2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det händer inte så ofta, men igår kväll hände något häpnadsväckande med Lindsay Lohan. Hon blev cool.
Det är så olikt henne. Vanligtvis är Lindsay Lohan ett av de minst coola människorna runt - hon klär sig som en medelålders skilsmässa, talar som en gammal man som bara har sparkats i nacken med en åsna och har all Twitter etiketten på en 13-årig pojke hoppade upp på tartrazin. Men igår kväll blev Lindsay Lohan cool. Igår blev Lindsay Lohan en av A-Team.
Ungefär. Igår utfärdades en handling för Lindsay Lohans arresteringar efter att hon inte hade uppträtt i domstol, vilket officiellt gjorde Lindsay Lohan till en flykting på lammen. Men istället för att ändra sin identitet och arbeta som en underjordisk pistol för uthyrning som alla goda flyktingar gör, betalade Lindsay Lohan helt enkelt $ 100 000-borgen och gjorde beslutet att gå iväg. Någonstans, B A Baracus gråter i sin mjölk.
Vi markerar den här som en missad möjlighet. Tänk om Lindsay Lohan hade blivit flyktig - kanske flyttar han till en liten stad, växer ett skägg och hoppas att polisen aldrig spårar henne. Innan länge hade hon kommit ansikte mot ansikte med Hunden The Bounty Hunter. Och det skulle göra det bästa TV-seriet någonsin - delvis för att det skulle vara en episk kamp av wits och smidighet och objektivt fruktansvärda hårklippningar och delvis för att tanken på Lindsay Lohan tar tre gallon björnkärra direkt i ögonen tills hon blir till en skrikande röra är legitimt hilarisk mot oss.
För några timmar igår var det en riktig möjlighet. Eftersom hon har varit i Cannes och uppfostrat den hårdnande porrfilmen av henne, saknade Lindsay Lohan en domstolsutfrågning igår. Det var bara en regelbunden probationskontroll efter det att hon inte höll någon tävling om att bli slösad med kokain och sprit i 2007 - men genom att inte vända sig upp Lindsay Lohan ådrog sig alliansens vredes våld, och en utlåtande omedelbart utfärdades för henne arrestera.
Vad skulle Lindsay Lohan göra? Slår sig in? Doppa djupt in i den kriminella underverdenens skyddande famn? Tillbringa resten av hennes dagar drivande från stad till stad, stanna aldrig tillräckligt länge för att låta folk veta hennes namn? Nej, självklart inte. Lindsay Lohan skulle vara den enklaste flyktingen i världen att fånga - allt du behöver göra är att placera en polis utanför varje nattklubb i Amerika för att sparka ut tid och beordra dem att handcuff henne det ögonblick som hon vrider över - så ställde hon helt enkelt $ 100 000 borgen och upphävde teckningsoptionen.
Men tro inte att den här historien har en lycklig avslutning, för domaren som är ansvarig för domstolsförhandlingen är så irriterad på Lindsay Lohan för att hon saknar domstolsdagen att hon sparkade Lindsay Lohan direkt där det gör ont i levern. MTV rapporter:
Domare Revel sa att Lohan inte kan dricka alkohol till en fullständig utfrågning om återkallandet av hennes prövning, och hon kommer att vara försedd med ett armband för att upptäcka om hon har druckit. Slumpmässig drogtestning kommer också att utföras på skådespelerskan, på grund av tidigare bevis att hon var under påverkan av kokain, sa Revel. "Jag varnade henne förut," sa domaren. "Hon visste att det var väldigt seriöst."
Vad? Det är knappast rättvist. Genom att förbjuda Lindsay Lohan från alkohol, även för en helg, sätter domaren en hel bransch i fara. Visst kan det sluta spara Lindsay Lohans liv på lång sikt, men hur är det med tidningarna? Utan alkohol i sitt liv kan Lindsay Lohan börja agera på ett ansvarsfullt och förnuftigt sätt. Tänk dig att öppna en tidning för att se ett foto av Lindsay Lohan att köpa lite frukt, eller bläddra igenom några tapeter, eller läsa en bok? Eller ett foto på henne som ser klart och varnat? Vem skulle vilja se något så äckligt som det? Vi börjar misstänka att domare Revel är det riktiga monsteret här.
Rekommenderad:
Justin Timberlake hatar Taylor Hicks en fruktansvärd massa
Justin Timberlake är inte bra för mycket. Visst, han kan rippa fläckar av kläder av snart-till-vara feta svarta kvinnor, skriv de mest irriterande McDonalds fångst fras någonsin, och inte datera Britney Spears längre, men egentligen, vad är det allt lägger till? Nada - allt lägger till nada. På upp och upp verkar Timberlake dock ha en djupt ljuv avsmak för American Idol franchise - mer specifikt sin nyaste mästare Taylor Hicks. Plötsligt befinner vi oss mer eller mindre i lin
Simon Cowell att vara massiv fruktansvärd git i framtiden också
Hej, här är Jamie Ross från Cancerous Capers med en gästblogg … På stor skala av hemska män står Simon Cowell vid någon tidpunkt mellan Josef Goebbels och Gok Wan. Säg vad du tycker om nazisterna, men åtminstone skrattade de inte om hur fet Eva Braun såg i byxorna eller anställde Piers Morgan. Listan över Cowells grymheter mot mänskligheten är nästan oändlig. Som om det var möjligt för Piers Morgan att köpa mat, var det inte tillräckligt, han försökte ensamt försöka förstöra
Naomi Campbell kallar British Airways en fruktansvärd grupp av racister
Så du har bara begärt dig skyldig att sparka och spotta på poliser på ett plan eftersom något av ditt bagage saknade - vad gör du nu? Jo, logik och sunt förnuft dikterar att det kan vara klokt att tyst acceptera ditt straff samtidigt som man försöker städa upp det vita heta humöret som blossar upp som urverk varje några månader och får dig att se ut som en prisdicksplat framför hela världen. Eller, om du är Naomi Campbell, hittar du närmaste kamerans besättning och börjar bla
Angelina Jolie hotar att göra en annan fruktansvärd film med Brad Pitt
När de inte tar barn från Afrika eller flaunting deras enorma rikedom medan låtsas att bryr sig om Mellanöstern, är Angelina Jolie och Brad Pitt faktiskt ganska snygga skådespelare.
Kelly Rutherfords skilsmässa blir trevligt fruktansvärd
Det finns inget som en bitter kändis skilsmässa, vilket är bra för det här är inget som en bitter kändis skilsmässa.