Mel Gibson kunde bokstavligen inte vara mer ledsen

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Vad kommer världen till när en miljonärfilmstjärna inte kan whiz om i sin bil medan han hamrat, hotar en polis med analsex och skyll då judarna för varje enskilt våld i hela historien? Det är politisk korrekthet vettigt.

Men det stannar inte Mel Gibson från att känna sig förskräckt över att falla bort från vagnen och köra tills han arresterats och sedan berätta för polisen alla slags galen skit, allt från hur mycket han ogillar judarna till hur mycket han gillar tuttar som är gjorda av socker. Mel Gibson är redan ursäktad en gång och gick in i rehab, men det räcker inte. Nu har Mel Gibson mycket specifikt be om ursäkt till alla judar för sina ord. Nästa steg kommer att vara för Mel Gibson att dra en backbreaking krucifix till toppen av en kulle vid vilken tidpunkt han kommer att bli spikad på det för sina synder. Man trodde att han fick den här tanken från en film som han gjorde, förmodligen Kycklingkörning.

Ser tillbaka, det är rättvist att säga att Mel Gibson har haft bättre veckor. Hans gripande för drinkkörning har spiralats ut ur all proportion efter att han bestämt sig för att konfidentiellt informera den arresterande poliser som de jävla judarna var ansvariga för alla krig i världen. Lägg till att en allmän inträde av alkoholism, en lång offentlig debatt om Mel Gibsons karriärs framtid och titeln Sugar Tits som kommer in i det offentliga lexikonet och Mel Gibsons vecka blir knottig minst sagt.

Det är inte att säga att Mel Gibson försöker avlägsna sig från allt, men - han ber om ursäkt för att judarna slagit en gång och har gått in i rehab men det hindrar inte allt Mel Gibson-relaterat rubrik söderut. Holocaust TV-showen han gjorde för ABC har enligt uppgift blivit axlad och de åtta eller nio personerna runt om i världen som faktiskt ser fram emot att Apocalypto har förmodligen varit avstängd lite. Mer allvarligt har en brittisk underhållningsblogg kört en Mel Gibson Haiku-tävling hela veckan. Det betyder att det är dags för Mel Gibson att dra ut de stora pistolerna - den direkta ursäkten till alla judar. I ett uttalande sa Mel Gibson igår:

"Det finns ingen ursäkt, och det borde inte finnas någon tolerans, för alla som tycker eller uttrycker någon form av antisemitisk anmärkning. Jag vill be om ursäkt särskilt till alla i det judiska samhället för de vitrioliska och skadliga orden som jag sa till en brottsbekämpande officer natten jag greps på en D.U.I. avgift. Jag är en offentlig person, och när jag säger något, antingen formulerat och genomtänkt eller blurt ut i ett ögonblick av vansinne, bär mina ord vikt på den offentliga arenan."

Det är inte bara det, men Mel Gibson har erbjudit sig att träffas med judiska ledare för en en-mot-en diskussion om exakt varför att säga en polis från det blå att de jävla judarna är ansvariga för alla världens krig är förmodligen inte den bästa idén. Och uppriktigheten av Mel Gibsons ursäkt har glädjat Abraham Foxman av Anti-Defamation League, som svarade:

"Det här är äntligen en ursäkt. Vi är glada över att han ägde upp det som han sa var inte bara stötande, men förvirrad. När han är klar med alkoholrehabilitering kommer vi att vara redo och villiga att träffa honom och hjälpa honom att bli av med hans andra missbruk, vilket är fördomar."

På ytan ser det ut som Mel Gibsons ursäkt till judarna börjar återställa en viss jämvikt till förfarandet igen, men vi är inte så säkra. Glöm judarna en minut, var är Mel Gibsons ursäkt till alla socker-titted kvinnor i världen? Den redan underrepresenterade swatheen av Sugar Tits i samhället sägs vara fuming att judarna har fått all uppmärksamhet i detta furore och tänkt att planera en massprotest i en skala som inte har sett sedan Michael Douglas kallas en servitris "Custard Minge" i mitten av slutet av 1980-talet.

Läs mer:

Mel Gibson söker förlåtelse från judar - New York Times

[historia av Stuart Heritage]