2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Om du vill att polisen ska gå lätt på dig efter att du har arresterats för att ha kört en bil full, kanske du ska försöka skrika en hatfull rant om hur skräp det judiska folket är, för att det fungerade för Mel Gibson.
Los Angeles County Sheriff's Department släppte igår sin rapport i DUI-arresteringen av Mel Gibson förra året, och det visar sig att Mel fick massor av speciell behandling från polisen. Tydligen försökte polisen att gömma aspekter av Mel Gibsons arrestering från allmänheten, undertecknade inte allt nödvändigt pappersarbete och gav honom till och med en hiss tillbaka till sin bil efter att han släpptes. Värst av allt, Mel Gibson ignorerades också av det kvinnliga polisbyrån som han drunkenly bellowed "Vad tittar du på, Sugartits?" till, när det officiella polisförfarandet krävde att hon skulle hysa, fnissa i hennes näsduk och svara "Varför tack snälla herre" i stil med en rik planteringsägares dotter från 1860-talet Virginia.
Trots att 2007 utan tvekan varit året för kändis fängelse - Paris Hilton, Nicole Richie, Lindsay Lohan, Foxy Brown, Bobby Brown, Tom Sizemore, Lane Garrison, Amy Winehousesin man och Kiefer Sutherland har alla spenderat lite tid i burken i år - men världens bästa någonsin kändisarrest hölls inte i år, eller till och med hamnar i en fängelsestraff.
Vi pratar självklart om Mel Gibson - som i förra sommaren satt ett nytt högvattenmärke för löjliga kändisarrestationer när polisen slutade att han springer genom Malibu vid 87mph med en öppen flaska tequila i sin bil, bara för Mel att börja skrika om hur han ägde Malibu, hur han hade "knulla" Arresteraren, hur allt "jävla judar" var ansvariga för varje krig i tidens historia och hur en av polismännen hade bröst som såg lite ut som monosackarid.
Den sociala nedgången från Mel Gibsons arrestering var så stor att han nästan förstörde sin karriär - på grund av den judiska delen och inte dryckkörningen gör alla det - men de rättsliga konsekvenserna var inte så stora alls. Mel Gibson undvikit fängelse och slogs i stället med en vattentäta prov och alkoholutbildningskursstraff.
Och även om det hände för nära 18 månader sedan, har Los Angeles County Sheriff's Department bara precis fått för att utarbeta vad det gjorde fel när det greps Mel Gibson.
I en rapport som släpptes igår som utredde arresteringarna av Mel Gibson och Paris Hilton - som bokades av boken förresten - har sheriffens avdelning avslöjat all sorts särskild behandling som Mel Gibson fick från polisen under och efter hans arrestering senast år. Det var inte bara polisens försök att täcka upp det hela "jävla judar" sak men det har också blivit avslöjat att de inte tog Mel Gibsons palmprint när han släpptes från polisstationen, försummade att säga till sina överordnade att han släpptes, störde inte med att skriva rätt pappersarbete och gav Mel en hiss till bogsergården där hans bil var.
Sammantaget har denna undersökning lett till en tvådagars upphävande och två skriftliga anklagelser inom kraften. Men mer än det är betänkandet rockigt att du får en mycket lättare åktur när du bryter mot lagen om du är känd än om du inte är.
Om du inte är Paris Hilton. Och om du är kan vi bara sympatisera med dig.
Läs mer:
Policyöverträdelser hittades i Gibson Arrest - Associated Press
Rekommenderad:
Bränn efter att ha läst Burns Weekend Box Office (efter läsning)
The Dark Knight hade bättre kollar - kom Oscar tid hela världen kommer att vara i en randig skum om Burn After Reading. Det är inte konstigt att Burn After Reading är toppen av helgen box office idag - titta bara på stamtavlan. En Oscar-vinnande skådespelare, en Oscar-vinnande skådespelerska och världens största kändis med huvudroll i en film av de senaste vinnarna av Best Director och Best Picture Oscars. Faktum är att du aldrig bry dig om helgen box office - Burn After Read
Britney Spears besökte efter barnvården efter Baby Skull Crack
Det är ett oacceptabelt jobb, att vara en mamma - allting som någonsin vill göra är att välja hål. Titta på Britney Spears; hon har fått besök från barnvårdspersonal bara för att Sean Preston slog upp sin skalle i sitt hus. CUH! Visst var det en olycka med en barnstol och baby Sean Preston's huvud - men det kan hända med någon, eller hur? Barnvården bör avgå Britney Spears och jaga de riktigt dumma mammorna som säger att de kör runt med sin bebis på knäet. Åh
8 saker att leta efter i efter-skymningen världen
Vid denna tidpunkt tror jag att Stephanie Meyer uppfann Twilight-serien som ett fordon för att återvinna skämt. Fråga någon person om det, och du får samma sammanslagning av gnistrar, skjortlösa varulvar och bleka dudes som stalkar i blekare tjejer. Jag säger inte att jag inte har upprepat min rättvisa andel av Twilight-skämt
Paris Hilton släpptes från fängelse efter 3 timmar efter droger
Kändisar verkar få särskild behandling när det gäller lagen eller inte? Mick Jagger var en av de första high profile bustsna, vilket ledde till en utbrott i media som heter "Who Breaks A Butterfly On A Wheel".
Courtney Love: Mel Gibson på något sätt fick mig nykter
Att döma av hans senaste beteende, att få Mel Gibson att hjälpa dig att hålla dig nykter är lite som att få Jeffrey Dahmer att hjälpa dig att sluta döda pojkar och lagra sina avskilda huvuden i ditt kylskåp - men jämfört med Courtney Love, Mel är en helgon. Och nu har Courtney Love bestämt sig för att berätta för världen att hon varit nykter i 15 månader, något som hon helt lägger ner till Mel Gibsons ingripande. Tack vare den här nya godkännandet av den berömda wildgirl Cour
