6 Movie Monsters Du vill ha sex med

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14

Den som någonsin har haft sex med en fullständig psykopat vet att galen människor tenderar att göra det bästa. Tyvärr, men det är bara vetenskapsmän. Oavsett om det är ebb och flöde mellan extrem hothet och efterföljande förmåga att komma undan med att vara batshit galen eller förlusten av hämning som psykos ger sitt lidande; man kan inte förneka att människor på kanten är bara bättre i sängen. De är mer farliga, oförutsägbara, och av någon anledning är de alltid mer spridda.

Nu har denna regel givetvis några undantag, jag är ganska säker på att kattdame som bor med 34 olika kattfribilörer inte är mycket av ett freak när det gäller mellan arken. Inte heller är hobo (bindande entusiast) som tycker om att skaka sin försvunna medlem vid passersby med aplomb medan han sjunger sin A B C? S. Men för att vara rättvis, vem vet? Kanske skulle helt eller delvis göra mina tårar krull i säcken, men tyvärr går min kärlek till den vetenskapliga metoden bara så långt.

Men så länge de är en fungerande galning med anständigt utseende kan du vara säker på att de kommer att förmodligen vara förvånande i sovrummet. Därför kan vi med rätta extrapolera att monster från våra favoritskräckfilmer skulle bli ännu bättre. Eftersom de flesta är crazier än ett par ormben.

Santanico Pandemonium

Tarantino, känd fotfetisjist, gläder sig helt och hållet i att kasta sin förkärlek i ansikten av alla som tittar på knädansscenen som han skriver här för sig själv och fru Hayek. Tänk på det: Om du fick chansen att skriva en scen som involverade Selma Hayek som en strippare i en film så agerade du också i varför i helvete skulle du inte skapa en scen som slutade i dig suger vätska från tårna? Jag bryr mig inte om du är en man och du är homosexuell, ingen som är gay.

Candyman

För resten av oss är han bara honungslöst slasher, ironiskt dödad av bin, från andra sidan spegeln som låter som sex när han pratar med att morda.

Jason Voorhees

Bra natured och logik som definierar som Jason är ju mer jag tänker på en jätte, sexstraffande, mentalt handikappad jungfru, vem är också en mammas pojke? Ju mer jag tror att han kanske inte är så mycket av en fångst. Nämnde jag att han gillar hockey och om du visar honom dina bröst, stöter han dig? Någon s danskort kommer vara full ikväll.

Skräp

Ja, den nakna punkchick från Återvändande av de levande döda. Jag vet, jag vet, när hon går zombie är det typ av en brytare. Trots att hon fortfarande är naken, med undantag för några väldigt läckra leggings, har hon blivit odödlig, vilket resulterat i att hon gav sina värre kalkonjoggar än Andy Rooney. (Se upp barnen). Det är en sak att få din vagina synlig hela tiden du går på en hjärnätande rampage på natten, det är en annan som har tuggat upp, köttbubblingen, haka labia dinglar från din maw som du gör det.

Mörker

Inga kåta skämt, lova. Tim Curry s Mephistopheles som en ondskans prins från Legend är här av skäl som liknar Tony Todds Candyman. Tim Curry s Mörk savar varje ord han överkänner som Mick Jagger-undervisningslösningar. Plus, i motsats till Candyman, har de sänkt Currys röst några oktaver i posten och prydde honom med rött, glaserat, bricka-bricka abs.

Och eftersom det är Tim Curry så kan han faktiskt vara öppen för en liten man på manotaur frolics. Tio dollar säger att mörkret är en kraftbotten och du kan helt gripa på hans horn och rida honom bakifrån som om han är en rodeo styrare. det är om du är så benägen.

Dracula

Gary Oldman från Coppola? S Bram Stoker? S Dracula är suave som helvete. Visst låter han lite som Borat då och då men han är som Borat s bizzaro doppelganger som vet att han inte pratar om damdelar som trolldammar och hur man verkligen får det? Han är också den finaste mustaschdraculaen sedan Freddie Mercury blandade sig från den här dödspolen eftersom han helt enkelt var för fantastisk att hålla sig fast.

Det finns en lustig Lucy, den förutnämnda vargskräcken. Rött hår för dagar och fortfarande en tittare begravd i vitt och sedan stigande från hennes grav till, äta en bebis igen. Hmm.

Det finns Winona Ryder, writhing runt och visar otroligt 1800 s splittring samtidigt som Anthony Hopkins tvingas? Van Helsing att bekämpa sin rädsla och fortsätta att bekämpa sin vungande vampirism.

Sammanfattningsvis, om du vill få lite detta Halloween på Bram Stoker? S Dracula. Eller kanske inte klä dig som en pirat. Pirater suger.