2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Ibland gillar hecklerspray att luta sig tillbaka och föreställa sig en perfekt tjej för oss. Hon har benfria nudelarmar och kroppen hos en kvinnlig Ghengis Khan. Vi har hittat henne ännu inte, men vi är tålmodiga.
Och ensam.
Jesse James definitivt har en typ också - och tills nyligen trodde vi att typen var "Antaget en mycket stor afroamerikansk fotbollsspelare." Men nej det är inte hans typ. Hans typ är så täckt i tatueringar att du bara kan bestämma etnicitet genom att se en bild av hennes föräldrar. Lycklig för honom då Kat von D är tillbaka på marknaden.
När kärlekens äldsta pil slår, kan man inte låta bli att ringa. Därför daterade vi för en stor del av tio klassen en rhesusapa. Vi blev kär i en karneval under en ringen kasta - och låt världen bli fördömd! Våra föräldrar förstod inte - men de behövde inte. Allt de behövde veta var att bananer var billigare i bulk och Hecklerspray var mer loppfri än vi någonsin varit.
Sann kärlek har gjort en körning på Jesse James flera gånger än vi kan räkna. Faktum är att det kanske är rättvist att han är slagen av den varje gång han ser en riktigt grov nazihora.
Egentligen är det förmodligen inte rättvist att säga. Men vi kan säga att mannen har en ny damvän - en berömd. Inte Sandra Bullock känd, känn dig, men berömd ändå. Det är en tatuerad kvinna som heter Kat von D, men tatsna har ingenting att göra med det. Enligt von D:
"Bara för att jag har tatueringar betyder inte," Åh, ni är en perfekt match. Jag tror att jag är hans typ på en annan nivå än vad folk skulle anta."
Vi vet att vi sa att hon var känd där uppe, men vi är fortfarande inte säkra på varför. Vi tror att hon kan vara röst för Grover eller något. Eller hon är på en verklighetshow som reläer hur perfekt normala, mentalt hälsosamma människor kan täcka sig i tatueringar och det har ingenting att göra med pappas obesvarade kärlek.
Nu när vi återvänder till vår söta, söta nudlar-beväpnade damen, om någon av er känner en, skickar den det kommer du inte. Och snabbt också - vi behöver halv-nudlar-beväpnade barn för ett konstigt skatte loophål.
Om vi får en före utgången av 2011 sparar vi dussintals dollar.
Rekommenderad:
Nästa år kommer Bentley att släppa sin första SUV. Inte överraskande kommer det att vara ultra lyxigt och extremt dyrt!
Om du alltid har velat köra en Bentley men du måste köra en SUV, kommer dina drömmar att bli sanna! Den enda utmaningen är att det blir den dyraste SUV i historien.
Mark Zuckerberg är nu rikare än Google Rivals Larry Page och Sergey Brin - kommer han att fortsätta roaring? Eller kommer hans bubbla att brista?
För första gången har Mark Zuckerberg överträffat sina Google-rivaler Larry Page och Sergey Brin när det gäller den totala nettoförmögenheten. Kommer det att vara?
Tom Brady kommer förmodligen att sakna fyra matcher den här säsongen, och summan av pengar som han kommer att förlora kan skocka dig
Tom Brady har utövat nästan alla möjliga alternativ för att få sin fyra-spel deflategate upphängning lyfts, och han fortsätter att skjutas ner. Med upphängningen som kommer närmare närmare, är det dags att börja tänka på hur mycket av ett slag hans bankkonto kommer att ta.
James Franco för att göra porrfilm som kommer att grubbla med kvinnor
Hipster Nick Knowles, James Franco, mannen fancied av kvinnor som tycker om att de är kloka, gör en porrfilm. Förstår det? Porr. I en film. Med James Franco. Vi föreställer oss att det kommer bli översvämningar i vissa undervagnar just nu.
WWEs X-Pac kommer inte att titta på Chyna's New Skin Flick (Millions of Lonely Teenagers Will)
Tillbaka 2004 kom en video släppt av två WWE-wrestlers på hammer och tungor. Allvarligt. Tyvärr för dig weirdos, det var inte en "funktion" som spelade Hulk Hogan och Ric Flair i ett bad som gav varandra tåjobb, utan snarare en riktig grotgramme som såg X-Pac och Chyna grunting på varandra.