2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det är svårt att veta när du har uppnått ultimata ära. För fotbollsspelare är det nog att veta att de har nått de svimna höjderna av berömmelse, trots att den moderna spelaren kommer att hävda att en kyss och berättar historia som är uttråkad till pressen är det nuvarande erkännandet av stjärnvärlden. Men hur är det med popstars?
Självklart går obligatorisk merchandising med någon musiker, eftersom märkta kalendrar är märkta som mycket samlingsbara och lockar lätt unga fans att piska ut sina plånböcker. Visst har varje tat att köpa köpt?
Jo det visste vi säkert, men försök säga det till Justin Bieber. Trots att du bara lär dig att gå, har crooning runt nyligen släppt en parfym som heter? Someday.? Och nu har han smaker av det och remixat dem till en ny produkt som heter Bieber Bocker Glory. Även om det här låter som en slags sordid sexhandling, har vi fått veta att det är en glass.
Ett fistfullt damm kunde säljas till fans av Justin Bieber på grund av sin unika förmåga att peddle någon enda tosh. Det verkar emellertid som om en viss tanke har gått in på denna konstiga isbildning. Även om parfym är bara stinkande vatten, blir alla former av PR-guff kastade runt för att försöka få oss att tro att vi stänker nacken med gamla afrikanska eldkrukor. Bieber Bocker Glory tar helt enkelt doften av doften och blandar dem till något du kan skjuta ner i halsen. Det innehåller:
? Vilda bär och vaniljglass, päron, lavendelsprinklar och ätlig glitter.?
Obekräftade rapporter har oss att tro att efterrätten kommer att delas upp på ett silverbricka med en enhörning som kommer att skjuta en regnbåge ur hornet och vissla temat till Match Of The Day. Om det skulle hända, förvänta dig att betala genom näsan för privilegiet, men för nu måste du bara gå över till Harrods i London där du säkert kommer att bli rädd blind för något som kostar om? 2 att bokstavligen piska upp.
Tyvärr finns det mer Justin Bieber glassnyheter.
Det har också rapporterats av en fanatisk Bieber-blogg som Nestle har bestämt sig för att producera glass som bär det kanadensiska sångarnas ansikte. För att hedra sin nation kan vi bara anta att den vanliga och lite tråkiga chokladsmaken kommer att gå ut genom fönstret. Istället kommer vi att bli behandlade till en smak av Kanada? som smaken av krossad i sälarhuvud med tjockt klibbigt blod som ersätts av jordgubbssås. Men vart kan du köpa denna goda godis? Kör inte ner i snabbköpet omedelbart nu, det är bara tillgängligt i Israel av någon okänd anledning.
Dålig Israel, det är inte som att de har tillräckligt med problem redan utan att få en Justin Bieber glassbar att hantera.
eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!
Rekommenderad:
Tänk dig att hata din familj så mycket du bestämmer dig för att lämna din 100 miljoner dollar förmögenhet till dina stora stora stora barn
1800-talet timmer- och gruvkyrka Wellington R. Burt hatade sin närmaste familj så mycket som concocted vad som kallats den mest bisarra och spiteful viljan i amerikansk historia
Mariah Yeater vill att Justin Bieber ska ta ett annat DNA-test bara för att se om han har någon
Känner du kvinnan som sa Justin Bieber reste henne i 30 sekunder bakåt på en av hans spelningar, och som ett resultat poppade ut en liten bebis? Jo, Mariah Yeater är där igen och frågar efter Justins DNA. Förmodligen kom det första DNA-testet tillbaka med en rapport som noterade att Bieber var för ung att ha utvecklat sig
Justin Bieber får sin egen gata, men bara för en dag
För en gång, vi
Odd Future kommer alltid att njuta av våldsamma protester i deras utställningar
Odd Future Wolf Gang döda dem alla (OFWGKTA … eller, för att inte skriva hela stinkin'-tingen ut, "Odd Future" från och med nu) inte något emot kontroversen. Faktum är att dom öppnar dom öppet. De är som Teflon. Inget pinnar till dem.
OJ Simpson inlägg $ 125,000 borgar för att njuta av återstående frihet
OJ Simpson har släppts från fängelse efter att ha skickat $ 125,000 - så se till att du inte stjäl någon av OJ Simpsons skit för tillfället, eftersom det finns en större chans att han blir arg och jagar efter dig med en pistol nu. Bevisar att springa in i ett hotellrum och skryta "Du tror att du kan stjäla min skit?" som Al Pacino i slutet av Scarface - men med verklig mänsklig avföring istället för kokain - är lika intressant som mordet på två människor, blev OJ Si
