart - det här betyder att vi får en översikt över vad Jade Goody och Jack Tweed verkligen gillar. Förhoppningsvis kommer vi att få en skrämmande närbild av Jack på masturbating upp på sidan av Jades ben igen, eller kanske vi får se Jade Goody ringa brunt folk "Fuckawallah" några gånger. Vi kan bokstavligen inte vänta.
Den enda ledsna meningen om allt detta är att vi bara har Freeview, vilket innebär att vi förmodligen inte kommer att få tillgång till den pissarmiga, ultra-minoritets digitala kanalen som tror att kasta pennies på Jade Goody så att det kan filma henne vara en rasistiska wanker är någonstans nära att vara en bra idé.
Läs mer:
Jade Goody Till Star In New Reality Show? - Digital Spy
Rekommenderad:
Jade Goody förbjuden från Indien?
Volkswagen-med-läppstift Jade Goody har uppenbarligen några problem med sin kommande resa till Indien. Utflykten utomlands, som började livet som ett cyniskt marknadsföringsförsök att göra en rasistisk, imbecilisk look, något bättre resa för att omfamna en avlägsen och unik kultur, har hittills stött på ett smidigt bakslag. Titta, medan alla Jade's grävande PR-minioner har blivit upplagda sina indiska visum inom 24 timmar, har den knappt litterära fru Goody funnit att hennes
Big Brother Betting Odds: Jade Goody tillbaka från de döda?
Storebror börjar nästa vecka! Storebror börjar nästa vecka! Upphetsad? Nej, vi varken - det betyder bara att vi från nästa vecka kommer att behöva vända våra liv till ett band av preening bell-ends i månader och månader trots att vi hatar oss själva för att göra det. Men hej, vi vet åtminstone vad det nya Big Brother-huset kommer att se ut - det kommer att bli karrr-azy. Det finns ett bad i vardagsrummet! Ugnen är i sovrummet! Diskbänken är lite längre bort från var du förvän
Jade Goody: Den massivt oönskade musiken
Prata om att sparka en död häst! Vi tror att Max Clifford och Danny Hayward borde få ett pris för noll skam efter att ha inkasserat på den största verkligheten cirkus i Storbritanniens historia.
Jade Goody startade av Comic Relief Forever
Det är Comic Relief snart - där dåliga komiker, skräp boybands och konstant obehagliga scener av svält, handikapp och hemligt våld blandas på ett sätt som inte ses sedan Jim Davidsons Generation Game blev öx under 2002. Men det finns en person som inte kommer att ses på Comic Relief i år, och det är Jade Goody. Jade Goody hade filmat en spoofversion av Fråga om Sport med Frank Skinner för Comic Relief, men nu - efter Jades plötsliga fall från berömmelse efter att ha varit lit
Big Brother Betting Odds: Jade Goody? Verkligen?
Det är den tiden på året igen! Den tiden då vi måste berätta för våra vänner att vi inte kan gå ut eftersom vi måste sitta och göra anteckningar på en dum reality reality TV-show tills det inte är sommar mer! Jippie! Eller, med andra ord, det är Big Brother tid igen! Jippie! Big Brother 9 startar på torsdagskväll och innan den fulla skallen-krossande fasan av den meningen slår dig, låt oss värma dig med några speciella Big Brother-odds på saker som kan hända i år, men förmodl
