James Blunt lovar att sluta musik för evigt för pengar!

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Snabbt! Sluta vad du gör. Om du trodde att årets största tillkännagivande var den tiden som rörde saker som skulle berätta universumens hemligheter, har du fel!

Vi har något mycket viktigare att berätta för dig, något som kommer att få världens befolkning att sucka ihop.

Dess James Blunt. Han kanske skriver alla sorters låtar som används i chick flicks, älskar album och som ett vapen för att tortera terrorist misstänkta, men det kan snart sluta. Du ser, James Blunt har lovat att sy munnen stängt för rätt mängd pengar. Eller aldrig gå i foten i en inspelningsstudio igen, åtminstone.

Vi är vanligtvis ganska ovilliga att rädda någon form av fondraiser, men den här är för bra att ignorera. Dra sedan kuddarna från soffan och leta efter alla de fluffiga två pennstyckena. Som han kommer att inse, tar den allmänna musikuppskattande allmänheten inte så vänligt med James Blunts låtar. Så han är beredd att nå en kompromiss med oss alla. Talar till Oklippt tidningen, sa han:

"Om någon är beredd att betala mig nog, ska jag sluta."

Men vad är fångsten? Nåväl, från vad vi kan berätta, kommer han inte att lösa sig för de 2,36 kr som ryckte upp mellan de olika hecklerspray-författarna. Du vet att han kommer att bli en komplett twat och kräva miljoner för att sluta göra fler poster som innehåller orden "Kärlek" "duva", "för evigt", "kyss", "fara", "bläckfisk" "cuddle" och "chatt."

Det finns alltid gott om fundraisers för olika orsaker. Om vi behöver mata världen igen, Bono är snabb att gå in. När det gäller att stoppa Storbritannien när det gäller en anständig temperatur, kan du lita på madonna att vifta hennes röv på scenen för lite och berätta för oss att vi alla skajlar planeten genom att lämna köksljuset hela dagen.

Om bara dessa människor skulle bli involverade och hjälpa till att tjäna pengar för en riktigt bra sak - att förbjuda James Blunt för evigt. Vi är säkra på vår kompis Lee Ryan skulle gärna göra en konsert för oss. Och vi vet att han inte skulle hålla med dig genom att miming på vår första årliga "James Blunt The Cunt Aid". Se, vi kan även skriva sånger som rimar som han!

Om det faller igenom, vet vi dock att vi alltid kan lita på våra älsklingsläsare att donera ett par quid. Efter att ha försörjt dig med tusentals dåligt stavade och grammatiskt felaktiga berättelser, är vi säker på att du kommer att betala oss med en välgörenhetsgåva till en värdig sak. Inte att vi tvingar dig eller något, men du kommer bara att ha dig själv att skylla om du fortsätter att se en weepy man fortsätter att göra musik som inte är bättre än den lokala SuperBrewed-up buskeren vid en busshållplats.

Blunt verkar också vara lite mentalt, och har också tagit en obekvämd svep i kakan. Vad är tårta någonsin gjort för honom eller någon? Det är, sött, klibbigt och anledningen till att vi inte kan gå väldigt långt utan väsande tunghet. Verkligen pissed off med det faktum att folk tycker att han är irriterande, sade Blunt:

"Om någon sätter en chokladkaka framför dig och du inte gillar det, men det finns lite cheesecake till höger, skulle du börja skrika på kocken? Bara äta ostekaket utan att kalla kocken Antikristen."

Vad? Menar han att Satan verkligen består av smaskig glasyr, en kaloribelastad kropp och inte ett eldigt varmt centrum? Umm, även våra sinnen är inte snedställda nog för att arbeta ut den. Svar i kommentarfältet nedan, tack.

Herr Blunt, om du heter ditt pris kommer vi att försöka höja önskat belopp för att hindra dig från att göra musik någonsin igen. Ett dedikerat Paypal-konto kommer att ställas in för att människor ska donera till. En affär är trots allt en överenskommelse. Om inte, kommer vi, det är … få våra PR-personer att skicka dig tårta och få dig att gråta.