2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Jason Mraz är en ganska framgångsrik sångerskrivare, vars mest anmärkningsvärda prestation hittills har varit att få Jack Johnson att verka sataniskt edgy jämfört.
Liksom Johnson registrerar han låtar där videon, enligt lag, måste ställas in i exotiska surfing hotspots som Hawaii. Jason Mraz-album är attraktiva chill-out-tillbehör för personer som köper musik baserat på om de har hört det på en mobilannons.
Jason Mrazs musik är den typ av surfare som spelar i skymningen när grillen är avfyrade och de försöker - och lyckas - att göra sex på en ung kvinnlig resenär som tycker att hon plötsligt lever Stranden. Som sådan är det den typ av musik som unga kvinnor brukar vilja, medan allt annat än det surfande elementet hos det manliga könet instinktivt vill slå på det. Jason Mraz gör att folk vill slå musik. Hur som helst, om hans låtar inte var tillräckliga för att inspirera till en hälsosam lurande avskallning, har Jason Mraz nu skickat ett meddelande till sina fans före Valentinsdag som i stort sett uppgår till: "Stick ett rör upp din röv, älska Jason xoxo".
"Denna kommande Alla hjärtans dag" han är sällsynt på sin MySpace, "Jag bjuder in dig att älska dig själv så mycket som du älskar din familj eller pojkvän eller katt eller vibrator eller vad som helst."
Välsigna! Vi borde alla lära oss att älska oss själva, och det är sanningen. Men hur?
"Behandla dig själv med en ny livsstil. Var den förändring du vill se. Prova en kolon. Prova en yogaklass. Få en massage. Gå och se en film själv. Det behöver inte vara stort, så länge du bryter ur din rutin och verkligen behandlar dig själv."
Det är intressant att notera att medan Jason lyssnar nästan säkert klasser "verkligen behandlar dig" som att tillbringa en arbetsdag i sina jim-sylt och äta en hel kartong med glass medan du tittar på Lösa kvinnor, uppfattar han dem som nouveau-hippyfria andar som kanske - kanske kanske - överväga att kasta varning till vinden och gå på bio ensam.
Hans antagande att de också har tid, pengar och lust att spendera den mest romantiska dagen på året som har sitt fekalavfall sugit ut genom en plastslang in i deras anus, föreslår dock att Jason Mraz tror att var och en av hans fans är typ av person som dricker grönsaker smoothies och bor i södra Kalifornien.
Sådan hjärtafärgning är inte så förvånande om du tittar på Jasons video för det otäckt oundvikliga Jag är din, fastän. Som han croons självhjälp pärlor som "Befria dig från fåfänga" du kan bevittna honom som slingrar i stenstensnyanser och vad som verkar vara Hofmeisterbjörnens roliga lilla hatt. Självklart ser han sig nöjd som en punch med sig själv, eftersom han vet att han har råd med så mycket röv-invaderande innardspolning som han jävla välbehag.
Ändå är det trevligt att han bryr sig tillräckligt för att "kommunicera" med sina fans, även om lagen bekräftar det oerhört oundvikliga: att hans hjärna klart har bytt från inställningen märkt "hippy-dippy sångersångare" till den enda markerade "reality- blyg kändis dicktard."
Denna episka wedge of wonder är en gästblogg av Godlike Stuart Waterman från den väsentliga My Chemical Toilet. Du måste gå dit genast och njuta av sitt geni.
Rekommenderad:
Så du vill hyra ditt favoritband för att spela din födelsedagsfest Det här är hur man gör det (och hur mycket det kommer att kosta)
Kan du föreställa dig Dave Grohl och Foo Fighters jamming ut i din bakgård för dig och 20 av dina närmaste vänner? Om du har 500 000 dollar brinnande ett hål i fickan kan detta hända.
Tänk dig att hata din familj så mycket du bestämmer dig för att lämna din 100 miljoner dollar förmögenhet till dina stora stora stora barn
1800-talet timmer- och gruvkyrka Wellington R. Burt hatade sin närmaste familj så mycket som concocted vad som kallats den mest bisarra och spiteful viljan i amerikansk historia
Ace Ventura 3 Kommer att förstöra din dag
Om det finns en sak vi älskar här på hecklerspray, är det uppföljare av Jim Carrey-filmer som inte innehåller Jim Carrey alls. Många är den tid vi har snuggled ner för att se Dumb And Dumberer eller Maskens Son. Det är självklart inte sant - som de flesta av oss såg vi hellre toppen av huvudet och gick trampolinerande tills våra hjärnor slog ut alla våra ansikten än titta på en Jim Carrey-mindre uppföljare till en Jim Carrey-film. Det är inte meningen, det är solid guldfakta.
Avtalet uppnåddes som Arcade Fire meddelar att de inte vill att världsomspännande berömmelse och värld meddelar att den inte vill ha Arcade Fire
Lamentably seriösa kanadensiska öronbågar Arcade Fire har uttryckt sin obehag av adulation, obegränsade ekonomiska resurser, snabba bilar, supermodell flickvänner och i allmänhet har tiden för sina blodiga liv.
Skicka ett valentins dagmeddelande med en skillnad!
Det finns många sätt att säga att du älskar någon, ibland en diamantring, en låda choklad (dyra som inte köps på det lokala garaget!), Blommor, underkläder som din mamma varnade för dig om - men vad sägs om ett videoklipp som levereras online, talas av ett par läskiga läppar som förklarar din gränslösa, odödliga adulation? Varför inte gå och kolla in, ta reda på någonting att säga, håll det rent (eller inte!) Och bra, Glad Valentinsdag! Denna valentin istället för att skicka
