2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
hecklerspray vet allt om krossar. Åh, vänta, sätt på. Låt oss omformulera det. Vi borde ha sagt "vi vet allt om krossar som växer i besatthet, som alltid slutar med föremålet för en önskan som stormar bort i en form av förödmjukande avslag."
Det är rätt. Ingen av den cutesy, lovey-dovey "lockar en partner" saker för oss. Nah … faktiskt gillar vi våra kvinnor som vi gillar vår kaffe. Doserade i kokande vatten.
Ja. Du gissade det. Vi är ensamma. Så väldigt trött och ensam. Men lyckligtvis någon - och ännu bättre än någon, en goshdarns specialkänd kändis - vet exakt hur vi känner … Mike Tyson.
Den näveformade dullarden - som är riktigt bra att slå på människor och, där saker - har tydligen utvecklat något av en fixering för Storebror tävlande och allround blond dimwit Aiselyne.
Mike Tyson fancy Aiselyne? Det är ganska förödmjukande … även om det finns ett par sätt det kan vara värre. EN) Mikey-boy kunde ha befunnit sig att känna sig attraherad till ny tävlande Jayne - vilket skulle innebära att man hyser romantiska föreställningar för en kvinna som ser ut som att hon har wolfed ner mer pajer än en busload av hungriga Wigan FC-anhängare (särskild lard-ass-division).
Och B) Vad med Mike Tyson som alla är rika och kända, och Aiselyne är allt grymt grunt och ytligt, borde inte en koppling mellan de två visa sig vara märkvärdigt lätt?
Tja, nej. Mike Tyson har enligt uppgift blivit bombardierande produktionsbolag Endemol med oändliga förfrågningar om en datey-wate. De har ignorerat honom. De har också nixed hans försök att skicka blommor in i huset - men för att vara ärlig är chansen att den högst arroganta Jayne skulle anta att gåvan var för henne. Innan hon visste på något sätt kunde hon äta den.
Vi säger: bry dig inte, Mike. Kom och sitta på farbror Hecklersprayknä. Se, du måste lära dig att känslor som detta är övergående och flyktiga, halvmummade romantiska dagdrömmar som fladdrar genom sitt hjärta innan de släpper in i en bittersweet blöt.
Eller, för att uttrycka det på ett annat sätt: om du verkligen vill poke en fågel som Aiselyne. bara gå ner till någon Yates Wine Lodge på en fredag kväll. Du kommer att vara i Burberry-clad hog himmel.
Så läsare? Vad tror du? Kanske något i linje med "OMG, OMG, vad är det då, Aiselyne är som en ghetto skank LOL LOL LOL !!!!!!!!!!!!!!!!. "Eller möjligen "Pete passar väl !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Låt oss veta.
Läs mer:
Mike Tysons Aiselyne Crush - Kvinna först
[berättelse av C J Davies]
Rekommenderad:
Big Brother 2011 Trailer Released med ex-Housemates, Murderers och H från steg som var definitivt aldrig i storebror Hur som helst
Det är inte rättvist. Utsikten över Channel 5s Big Brother blir nu farligt verklig, och här är det mest konkreta beviset på vad som ska vara en hemsk, hemsk höst. Eventuella möjligheter att fly är faktiskt nu ogiltiga. Om du försöker svänga kanalen är allt du hittar, en botched version av Kelly Rowland som klämmer ihop med ett brännofferoffer i harembyxor på X Factor istället.
Storebror Rises från de döda Tack till kanal 5
Skolbarn får sex veckor av varje år från skolan så att de i allmänhet kan sova hela dagen och irritera grannarna med sin hemska musik. Kanal 4 chefer brukade ha det lätt på sommaren som natt på grund av att Big Brother ständigt plågar oss alla. TV under sommaren bestod av inget annat än att titta på en grupp människor i ett hus och försökte träna hur man skar en lök utan att gråta. Vi gjorde detsamma, men till våra huvudartärer.
Nikki Grahame från storebror för att förstöra levande musik för evigt
Storebror har slutat sända i Storbritannien och de enda personer som panikar om sin bortgång är regissörerna i Channel 4. Vad kan de eventuellt beställa för att fylla E4 förutom slingor av snarkning och upprepningar av vänner?
Pojke George förbjuden från kändis storebror tack vare det manliga prostituerade
Om du föddes i den tid där låtar gillar Karma Chameleon anses vara acceptabla att äga, så känner vi oss ledsna för dig. Ser tillbaka på det nu,
Makosi, det här är storebror. Du har 10 dagar att lämna landet
Bortsett från alla vadslagningar, ser det bästa med Big Brother att se alla de bedrägda hushållarna försöka mjölka sin kändis så mycket som det är värt när seriet slutar. Novelty singlar, annonskampanjer, Celebrity Wrestling … de försöker alla att hålla fast vid offentligt erkännande med fingertopparna.
