2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
John Travolta, som ser alarmerande ut som Ke $ ha, har haft en bebis. Självklart har han inte utvecklat livmoder och född själva saken. Om så var fallet skulle rubriken inte vara så avvisande. Det är naturligtvis hans fru Kelly Preston som klämde barnet ur hennes främre bum.
Om du är intresserad är barnet en pojke och de har kallat honom Benjamin och han föddes i ett sjukhus i Florida som väger 8 kg. 3 oz.
Självklart är båda föräldrarna oerhört glada och allt som hånar skräp, men vi är mer intresserade av hans framtid, vilket utan tvivel kommer att bli riddled av en annan kändis barns svartsjuka.
Ett uttalande från Travolta och hans fru säger:
"John, Kelly och deras dotter Ella Bleu är extatisk och mycket nöjda med den nyaste medlemmen i familjen. Både mor och barn är friska och gör vackert."
Kelly Preston sa tidigare för några månader sedan:
"Jag har städat ut allt i huset. Ella har också hjälpt. Hon ser fram emot att vara en storasyster."
Bortsett från den vanliga syskonjalusin som blights alla familjer, är den här lite annorlunda.
Som vi alla vet är John Travolta en Scientologic devotee. Det finns många kändisar i den kyrkan / tankskolan / kult / ungdomsklubben för rika människor. Som sådana är slår de mest hajögda, ambitiösa svinarna som du någonsin kommer att ha oturen att träffa.
Och inifrån ser det ut som om Tom Cruise är inställd på att bli nästa stora ost av Scientology (eller, den nya David Koresh om du föredrar). Det innebär att Kryssningens barn, Soupy (eller vad det kallas) kommer att beviljas någon form av religiös nåd av andra Scientologi-kvacker.
Självklart har Travolta varit i Hollywood mycket längre än Kryssning, vilket betyder det, hans professionella svartsjuka … och vågar vi säga det, hans Scientologiska svartsjuka … kan gnugga bort på sitt nya barn som kommer att växa upp och vilja bli en utvald En framför Snaffles Cruise (eller vad det kallas).
Och så, låt hecklerspray vara den första som gratulerar familjen Travolta på deras senaste tillskott till Scientologiska kyrkan! Långt kan han hoppa upp och ner som en arg fucker på sofforna i amerikanska chatshows!
eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!
Rekommenderad:
Roseanne har rapporterat överens om att ge upp 100 miljoner dollar i framtida vinster för att tillåta spin-off-serien "The Conners"
En anonym källa nära Roseanne säger att hon har en alternativ plan för att ge upp vinster som normalt skulle vara hennes för att de som hon arbetade med på showen kunde fortsätta arbeta med sin samvete tydligt.
Hur Jay Z: s tjugoårig entreprenörslig arv ställde in ritningen för framtida Rap Billionaires
Jay Z gick från att sälja CD-skivor från baksidan av sin bil för att göra en $ 150m-rekorduppgörelse med Live Nation på bara 20 år.
I högstadiet lovade Justin Verlander sin vän 0,1% av sin framtida MLB-signeringsbonus i utbyte för lite chokladmjölk
Så galen som det kanske låter är historien faktiskt sant. Detroit Tigers krukare Justin Verlander lovade en gymnasie kompis en procent av sin framtida signeringsbonus i utbyte mot lite chokladmjölk. Och han höll sitt ord!
Kevin Smith löften för att ge bort alla framtida royalties från hans arbete med Harvey Weinstein
Smith är förståeligt upprörd över de senaste uppenbarelserna om Weinsteins missbruk, eftersom han för egen räkning har spenderat de senaste två decennierna och lovat honom att ta chans på Clerks och fortsätter att stödja sina projekt efteråt.
Drog Barrymore Möjligen Gravid, vilket är bra nyheter för framtida skilsmässor
Tänk på Drew Barrymore. Vad ser du i ditt sinne öga? Är det en precocious barns skådespelare med en liten lisp? Är det grunge-godkända 90-talet Drew med hennes Doc Martens och sällskapliga bröst? Är det äldste-stateswoman of Hollywood med en förkärlek för dåliga romcoms?
